Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наболевшее (список заголовков)
11:46 

If you want a miracle - be a miracle.
Так бывает: ты ясно видишь, что человек напротив к тебе не равнодушен, и ты, пытаясь сохранить дружеские отношения, говоришь ему, что это ни к чему не приведет, у вас ничего не выйдет, а он в ответ, смутившись только на короткое мгновенье, и тем самым себя выдав, отвечает, что ты слишком большого о себе мнения. И ты проглатываешь это, с обидой и облегчением одновременно.

Так бывает: ты идешь по улице, и светит солнце, а у тебя душа разрывается в клочья и все внутренности вопят, кричат, орут, и единственное, что выдает тебя, это все больше сжимающиеся кулаки, и никто, никто этого не заметит.

Так бывает: хочется забиться в угол и выть, а вместо этого надеваешь красивое платье, улыбку, и идешь к людям. И, подавляя желание огрызаться, драться, и ненавидеть, находишь в себе силы любить этих людей, всех, восхищаться ими, хоть немного, и дарить им нежность, сколько получится.

А еще бывает так: перестаешь доверяться людям. Закрываешься.

Но,хей, все хорошо. Это все - не про меня. Я самым бесстыжим образом наслаждаюсь собой, жизнью, свингом, и только иногда мне становится немного грустно и одиноко. Но это ничего.

@темы: повседневное, наболевшее

18:51 

If you want a miracle - be a miracle.
весна пришла, а хули толку, ебаться хочется и точка.


не работается мне. а презентация все ближе. чертов риан. чертовы мужчины. чертовы гормоны. чертовы ключи.

вина мне. в студию. сектор пиздец на барабане.

@темы: воспаленное, наболевшее

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

If you want a miracle - be a miracle.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:50 

If you want a miracle - be a miracle.
Я все время о тебе думаю. Без тоски, без надрыва, уже почти не ощущая сквозную дыру внутри которую оставила сама себе на память, но все еще думаю. Мне постоянно хочется позвонить тебе и спросить «почему?». Столько всяких почему хочется сказать тебе, что даже не буду начинать их формулировать. Я не несчастна, ты не подумай. На самом деле мне очень хорошо сейчас. Здесь, в этом городе, или там, в любом другом городе – мне действительно хорошо, хотя вот уже третий день, мне, почему то страшно, но это ничего. Это скорее даже не страх, а тоска. Просто весна, в душе весна, и чувство одиночества становится невыносимым, от этого, периодически, тошно и страшно. Именно так. Собственно, наверное, от этого мне и хочется звонить тебе и спрашивать почему.
Отпусти меня уже. Не могу больше.

@темы: наболевшее

14:12 

If you want a miracle - be a miracle.
аааа, когда 40летний мужчина ведет себя как 15летняя девАчка, это просто непередаваемый звездец, к этому невозможну нормально относится, не понятно как с этим общаться, а общаться надо, потому как он в некотором роде руководитель, и это же просто атас. Неописуенно. Это такой клад для психоаналитика, это прямо вот экспонат музейный. И ладно бы голубой был, так он же не голубой, по крайней мере он с этим, по всей видимости, не согласен. Кошшшшмарррр

Еду сегодня. сегодня вечером еду. еду сегодня вечером. держись Германия, держись Бельгия, ух что-то будет)

@темы: вслух, наболевшее, о вечном, трудовыебудни

17:25 

If you want a miracle - be a miracle.
-А! О Боже! Нет! У меня снова болеет ребенок! Ребеночек мой драгоценный, сынуля, что же ты болеешь?..
-Кошку? Отдать? Она же член семьи. Неет, мы без нашей Нюши не можем.
-Мы отдали кошку нянюшке, и пол года не болели. Тьфу-тьфу-тьфу. Может доктор и прав был, и все это из-за кошки было. Хотя вот сейчас середина декабря, и что-то сыночка мой кашлять начал. Может, конечно, в школе заразили. А что если все таки дело не в кошке?
-Нянюшка вернула нам кошку. Малыш заболел, я тоже чихаю. Это потому что зима и грипп.
*две недели спустя*
-Мы снова заболели. Наверное продуло.
*еще месяц спустя*
-Малышок все время кашляет и сипит. Сегодня опять не пошли в школу.
*три месяца спустя*
-Бабулечка забрала кошку. Сделали влажную уборку. Малыш уже месяц (с тех пор) не болеет. Бодр, полон сил, и дышит носом. Не хрипит и не кашляет по ночам.
*февраль 12*
-Но ты все равно приезжай к нам. Мы будем рады. Особенно кошка. Как не можешь? Как где жить? У нас конечно! Ну, я же живу как то? Не выдумывай. Правда малыш опять сопливит…


ммм.. кошка или собственное здоровье и здоровье сына... хммм.. сложный вопрос, конечно...

Привет. мне снова будет негде жить.

А поеду ка я к бабушке в этот раз.

@темы: наболевшее

14:48 

If you want a miracle - be a miracle.
Ну какой же он мудак, как же он достал. "У меня все контакты через вас", а то что мы полтора месяца бесплатноработаем – это он как то не учитывает. Я ему в секретари не нанималась, и вне рабочего времени имею право не поднимать трубку, блин. И нехрен со мной заигрывать и причмокивая рассказывать мне последние сплетни, перемежая это все со своим гнойным «ой, ну я даже не знаю, как это мы будем делать». Дядя, тебе миллион лет в обед, ты мне в дедушки годишься, и я бы пристрелилась от такого дедушки, честно говоря. Противный, мерзкий тип. Бесит. Все, выговорилась.

@темы: наболевшее, повседневное

17:22 

If you want a miracle - be a miracle.
Ну япона вошь, ну черт возьми. Попросила одну вещь сделать вовремя. Всего одну. Да, бумажку, но очень важную бумажку. Ну можно же как то выкроить два часа, и сделать бумажку. Ну я же, блеать, еду из другого города, беру отгул на работе, и все это не так элементарно, как кажется.
Но нет. Она не успела. Она сделает ее в четверг, когда она должна быть со мной уже в очереди на подачу. Причем именно в это время. а возможно даже позже.
Ну как так.. а если бы я еще и не позвонила сегодня?.. ну почему,а? ох, это будет мега неделя.

@темы: наболевшее

12:12 

If you want a miracle - be a miracle.
Continue, continue, континью, континуэ, блеать.
И ты кликаешь на эту кнопку, и все запускается, но с каждым разом все медленней и неохотней.
Мне нравится эта программа. Мне не нравится эта программа.
Она так похожа на то, что сейчас происходит со мной. Масса возможностей, но так все непонятно. А как запутанно, просто обалдеть можно. И ты не трогаешь слои, на которых не понятно что находится (очень может быть, что даже ничего), просто потому, что а вдруг сломается, а вдруг зависнет. Пока работает - и ладно, давай не будем разбираться.
Вот и все.
Дошла до ручки. Провожу параллели между двенадцатым автокадом и своей жизнью. Ну клиника же.
Я бы предпочла, чтобы моя жизнь была фотошопом цс третьим.

Просто я не люблю болеть одна. В эти моменты становится особенно заметно, что никому не нужно. Никто не принесет апельсинов, не подоткнет одеяло, не заварит чаю, не погладит по лопаткам, когда в очередной раз будешь кашлять, при попытке организма отторгнуть легкие. И нету никого, чтобы можно было рядом свернуться калачиком, и положить голову на коленки, поскулить чуть-чуть и уснуть, пока кто-то с нежностью и заботой перебирает спутанные волосы.

Вот от этого я и бегу. Этого и боюсь больше всего.

Но ладно. Вернемся к автокаду. Женщина, прекрати скулить, возьми себя в руки, и будь мужиком.
Что-то я стала слишком часто говорить себе эту фразу.

@темы: воспаленное, наболевшее

00:28 

If you want a miracle - be a miracle.
Хорошо жить в городе, который тебе безразличен. Он не накладывает отпечатка на твою жизнь. Ты живешь сам по себе, город сам по себе, и никто из вас ничего друг другу не должен, и никто из вас друг от друга ничего не ждет. Принцип коммунального сожительства, так сказать. И тем приятней те редкие моменты, когда вы друг другу улыбаетесь.
А когда ты искренне влюблен в город, то ты ждешь от него чуда. За каждым поворотом. И если ты, по собственной наивности, воображаешь, что раз ты городу всю-душу-на-распашку, то и он должен совершить свое чудо в ответ, так вот знай - нет, не должен. И тем болезненней осознание того факта, что никто никому ничего не должен. Никто и никому. Включая тебя, кстати. Но что поделаешь, если ты влюблен в город.

@темы: вслух, наболевшее, шариковой ручкой в тетрадке в клеточку

00:39 

If you want a miracle - be a miracle.
Женщина, одумайся, будь добра. Собери свою идиотскую волю в кулак и всячески возьми себя в руки. перестань быть размазней и скажи честно, надо тебе или не надо. только без вот этих вот твоих обычных штучек: а может все изменится, а может вдруг получится. Не изменится. Имей ввиду. Здесь вообще кроме тебя самой изменить никого нельзя, а ты знаешь, как тяжело изменить себя. Посмотри, хорошенько подумай, а потом честно скажи. И женщина, держи свое слово. И не бросайся им. Хватит уже. Будь мужиком.

@темы: наболевшее

17:00 

If you want a miracle - be a miracle.
Весь день пялюсь в холодильники. Ну не могу я найти такой, какой надо. Встраиваемый, side by side, самый большой, какой влезет в размеры 95 на 72, и чтобы дорогой. О_О ну вот не могу. Уже почти почувствовала себя пингвином.
Но это не самое страшное. До меня дошел смысл фразы "у богатых свои причуды". Аргх.
А больше всего удручает, что я сейчас, по факту, работаю бесплатно. Да. я меркантильное маленькое существо, но черт возьми, мне во первых хочется есть, во вторых мне нужны книги-театр(ааааааа)-кино-погулять, а в третьих, я бы все таки хотела в перспективе не жить с дядей и тетей..

@темы: наболевшее

12:07 

If you want a miracle - be a miracle.
я подстриглась еще раз, мне не нравится, но волосы не зубы - отрастут.
я наехала на мужчину, с осознанием того, что я права, и имею на это право, он сказал "как скажешь", и теперь я не знаю что делать. Хочется биться головой о стену. Ну как обычно.
Работа не работается, сны не снятся, отдых не отдыхается, и вообще что-то себе не по мне.
может пройдет? я все таки надеюсь, что это пмс, а не осень. и не что-то еще более глобальное.

@темы: наболевшее

01:13 

If you want a miracle - be a miracle.
Я ведь не плохая. просто хочу быть счастливой. это же не плохо. не плохо же?!

@темы: наболевшее

18:04 

If you want a miracle - be a miracle.
За три года в университете я врядли могу выдать какую-то заумную завернутую фразу, которую никто не поймет, что позволит мне выглядеть несказанно умной и уверенной в себе. Мой максимум с расстояния метров 10 выдать название дерева на латыни, и то, уже, пожалуй, это не будет точно. У меня не появилось фанатизма по поводу обственной профессии, даже, я бы сказала, наоборот. Исчезла креативность.
Зато я научилась существовать одна. И в замкнутом пространстве. Из меня выйдет отличный заключенный теперь. Еще я научилась тянуть время. Могу растягивать его до бесконечности. Правда чем сильнее его растягиваешь в один момент, тем сильнее его не хватает и жалко в другой момент. В какой-то, прямо таки, звериной концентрации.
Еще я больше не умею общаться с людьми. Ну то есть я и раньше то не особо умела заводить знакомства, только вот теперь даже с близкими тяжело. Окрысилась. В довершение ко всему набрала веса, там где не надо, и потеряла там, где надо. Потеряла стрессоустойчивость и стала лейкой. Ненавижу людей, и себя в том числе. Ах, а помнишь, какими мы были.
Третьи сутки мечтаю вернуться в звездные 17 и начать все заново оттуда. Первый раз в жизни я осознаю что все сделала бы по другому. А может это фераль говорит во мне. В этом году настойчиво не хочется жить. Кажется что вот такое существование никуда не денется и это останется ТАК до конца. Уже не помню что такое личная жизнь или какие-то там отношения. да чего уж, они и были то один раз.
следующее предложение или два были стерты трижды и больше тут не появились.вообще странно, что я не могу это ни в слух сказать, ни записать. но не суть.
Жду персонального конца света. Это может продолжаться до бесконечности, но так больше нельзя.

@темы: воспаленное, вслух, наболевшее

23:47 

If you want a miracle - be a miracle.
внутри сидит маленькая черная тварь и мерно сжирает мой существующий мир. выставить ее за дверь не получается, что либо сделать - тоже. а она методично отдирает лист за листом, стремясь добраться до середины меня, и с абсолютным безразличием сжирает. сбегать бесполезно. с каждым съеденным этой тварью листочком, становится все больше наплевать. привет, у меня все хорошо. конечно, что может быть плохо? а чего ж тогда так жить то не хочется. как ни смешно, все это лечится абсолютно элементарно - надо влюбиться. до рези в глазах смотрю на каждого знакомого мне парня, и понимаю, что все это бесполезно. может быть я действительно гоняюсь за призраками, но я просто не знаю что мне нужно. я не знаю каким может быть тот человек, для которого мне действительно захочется жить, в которого снова смогу влюбиться. а иногда вообще кажется - что больше не смогу. перестала любить людей, перестала любить мир, это замкнутый круг и из него мне самой уже не выбраться. уже не разбираю кто прав, кто виноват, что надо делать, и когда надо молчать. я больше не умею ни говорить, ни молчать. третьи сутки глаза на мокром месте, тихие истерики перетекают в бетонное спокойствие, желание удрать из дома и остаться одной чередуется с необходимостью быть в толпе близких людей со скоростью, с которой меняется погода за окном. иногда начинает казаться что кроме как тихо рыдать я уже больше ничего не могу. хотя, хей, все же хорошо? ни разу. помнится один мой хороший дрег летом посмотрев на меня спросил в лоб "чего ты хочешь?" и видя, что вогнал меня в ступор с ухмылкой сам ответил "да как и любая женщина - любви, секса, и понимания". тогда я еще пыталась что-то противопоставить в своем внутреннем диалоге, хотя уже знала, что черт возьми, чувак прав, и больше, действительно ничего не нужно.

@темы: наболевшее, воспаленное

21:41 

If you want a miracle - be a miracle.
Ай, все как то как всегда, обидно до слез. Кроме Пашки никто и не вспомнил что я вообще то тут, даже не смотря на статус в скайпе и все дела. Саня лапочка, выделил мне два часа своего времени которые мы абсолютно бездарно потратили. Вообще жить как то не хочется. Еж гавнюк, хоть бы раз вообще за что-то извинился. все время натворит всякого, а я потом сама извиняюсь. мне оно не надо, надоело. присмыкание и извинение это разные вещи, и если ты, колючее животное, этого понять не можешь, то иди ты к черту, видеть тебя больше не хочу, и слышать, и вообще. сама обиделась, сама и извиняйся - мне это надоело. в конце концов я девушка, и вообще не обязана быть адекватной, и делаю это просто чтобы вам, идиотам, легче было.
завтра иду на переливание крови и мне страшно.
И все равно дома - хорошо. даже не смотря на то что не топят

@темы: наболевшее

21:44 

If you want a miracle - be a miracle.
Место где я щас живу - публичный дом месного масштаба. эти ахи-вздохи из каждой комнаты по выходным меня доканают. Если раньше это не сделает полная антисанитария вокруг.
Тут одна телочка живет. она недели полторы назад приготовила пюре. ну и оставила на плите. и короче появилась в этом пюре новая цивилизация. и грибы. так вот она грбы пересилила в раковину (!) а теперь готовит почву для новой цивилизации. телочка явно не расчитывает свои силы.
А еще мне нравится политика с мусором тут. *голосом Дроздова* Эти забавные существа как бы говорят: "мы будем складывать его на мусорку а потом и вокруг, пока у кого-нибудь не лопнет терпение и это не вынесется на улицу". С терпением в этом доме напряженка только у меня.
Ха-ха.
13 дней.

@темы: наболевшее, повседневное

00:56 

If you want a miracle - be a miracle.
xxx: мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))
xxx: "Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике..
(с) баш.

@темы: наболевшее

02:18 

If you want a miracle - be a miracle.
Это потрясающе. Это просто великолепно как я не могу на себя подействовать. Восхитительно. Никакое осознание того, что если сейчас не сесть это делать, то потом будет пиздец - не помогает. Кто-то внутри меня спокойно и холодно отвечает: "Будет, а разве тебе не наплевать?" А кто-то другой говорит: "Наплевать. И пускай". Кто-то третий, задвинутый в угол буснуется, кричит, что все не правы, так нельзя, но его быстро скручивают и запихивают кляп в рот. И хоть долбись я головой о стену, ничего не помогает. Мне не интересно. Мне не собраться. Мне то холодно, то голодно, то голова болит. Мне просто наплевать - я домой хочу.

@темы: наболевшее, повседневное

Sanctuary

главная