Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспаленное (список заголовков)
13:32 

If you want a miracle - be a miracle.
ужасающим образом снова наваливается сонливость. постоянно хочется спать, и звонок будильника утром чем-то схож с приглашением к расстрелу.
как бы сопливо-ванильно это не звучало, но я уже давно пришла к выводу, что выспаться смогу только рядом с мужчиной. а если при этом еще аннулировать работу, и заменить ее на нечто, что действительно увлекает, то тогда вообще будет прекрасно.
я кажусь себе наполовину законсервированным ананасом. какая-то часть хватается за прошлое, и крепко держится за него, не желая отпускать, вести себя по другому. а какая-то часть, новая, недавно появившаяся рвется наружу. рвется, но тщательно подавляется той, другой. потому что страшно.
и даже не знаю чего я боюсь больше: что заметят или что не заметят.
не хочу больше спать. не хочу сбегать от этой реальности.
поймать обратно за хвост состояние влюбленности в мир.
забить на всё.

надо раздать старые вещи. проветрить всё. закончить все хвосты. и прекратить себя наказывать уже. я ничего плохого не сделала.

@темы: воспаленное

18:51 

If you want a miracle - be a miracle.
весна пришла, а хули толку, ебаться хочется и точка.


не работается мне. а презентация все ближе. чертов риан. чертовы мужчины. чертовы гормоны. чертовы ключи.

вина мне. в студию. сектор пиздец на барабане.

@темы: воспаленное, наболевшее

18:33 

If you want a miracle - be a miracle.
никогда не делай поспешных выводов, не обладая полной информацией.

уезжая я оставила ему сообщение, что у меня нет его номеров с собой, и что я буду ждать его звонка.
он не позвонил. не пришел.
я расстроилась. извелась. обиделась.
а его просто сбила машина, и он двое суток был в больнице. просто он решил, что это не лучшее место для свидания.


я так рада, что с ним все в порядке, потому что я убью его, к чертовой матери придушу.

@темы: воспаленное

00:41 

If you want a miracle - be a miracle.
И кажется,что все просто: расправь плечи, подними голову, и иди вперед, ведь ничто не может тебя остановить, ничто кроме одного - тебя самой.
Больше всего на свете я боюсь одиночества. Особенно одиночества в толпе. И не всегда есть силы выпрямится и шагать, потому что каждый раз это вызов.
Танец, конечно, помогает, но он же делает отсутствие партнера еще более ощутимым, чем если бы не...
Просто устала. Забыла, как это. Мой перфекционистский мозг сваливает это все на недостаточно тонкую талию, недостаточно круглые бедра, недостаточно аккуратную одежду и еще что-то недостаточное.
Порой так хочется видеть в глазах восторг и восхищение.

@темы: воспаленное, сумбурное

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

If you want a miracle - be a miracle.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

lock Доступ к записи ограничен

If you want a miracle - be a miracle.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:55 

If you want a miracle - be a miracle.
прекрати писать в дневник

как то неспокойно мне. или тоскливо. или пусто. или все вместе.
прекрати, говорю

Пе-тер-бург. Пиииитер.

зачем февраль.

@темы: воспаленное

00:20 

If you want a miracle - be a miracle.
мне иногда кажется невыносимой мысль о том, что когда ты что-то узнал, или почувствовал, то ты уже не сможешь не знать этого, или узнать заново, или почувствовать впервые. нельзя в одну воду войти дважды, и ты никогда не узнаешь, какой он была за секунду до, или секундой позже.
и с людьми так же. ты уже сказал что-то, и эти слова ты можешь забирать обратно сколько угодно, но не выйдет. и дай бог, если много лет спустя, человек и не вспомнит об этом, как иногда случается.
а если ты почувствовал что-то?
а если ты интуитивно почувствовал что-то? а если интуиция тебя подвела? Но это же твоя интуиция, и если ты перестанешь ей доверять, то ты пропадешь. а, зная, что ты, как правило, взвешиваешь подобные свои ощущения прежде чем делать какие то выводы.. можно сколько угодно пытаться убедить себя, что ты просто все не так поняла, но, ведь что-то же натолкнуло тебя на это ощущение изначально, и что-то заставляет тебя вставать на эту скользкую дорожку раз за разом.

недостаток концентрации внимания, снова. мне кажется что я все время бегу куда то, пытаясь убежать от мыслей. а как только я пытаюсь притормозить - они по инерции пробегают вперед.
по какой-то неведомой мне причине мои близкие считают меня добрым, милым, практически самоотверженным, но вполне позитивным существом, в то время как поверхностно знакомые считают что я давно утонула в себе и собственном негативе. а я, я не знаю кто прав. мне слишком часто кажется, что я все таки орк. хасдуш никуда не делась из моей головы.
я не гавно, я только учусь. я просто отстаиваю свое пространство. в конце концов я с собой провожу больше всего времени, и если не смогу охранять себя, защищать, и чувствовать себя спокойно и уверенно сама с собой, то зачем тогда все остальное. если у меня ничего нет, то что я могу отдать? а если я не могу спасти себя, то каким образом я собираюсь спасти мир? схема "я спасу мир, спасите кто-нибудь меня" не работает. она бессмысленна и глупа.

это не эгоизм, это самооборона.


иногда не надо бросаться помогать всем остальным, иногда надо подумать немного о себе, потому что когда ты раздашь все свои внутренности до конца - они не восполнятся, потому что некому будет их наполнять: тебя не останется, а никому другому это не интересно, потому что это слишком сложно и муторно. надо регенерировать. самой.

@темы: воспаленное, сумбурное

03:04 

If you want a miracle - be a miracle.
Семья это что-то эфемерное. Это не кровь, нет. Это родство душ, кровь тут не при чем. Просто кровь играет некий фактор неизбежности: у вас общие корни и происхождение, вам никуда от этого не сбежать, и по этому порог терпения повышается в разы, так же, как и километры прощения, отведенные данному.
нет места. я не хочу завоевывать пространство, я боюсь этого, но они дадут мне его ровно столько, сколько я займу, по крайней мере сейчас они готовы только к этому, пребывая в уверенности, что я этого не сделаю. и ведь правы. только мне не физическое пространство нужно, я хочу частью семьи стать. в магазин за хлебом бегать, кашу по утрам на всех готовить, перестать стесняться всего, говорить, шутить, проводить время, узнавать. Мы не общались 20 лет, теперь живем под одной крышей, открываем одну и ту же дверь возвращаясь домой, и по прежнему не знаем друг друга, так, поверхностно знакомы. я хочу дом а не место для перекантовки.
буддисты евреи это кошмар.
а еще они 30 лет вместе.

@темы: сумбурное, о вечном, воспаленное

01:52 

If you want a miracle - be a miracle.
этот вторник, пожалуй, был самым ужасным днем в этом году. с ним сравнится разве что следующий день, после того как я упала под лед, когда пришло осознание.. насыщенный годик получился... но об этом в другой раз.
забавно то, что как кошмар начался в 00.00, так он в 00.00 и закончился. я пока что не в состоянии это осмыслить, но мне кажется я поняла что-то задним умом уже. когда казнишь себя, то вся вселенная присоединяется к тебе, и начинает казнить тебя вместе с тобой. и тогда начинается беспросветный ад. а если ты при этом еще считаешь, что все так и должно быть, то ощущение хруста льда вокруг становится нестерпимым и приводит к обреченной покорности. стоит же только себя отпустить немного, и успокоится, и все тут же приходит в норму.
это все Питер. это невозможно. я села в поезд и думала, что это конец, что вот эта обреченность никуда не денется. после станции Бологое я смогла уснуть, а ближе к Москве и вовсе почти успокоится. сейчас внутри все ватное, голова пустая, наверное это и есть та самая ментальная кома, и только бренное физическое тело напоминает о своем существовании всеми известными ему способами. никогда до сих пор у меня не было кровавых мозолей. я так устала, что не могу уснуть.

дорогая вселенная, спасибо тебе за всех этих добрых людей, которые помогли мне сегодня. благослови, пожалуйста, всех их. пошли им много радости.

@темы: воспаленное

14:00 

If you want a miracle - be a miracle.
все. все документы сданы, результат будет через пол года, надеюсь все будет хорошо.
мое спокойствие было попрано грязными сапогами, меня ментально изнасиловали так, что я боюсь подходить к людям, но я все еще умудрилась не разрыдаться, а значит через год у меня вылезут волосы и облезет вся кожа. хочу в кому. у меня ни копейки денег, на телефоне какой-то жесткий минус, и мне не хватило даже рубля на метро. в довершение всего у меня синяк на бедре, мозоль на стопе и жесткое похмелье, которое никуда не хочет уходить, но хей, все закончилось, я пережила это. не уверена, что это сделало меня сильнее примерно в той же мере, как не уверена, что это меня не убило. хочу в кому. ровно в полночь я десантирусь на курском вокзале, и все как нибудь когда нибудь устаканится. надо рвать когти отсюда, пока не началась новая стадия эпохального пиздеца. полтора часа - и я буду сидеть в поезде. с осознанием что я ничтожество. и со сданными документами на вид. хочу в кому.

@темы: воспаленное

17:35 

If you want a miracle - be a miracle.
ловлю себя на мысли, что я настолько привыкла к состоянию внутренней угнетенности и саморазрушения, что периодически сваливаюсь туда, как только окружающая обстановка начинает напоминать то, что уже было. наверное поэтому я мандражирую сейчас. больше всего я боюсь стать черной дырой, утягивающей в это небытие всех и вся. это мы уже проходили, это до добра не доводит.
это как нырять в соляной раствор, когда все только затянулось корочкой. чем чаще это делаешь, тем больше вероятность того, что шрам останется. может надо просто уже дать зажить этой штуковине? а может, если перестать уворачиваться, и уже, в конце концов, разобраться со всем этим - станет лучше и все пройдет? верится с трудом, но выбор не велик.

тварь я дрожащая или право имею? я кто?

@темы: воспаленное

14:40 

If you want a miracle - be a miracle.
мне кажется, я сойду с ума. мне кажется, это никогда не кончится. мне кажется, эта истерия стала частью жизни. мне кажется, я не смогу улыбаться вечно. мне кажется, что пора прекратить разговор с собой.
просто это очень сложно. просто это разрывает. просто не хватает витамина нежности в организме, и тепло вытеснилось пониманием.
что не нужна. что нужна. что так надо. что не надо. что надо,надо,надо переступить через себя. а еще тебя, его, и вон того, слева, с большими ушами.
но как можно? через себя, да. а вон тот, с большими ушами?..

просто простуда. простуда от слова просто.

@темы: воспаленное

12:12 

If you want a miracle - be a miracle.
Continue, continue, континью, континуэ, блеать.
И ты кликаешь на эту кнопку, и все запускается, но с каждым разом все медленней и неохотней.
Мне нравится эта программа. Мне не нравится эта программа.
Она так похожа на то, что сейчас происходит со мной. Масса возможностей, но так все непонятно. А как запутанно, просто обалдеть можно. И ты не трогаешь слои, на которых не понятно что находится (очень может быть, что даже ничего), просто потому, что а вдруг сломается, а вдруг зависнет. Пока работает - и ладно, давай не будем разбираться.
Вот и все.
Дошла до ручки. Провожу параллели между двенадцатым автокадом и своей жизнью. Ну клиника же.
Я бы предпочла, чтобы моя жизнь была фотошопом цс третьим.

Просто я не люблю болеть одна. В эти моменты становится особенно заметно, что никому не нужно. Никто не принесет апельсинов, не подоткнет одеяло, не заварит чаю, не погладит по лопаткам, когда в очередной раз будешь кашлять, при попытке организма отторгнуть легкие. И нету никого, чтобы можно было рядом свернуться калачиком, и положить голову на коленки, поскулить чуть-чуть и уснуть, пока кто-то с нежностью и заботой перебирает спутанные волосы.

Вот от этого я и бегу. Этого и боюсь больше всего.

Но ладно. Вернемся к автокаду. Женщина, прекрати скулить, возьми себя в руки, и будь мужиком.
Что-то я стала слишком часто говорить себе эту фразу.

@темы: воспаленное, наболевшее

12:38 

If you want a miracle - be a miracle.
В каком-то фильме или в книге была фраза, что то вроде: "Думай о нем все время, потому что именно в тот момент, когда ты перестанешь о нем думать, он появится". Схема работает, блин.

Дорогая, прекрати писать в дневник, ты же знаешь, что это не закончится ничем хорошим. Отключи соцсети, забудь про интернет, и займись уже делом наконец. Прекрати заниматься самокопанием в конце концов, ты же знаешь, что это не приводит никуда. Ну вот вообще никуда. И внутренний диалог закончи, пожалуйста.

You think I'm gonna follow the wise advice? Neh. Seriously doubt that.

@темы: воспаленное

12:26 

lock Доступ к записи ограничен

If you want a miracle - be a miracle.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:04 

If you want a miracle - be a miracle.
За три года в университете я врядли могу выдать какую-то заумную завернутую фразу, которую никто не поймет, что позволит мне выглядеть несказанно умной и уверенной в себе. Мой максимум с расстояния метров 10 выдать название дерева на латыни, и то, уже, пожалуй, это не будет точно. У меня не появилось фанатизма по поводу обственной профессии, даже, я бы сказала, наоборот. Исчезла креативность.
Зато я научилась существовать одна. И в замкнутом пространстве. Из меня выйдет отличный заключенный теперь. Еще я научилась тянуть время. Могу растягивать его до бесконечности. Правда чем сильнее его растягиваешь в один момент, тем сильнее его не хватает и жалко в другой момент. В какой-то, прямо таки, звериной концентрации.
Еще я больше не умею общаться с людьми. Ну то есть я и раньше то не особо умела заводить знакомства, только вот теперь даже с близкими тяжело. Окрысилась. В довершение ко всему набрала веса, там где не надо, и потеряла там, где надо. Потеряла стрессоустойчивость и стала лейкой. Ненавижу людей, и себя в том числе. Ах, а помнишь, какими мы были.
Третьи сутки мечтаю вернуться в звездные 17 и начать все заново оттуда. Первый раз в жизни я осознаю что все сделала бы по другому. А может это фераль говорит во мне. В этом году настойчиво не хочется жить. Кажется что вот такое существование никуда не денется и это останется ТАК до конца. Уже не помню что такое личная жизнь или какие-то там отношения. да чего уж, они и были то один раз.
следующее предложение или два были стерты трижды и больше тут не появились.вообще странно, что я не могу это ни в слух сказать, ни записать. но не суть.
Жду персонального конца света. Это может продолжаться до бесконечности, но так больше нельзя.

@темы: воспаленное, вслух, наболевшее

23:47 

If you want a miracle - be a miracle.
внутри сидит маленькая черная тварь и мерно сжирает мой существующий мир. выставить ее за дверь не получается, что либо сделать - тоже. а она методично отдирает лист за листом, стремясь добраться до середины меня, и с абсолютным безразличием сжирает. сбегать бесполезно. с каждым съеденным этой тварью листочком, становится все больше наплевать. привет, у меня все хорошо. конечно, что может быть плохо? а чего ж тогда так жить то не хочется. как ни смешно, все это лечится абсолютно элементарно - надо влюбиться. до рези в глазах смотрю на каждого знакомого мне парня, и понимаю, что все это бесполезно. может быть я действительно гоняюсь за призраками, но я просто не знаю что мне нужно. я не знаю каким может быть тот человек, для которого мне действительно захочется жить, в которого снова смогу влюбиться. а иногда вообще кажется - что больше не смогу. перестала любить людей, перестала любить мир, это замкнутый круг и из него мне самой уже не выбраться. уже не разбираю кто прав, кто виноват, что надо делать, и когда надо молчать. я больше не умею ни говорить, ни молчать. третьи сутки глаза на мокром месте, тихие истерики перетекают в бетонное спокойствие, желание удрать из дома и остаться одной чередуется с необходимостью быть в толпе близких людей со скоростью, с которой меняется погода за окном. иногда начинает казаться что кроме как тихо рыдать я уже больше ничего не могу. хотя, хей, все же хорошо? ни разу. помнится один мой хороший дрег летом посмотрев на меня спросил в лоб "чего ты хочешь?" и видя, что вогнал меня в ступор с ухмылкой сам ответил "да как и любая женщина - любви, секса, и понимания". тогда я еще пыталась что-то противопоставить в своем внутреннем диалоге, хотя уже знала, что черт возьми, чувак прав, и больше, действительно ничего не нужно.

@темы: наболевшее, воспаленное

03:59 

If you want a miracle - be a miracle.
хочется столько всего написать. и про то, что погода у нас не важная, и про то, как дома хорошо, и про то, как все не так, как представлялось, и про то, что я злобное убожество, и про то, что у меня уже два с половиной года остро стоит вопрос физического плана, и про то, что учится надо, и про то, что я опять дала маху, и еще много про что, но сейчас почти три часа ночи, мне уже не холодно и совсем не хочется спать, и я сейчас поставлю какой нибудь фильм и пойду подальше от компа.

@темы: воспаленное

05:25 

If you want a miracle - be a miracle.
Пробовала курить спайс. непонравилось. лучше буду водку пить. в животе таже гадость, во рту еще хуже, плюс никакого эффекта, ноль удовольствия, противно так же, а завтра, наверняка еще и легкие болеть будут. как люди курят - непонимаю... мерзко, противно, больно и во рту кака. неудивительно, что до сих пор я порывалась курить, только будучи в состоянии нестояния, когда меня уже можно палицей по почкам бить. все равно будет, не почувствую. и голова болит. из плюсов - руки не трясутся)) осталось покурить травы, шалфея, и пожевать тех грибов, которых Лешенька насушил, и мое знакомство с наркотиками будет окончено.

@темы: воспаленное

Sanctuary

главная