• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вслух (список заголовков)
02:25 

If you want a miracle - be a miracle.
Сегодня, когда возвращалась домой в метро, в вагон зашла девушка. Зашла, встала лицом к двери возле меня, и, как только поезд тронулся, горько зарыдала. Не пытаясь скрыть, не думая ни о чем, а просто, потому что ее горе не помещалось внутри нее.
Обычно, когда люди плачут в метро, они плачут тихо, робко, украдкой, чтобы не дай боже никто не заметил. И при таком раскладе, можно, интеллигентно спросить все ли в порядке и, получив утвердительный ответ, смущенно удовлетвориться этим. Или вовсе проигнорировать, заглушив этот голос сострадания привычным «меня это не касается, никто не просил меня помогать» и отвернувшись в другую сторону.
Эта девочка плакала так, что у меня свело и перевернуло все внутренности, такой растерянности я не ощущала давно. Но пока я оторопев сидела и смотрела на нее повторяя «не плачь», которое за шумом метро можно было скорее угадать, чем услышать, она отдышалась, успокоилась, села на свободное место, и начала приводить себя в порядок. И вдруг снова заплакала. И это не было криком о помощи, показушеством, или вообще чем-то таким. И это было не жалко. Это скорее была макушка айсберга, которую она не могла в себе поместить. Очень горько. Очень больно. Практически физически больно.
Мне сложно вторгаться в чье-то личное пространство. Особенно физически. Дотронуться до постороннего человека не сложно, но это табу. Не принято, не понятно, можно ли, нужно ли. Но ее нельзя было никак оставить там. Сейчас кажется что она просто сидела там, и теряла веру в мир, хотя, наверное, это мои домыслы. Села рядом, обняла ее. Крепко. Долго держала за плечи, пока она не успокоилась. Потом просто сидела рядом, хотя чувствовала что ей неловко.
Протягиваю руку, и говорю: хочешь руку?
А она показывает свои, собранные в замок, и отвечает, что у нее есть. Две.
А потом опять слезы капают. И я уже не спрашиваю, просто беру за руки. Прячу в своих. Проехали еще две станции, успокоилась, смотрю краем глаза за ней, изучает мои руки. Смотрит на костяшки. Вытаскивает из под рукава браслет, долго изучает застежку. Потом спрашивает: что это значит?
- Не знаю, - говорю, - что хочешь, то и означает.
И вижу, что отпускает ее, по чуть-чуть. Задышала, девчонка.
Поезд, на котором мы ехали, пошел в депо, и мы стояли на станции орехово, ждали следующий. Не разговаривали. Зашли, я села, она встала рядом, сама взяла меня за руку. За обе сразу. Крепко держалась. Потом, когда уже подъезжали к конечной, достала из сумки визитку и оставила ее мне.
Дорогая, милая Нино. Всё наладится. Всё будет хорошо. Обязательно.

@темы: важное, вслух, о вечном, сумбурное

16:47 

If you want a miracle - be a miracle.
Мне свойственно, как правило, запоминать какие-то даты, которые так или иначе переменили меня, или координально изменили судьбу, или как то вообще поо особенному запомнились. Знать день и отмечать его, хотя бы мысленно, каждый год. Я отмечаю про себя или вслух 1 октября и 17 октября, 12 февраля (о, как я отмечаю 12 февраля...) и 12 марта, 1 августа, 2 сентября, 24 декабря и 28 августа потому что это важные для меня даты.
Но я не помню когда вышла замуж.
где-то в конце августа, где-то в районе дня рождения двоюродного брата. Но я напрочь не помню число. и не разу не отметила это событие нив одной из своих записей.

@темы: вслух

14:43 

If you want a miracle - be a miracle.
«Примечание: Это уведомление о прочтении означает лишь то, что сообщение было отображено на машине получателя. Оно не гарантирует того, что получатель прочёл или понял содержимое сообщения.»
Почтовые уведомители прекрасны на мой взгляд.


В эти выходные открылся просто какой-то непередаваемые поток чувств. Простых физических ощущений. Я прикасаюсь ко всему, как будто в первый раз, и мне безумно нравится. Любые ощущения будь то брызги дождя, касание одежды, процесс поглощения еды - всё это захватывает меня и приносит какое-то неиспытанное до сих пор удовольствие. Я хочу чтобы это продолжалось как можно дольше. Это просто какое-то откровение, честное слово.
Как же хорошо быть в теле. В этом теле. В этом мире. Мне спокойно. Я периодически забываю где я нахожусь, и что надо делать, но мне все равно спокойно. Лишние мысли исчезли совсем, или идут задним планом и таким тихим шепотком, что это больше не рвет меня на части.
И я влюбилась, похоже. В себя. Это так прекрасно.

@темы: вслух

11:26 

If you want a miracle - be a miracle.
сегодня ночью я купалась с дельфинами.
они просто потярающие, соленые и из сопла пахнет рыбой, когда они выдыхают.
а когда дельфин тыкается носом тебе в плечо, хочется раствориться в этом моменте и умереть от счастья.

слова все пресные какие-то. это не описать.

@темы: важное, вслух, о вечном

11:07 

If you want a miracle - be a miracle.
Я всегда говорила, что танец это лучшая иллюстрация человеческих взаимоотношений.
Но на самом деле, все еще шире. Ведь танец это разговор, только невербальный. Разговор телом. Самый честный разговор. И если словами ты можешь создать раскованное и даже развязное впечатление (таковыми чертами не обладая) - телом не обманешь. Открыть бедро - психологически трудно. Поднять грудь - тоже. Развести руки. Если не обладаешь внутренней готовностью открыться - гармонично, красиво и пластично сделать три этих движения одновременно очень сложно. Потому что открывается все. Все уязвимые точки. Жизненно важные. Интимные. Нужна смелость чтобы изначально на это отважится, и нужно очень сильно побороть себя, чтобы это начало получаться.
И конечно речь идет о доверии, но только отчасти, как не странно. Потому что это социальное взаимодействие, ты можешь станцевать с кем угодно. Естественно ты врядли пойдешь танцевать с тем, кто тебе не по душе изначально, но доверие ведь далеко не всегда возникает между людьми с первого взгляда. Поэтому это все таки, твоя внутрення готовность доверять и открываться. Без-воз(д)-мез-дно. И получать удовольствие от своей роли в этом, от своего участия. Забавно, это же на самом деле женская сущность. Отдавать и получать от этого удовольствие.
И вот поэтому мне грустно вот уже вторую неделю. Очень сложно пересилить себя и вернуться к этой открытости.

@темы: вслух, о вечном

16:53 

If you want a miracle - be a miracle.
метро. или любое другое людное место. двое, он и она. стоят обнявшись. и очень, очень часто, когда смотришь на такую пару ловишь на себе Ее взгляд, в котором есть какой-то вызов и превосходство. и становится противно, и не по себе. при чем чаще это именно девушка смотрит так. я бы сказала в 99,9% случаев.
а бывает, что они стоят обнявшись, погруженные друг в друга. и те редкие моменты, когда они бросают взгляды вовне, эти взгляды светлые, малость осоловелые, смущенно-улыбчивые. и вот они вызывают какое-то тихое умиление, что ли. только мало их таких.
я сейчас не говорю о тех совершенно бесстыжих, которые устраивают прилюдное высасывание мозгов через ротовое отверстие, с причмокиваниями и прочими отягчающими.
хотя и здесь бывают исключения.

я не ханжа, я много чего могу понять. просто когда ты один - такие вещи иногда колятся. иногда - очень болезненно. поедание поеданию рознь.

@темы: вслух

12:37 

If you want a miracle - be a miracle.
есть ощущение, что мужчины с другими именами нежели Илья и Сергей закончились.
есть ощущение, что мужчины Сергеи встречаются мне, как спасательные круги, а мужчины Ильи как барьеры для преодоления.
я не буду делать выводы. и попробую перестать анализировать.

когда мужчина пытается сделать тебя сильной через такое количество непонимания, боли и разрушения, без твоего на то согласия, то он вполне заслуживает то, что получает в итоге. ведь исходя из его слов - все же глупости. все игра и несерьезно. тогда чего так злиться то?) чувство некоего триумфа по прежнему со мной.
и я довольна тем, как все это закончилось, хотя и некоторая часть меня сегодня проснулась, и робко прошептала, что может быть не стоило вот так, это же так на нас не похоже. но все остальные быстро подавили дебош и я по прежнему считаю, что все правильно.

@темы: вслух, важное, вспоминая

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

If you want a miracle - be a miracle.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

If you want a miracle - be a miracle.
аааа, когда 40летний мужчина ведет себя как 15летняя девАчка, это просто непередаваемый звездец, к этому невозможну нормально относится, не понятно как с этим общаться, а общаться надо, потому как он в некотором роде руководитель, и это же просто атас. Неописуенно. Это такой клад для психоаналитика, это прямо вот экспонат музейный. И ладно бы голубой был, так он же не голубой, по крайней мере он с этим, по всей видимости, не согласен. Кошшшшмарррр

Еду сегодня. сегодня вечером еду. еду сегодня вечером. держись Германия, держись Бельгия, ух что-то будет)

@темы: вслух, наболевшее, о вечном, трудовыебудни

13:55 

If you want a miracle - be a miracle.
Февраль. Не люблю февраль. Вот и сейчас: к 20 градусам мороза прибавилась метель и ветер. Я не против, но мне же надо выходить на улицу. Ах, если бы просидеть февраль дома, обложившись книжками и фильмами, печеньем с клюквой и чаем с лимоном.
Сегодня в музее архитектуры – лекция по архитектуре Петербурга первой трети 19 века.И борятся во мне несколько желаний по этому поводу. С одной стороны желание пойти, узнать, посмотреть, послушать, просветиться, а с другой стороны там холодно, а дома тепло, макароны, и спать. И я, скорее всего, пойду, но вот момент борьбы меня не устраивает..

@темы: вслух

22:18 

If you want a miracle - be a miracle.
Снизошло озарение:у меня зависимость от тишины. Такой вот комплекс. сколько себя помню, я всегда пыталась издавать как можно меньше звуков. тихо перекладывать предметы, беззвучно ходить, тихо разговаривать, не шуршать, не трещать, не греметь. оно всегда так было. я зажимала поющих зайцев, не любила барабаны, боялась хлопушек. Меня часто пугаются люди, потому что не слышат, как я подхожу.
Когда приехала в Москву, дядя с тетей все время называли меня облаком, и говорили, что я совсем незаметная. Сегодня сидела и пыталась как можно тише вскрыть упаковку сд карты. А потом в голову пришли Сашкины слова "что обо мне подумают соседи". и я поняла что мне никогда не было важно ЧТО ОНИ ПОДУМАЮТ. мне было важно, что они не услышат меня. Отчасти, наверное, это уважение их личного пространства: я не люблю чужие шумы, чужую музыку, отчасти это какое-то желание не привлекать к себе резкого внимания, что ли.
все дело, пожалуй, в том, что мне хочется, чтобы меня заметили, но не из-за громких звуков, которые я создаю, не из-за яркой расцветки, а просто интуитивно: повернулся, улыбнулся, "а, вот ты где" - и все вокруг наполнилось. Откуда это?

@темы: вслух

23:49 

If you want a miracle - be a miracle.
Разве возможно перестать верить? Перестать чувствовать, надеяться, думать? обманывать себя? ждать? Кто-то сказал тебе "перестань верить в это", а ты так подумал, мол - а и правда, что это я,- и перестал. Как книжку на полку поставил. Перестань заблуждаться, и все, пустяк делов. Перестань грустить, тосковать, скучать, злиться - и все, готово. Разве это возможно? Не раньше, чем это станет твоим собственным решением, которое продиктовало тебе время, проведя тебя через весь спектр эмоций. на это может уйти час, может целая жизнь, а может еще больше.
за последнюю неделю я не разу не написала "чувствовать" правильно с первого раза. даже только что. просто наблюдение.

@темы: вслух, сумбурное

11:30 

If you want a miracle - be a miracle.
Сегодня снился Том, и он был совершенно прекрасен. Хотя чего тут, он всегда прекрасен, потому что как правило снится мне в какие то ключевые моменты и спасает.
На улице -14, мой любимый серый свитер помимо странных пятен (предположительно винного происхождения) приобрел еще и странные дырочки, чем окончательно меня расстроил, потому что чувства мои к этому свитеру были пропитаны нежностью, теплом и восхищением. С другой стороны - сколько можно, ему как минимум лет 8 уже.
Люблю зиму. даже в эти -14. как говорил Антошка: "сибиряк не тот, кто морозы переносит, а тот, кто к ним готов". Тот факт, что в шесть часов вечера еще не ночь вызывает во мне буйный восторг, а когда утром идешь, замотавшись по самые-самые, и видишь как ветром сдувает снег с крыш, и он в рассветном солнце становится розовым, а еще этот пар из труб, как клубничное варенье, и голубое небо, и солнце которое есть... и все это так восхетительно прекрасно, что просто дух захватывает, и даже мороз не по чем, главное не останавливаться.
В общем все хорошо. Москва. Бегу, стараясь не задумываться лишний раз. Иногда просто надо перестать думать, расслабить голову расслабиться самой, и посмотреть, что будет.

@темы: вслух, повседневное, сны

17:00 

If you want a miracle - be a miracle.
Шла сейчас с обеда, и поймала мир на том, что половина пятого и светит солнце. Во-первых, меня поразило то, что в половину пятого еще светло, а во-вторых, что солнце, оказывается, все еще есть где-то в небе.

Я весь день думаю о человеческих отношениях. Да чего там, я все время об этом думаю, просто так конкретно - только последние два дня. И вот в очередной раз пришел мне в голову образ, что отношения между людьми, это, как не крути, танец. Я, по большей части сейчас говорю о личных взаимоотношениях, дальше я пока что параллели не проводила. Да, конечно танец. Чем комфортней вам друг с другом, тем реже вы наступаете друг другу на ноги, и тем гармоничней получается в итоге. И наоборот. Есть ведущий, есть ведомый, и, по сути, можно меняться. Иногда ты на ногу наступаешь, иногда тебе, а иногда просто надо партнера приподнять и поставить себе на башмаки, не смотря на то, что это тяжело и трудно, но так проще зачастую. По крайней мере, все усилия будут постоянными, с этим можно свыкнуться и не будет резко негативных толчков. А иногда тебя отрывают от земли и кружат, и все вокруг наполняется нежностью, спокойствием, доверием и уверенностью. А иногда вот ты танцуешь, а он рядом столбом стоит. И смотрит. Или не смотрит. Или вообще уже давно отошел и сел на стул около стеночки: сидит и смотрит на тебя, и улыбается. А ты чувствуешь себя круглым идиотом и злишься.

Кому то нравится размеренное и предсказуемое раз-два-три, когда все известно наперед и есть в этом какая-то магия. А кто-то тащится от импровизации в любом ее проявлении. Готов быть как источником ее, так и поддержкой, и тогда получается действительно что-то фееричное.

@темы: вслух, о вечном, шариковой ручкой в тетрадке в клеточку

16:17 

минутка пятничной расхлябанности

If you want a miracle - be a miracle.
Человеческое тело удивительно. Вот это ж надо было так эволюционировать? Взять, например, ноги. С бедрами. Вот почему именно так? Почему ходим мы ногами, растущими из бедер, да еще и вертикально? Почему, например мы не ходим, согнувшись буквой г, ведь с точки зрения аэродинамичности - так меньше сопротивление.
Бедра вот, тоже забавные. Особенно у женщин - мужчинам, как правило очень нравятся. В бедрах помещается таз, в который, в свою очередь, помещается очень много всякого человеческого наполнения, кишки-кости-мясо-хрум-хрум. Таз. Вот есть эмалированный таз, на нем можно зимой с горки кататься, а есть человеческий таз, и в нем такое лежит, что не дай боже увидеть. Но это скорее уже о великом и могучем и всех его прелестях.
А вот еще руки. С, как правило, пятью пальцами на каждой. Растут из плеч. Опять же, как правило, но тут уже в метафорическом смысле. Руки это очень полезное приспособление эволюции, ими можно хватать то, что плохо лежит, например. Или просто хватать. Или держать. Или отдавать. Или передавать. Или творить. Или бить. В особо интересных случаях, и тут мы возвращаемся к теме ног, на них можно ходить. Вот ногами все то, что обычно делают руками, делать, как правило, не очень сподручно (а здесь внимательный читатель заметит, что мы снова вернулись к великому и могучему), хотя некоторые ухитряются и ногами делать такие вещи, которые руками не каждый способен.
А вот голова? Устройство, так устройство. Больше всего меня восхищает то, что в ней расположены смотрелки, нюхалки, кушалки и слушалки. Нет, там еще много чего интересного, но вот смотрелки и слушалки, как мне кажется, очень любопытны. Вот почему именно тут? Почему смотреть надо из головы, а не, скажем, из пупка? Ходили бы все с голыми пупками, смотрели бы себе. Потому что высоко и дальше видно? А почему тогда в середине головы, а не на лбу, например? Или вообще на антенках поверх головы? Чтобы шапку было удобно носить? Мы бы придумали удобные шапки и пристроили бы их к любому другому расположению смотрелок в любом случае.
А слушалки почему наверху? Вот с точки зрения инстинкта самосохранения, я бы предположила, что слушать надо коленками. Так слышнее земля, и подкрадывающаяся западня. Ну нюхалка с кушалкой понятно, должны рядом быть, они ведь как то неразрывно вместе идут. Был вот у меня, например, однокурсник, у которого нюхалка сломалась, что дало ему возможность есть что угодно, правда без особой радости. Зато развило параною в виде "ой, пойду помоюсь, а то я два часа уже не мылся, вдруг я начал пахнуть", что в свою очередь дало ему кожную аллергию, поскольку всю свою кожную флору он беспощадно убивал мылом.
Ну и вот. Эволюционировали мы, значит. Стандартная комплектация примерно такая: две ноги, две руки, одна голова с комплектом смотрелок-нюхалок-кушалок-слушалок, связующее звено с наполнением, эдакая оболочка, не позволяющая наполнению выпасть из таза. Так вот, вопрос: каким образом эволюция человеческого тела из одноклеточного до прямоходящего пришла к "фу, я толстая"?

А, еще вот о канонах. Вот, например, в столь любимом мной ренессансе девушки были рыхленькие, кругленькие такие, говорят еще и гибкие, хотя как это возможно с корсетом и кринолином я не очень понимаю. Нет, они конечно тоже мудрили, вот взять те же корсеты например, которые затягивались так, что у них кишки слипались. Хотя европейские корсеты и культ тонкой талии ничто по сравнению китайским культом маленьких ножек. Европа вообще интересная. Когда девочки увлекались корсетами из китового уса (много китов погибло тогда, ради того, чтобы красотки и модницы утянулись как следует) - мальчики в это время вообще колготки носили. И, поскольку все новое это хорошо забытое старое, из Европы это никуда не ушло, вот мальчики и снова вернулись к ношению колготок.
А откуда взялось это женское желание утянуться посильнее? А оттуда. Широкие бедра более всего подчеркивает узкая талия, а бедра должны быть широкими у женщин, потому что помимо стандартной комплектации человеческого наполнения у них еще есть опция выносить в этой посудине следующего человека. Или двух, или девятерых, бывало и такое.

Все. Бред иссяк, минутка вопросов экзистенциального характера окончена.

@темы: шариковой ручкой в тетрадке в клеточку, о вечном, вслух

05:24 

If you want a miracle - be a miracle.
Это так странно, встретить человека из детства. не просто человека-который-знает-тебя-с-каких-то-малых-лет, а вот такого вот.

Он пришел в нашу маленькую школу в середине первого класса. учился в параллельном. у нас всего два первых класса было.
и как то сразу мне тогда понравился. и мы с ним подружились. мне, видимо, уже тогда с мальчиками легко общаться было. да и моя лучшая подруга тогда была вполне себе пацанка такая.
В 1-2-3 классах у нас игра была: нас перед обедом в парк гулять водили, и все дети как дети, шли себе за ручки парами. или просто гурьбой. а нас было пятеро смелых - такой вот отряд каких-то разведчиков-партизан. мы шарились по кустам, перебегали через дорогу далеко впереди всей группы, бегали кругами и следили за ними. учились бесшумно ходить по лесу, какие то у нас враги там были, спасали мы тоже кого то. мне до сих пор сны такие снятся. от кого то убегаю или кого то спасаю. и почти всегда есть ощущение, что где-то рядом бегут другие такие же, которые подхватят, если что, или продолжат это дело..
а еще и первое де жа вю у меня было с ним. я его прямо помню. и помню как меня это озадачило тогда, это первый или второй класс был.
но суть то не в этом. я всегда была достаточно влюбчивая. а та детская любовь.. она меня как то очень пронзительно зацепила. он меня очень пронзительно зацепил. он звонил мне, и что-то такое говорил, чем очень злил меня. я ругалась на него и кидала трубку, а он звонил снова. и снова. и снова. и мне страшно нравилось. и я очень огорчалась, когда он переставал вдруг звонить. я ждала-ждала, потом звонила сама и спрашивала, почему он не звонит. и все начиналось сначала. и мне очень нравилось когда он близко подходил. и рубашка его фланелевая, черная в белую клетку с красными полосками. он еще под нее зеленую битловку зимой одевал. и куртка у него была черная с фиолетовыми полосками на рукавах. почему то запомнилось.

и глаза у него тогда были озорные, а взгляд, как будто где-то подвох, и сейчас что-то произойдет. то ли чудо, то ли взрыв. а сейчас внимательные такие, и грустные. но когда улыбается, вот это озорство никуда не делось, оно там сидит.

и хвостик-хохолок свой, который мне так нравился, он отстриг.

и вот сидит передо мной взрослый человек. мужчина. красивый. выправка военная практически. высокий, широкоплечий. глаза внимательные, улыбка дивная. жена сына ему родила. планы на жизнь грандиозные. и все у него получится. а только вижу я мальчишку того, двенадцатилетнего, в которого влюблена была, из-за которого плакала в школе в каком то углу, потому что он со мной не разговаривал, и злилась на которого, когда он уже в шестом классе Маринки Зюриной портфель носил. и так это загадочно странно.

А он сказал, что помнит как мы переписывались.что я в парту ему письма складывала, а он меня потом вычислил, и мне на них отвечал. И тогда, когда Маринкин портфель он носил, я ему письмо на какой то праздник подарила, с яблоком каким то вместе. видимо маниакальные замашки забрасывать письмами и всячески излагать все свое тепло на бумаге, было уже тогда.

curioser and curioser.

сейчас вот пол четвертого утра и мы перекидываемся смсками ностальгического характера.

и через все это проходит мысль, что ореховые глаза на самом деле преследуют меня оказывается всю жизнь, в том или ином виде.

@темы: сумбурное, о вечном, вспоминая, вслух, важное

21:38 

If you want a miracle - be a miracle.
по поводу даты - 13.12.11. - забавно, да, отметила, молодец.

на тему женственности.
поймала себя на том, что не могу дать определения женственности. то ли этап в жизни такой, то ли, на самом деле никогда не могла. ну то есть интуитивно я понимаю, что вот это да, а вот это нет, а назвать словами тяжело.
у нас офис расположен интересно: рядом несколько школ танцев и модельная студия, поэтому к нам очень часто заходят девушки направляющиеся туда и потерявшиеся по дороге. и я вот думаю, каждый раз думаю - и не знаю. каблуки, мини юбки, капроновые чулки - это женственно? а в -5? а до какой температуры это все еще женственно, если это так изначально? а если нет, то тогда берем противоположность, джинсы и кеды - это женственно? и отвечая на эти вопросы я прихожу к выводу, что это не внешность, но и это ведь тоже не совсем верно. потому что если не опрятно - не женственно. но вот то-то и оно, если она женственна, ты на нее хоть мешок помойный надень, и не испортишь. значит, как не крути - не внешность.
а что тогда?
осанка, походка, манеры, жесты, слова, поступки, куда же без них - в какой мере все это подвести под черту женственности? понятно, что всё это составляющие, хотя и далеко не все.
Мне казалось, что "добрая, скромная и самоотверженная" приблизительно правильное определение, но я уже не до конца уверена в этом. а нового нет. пока нет.

@темы: вслух

11:49 

If you want a miracle - be a miracle.
Сегодня утром сломались очки. Вот просто ни с того ни с сего взяли и сломались. Лежали себе, в чехольчике, никто их не трогал, а сегодня утром я открываю чехольчик, а они сломались. Винтик выпал. Маленький винтик, который держит стеклышко. И, надо думать, он потерялся в недрах моей сумки. Я надеюсь, что в недрах сумки, потому что иначе мне не починить эти очки. Зачем чинить? – задала я себе вопрос с утра, -Может просто плюнуть, зачем цепляться, это же просто вещь. Просто вещь, которая даже не символизирует ничего. Просто подарок, некогда подаренный человеком. Просто один из совсем не многих вообще подаренных. И еще более немногих, которые остались.
И можно ведь увидеть в этом глубокий смысл, послание вселенной, о том, что отпустило, все закончилось, и даже очки разбились, но совершенно не понятно, стоит ли? И чьи очки?.. Хорошие очки ведь. С желтыми стеклами. Может найдется винтик? Не тот, эфемерно-метафорический, а конкретный винтик из очков. Маленький такой, металлический. Под крестовую маленькую отверточку. Которой, у меня, кстати, нет.

@темы: вслух

07:14 

If you want a miracle - be a miracle.
вот ведь чудило.. ослик насосался вчера на вернисаже. ослик молодец, ослику стыдно.
у меня не получилось противостоять такому количеству хорошего красного вина. каюсь, виноват. но судя по тому, что я столько выпил, а сейчас мне не плохо, оно правда было очень хорошим.
и я бы не писала сейчас, но во мне проснулась птица говорун, и хочет общения. а поскольку это не прилично разговаривать в таком виде в такое время с людьми, то у меня есть дневничок, и я поговорю в него чуть чуть. целый час борюсь с искушением.

мне страшно не хватает дома. все началось в тот момент, когда я в литовском консульстве в петербурге заполняла какие-то бумажки, и указала свой клайпедский адрес. и консул мне сказал "забудьте этот адрес. вы теперь прописаны в петербурге". это действительно так. я меняла свой адрес, чтобы не платить этот идиотский налог на воздух, который ввело мое любимое правительство. но вот ведь незадача, в тот "дом" в котором я прописана мне теперь дорожка закрыта. а потом я приехала к дядюшке. и там я не чувствую себя дома. я чувствую себя в музее, на временном проживании, на переконтовке, и даже в палатке, но не дома. и это, пожалуй, единственное место, где я никак не могу обжиться. я даже вещей туда натащила целую кучу. кучищу. не помогает. и как только я начинаю смиряться с тем, что это теперь на какой то период времени мой дом происходит что-то, что напоминает мне о том, что хрена с два, ничего подобного.
и вот я здесь, у моих прекрасных соседей сверху. они не стебутся над моим желанием стирать раз в неделю, хотя стебутся над всем остальным, и у них гораздо более удобный диван в гостинной. и какой же я все таки свинтус, это же умом не постижимо. все, сворачиваюсь, хватит.

а еще я вот боюсь сходить сейчас в коридор и посмотреть, но мне кажется я забыла ботинки там, на выставке, и пришла домой в туфлях. ах, эти красные туфли.

@темы: вслух

01:12 

If you want a miracle - be a miracle.
Мне нравится функция у дневников - календарь записей. учитывая что я свой виду с 2005, это удобно. И я развлекаюсь так, когда мне немного грустно и тоскливо, я смотрю, что было в это же время в прошлом, и в позапрошлом, и еще в каком-нибудь лохматом году. Ну или примерно в это же..

Так вот, шесть лет назад я написала короткую зарисовку, которая, в отличии от ряда других, мне по прежнему нравится. хотя сейчас уже и начинает казаться несколько сахарно-восторженной местами. Но, хей, мне было 17. И я была на грани влюбленности. Я много во что верила тогда, помнишь? А еще, всё это написалось на одном дыхании...

@темы: вслух, вспоминая

Sanctuary

главная