Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сумбурное (список заголовков)
02:25 

If you want a miracle - be a miracle.
Сегодня, когда возвращалась домой в метро, в вагон зашла девушка. Зашла, встала лицом к двери возле меня, и, как только поезд тронулся, горько зарыдала. Не пытаясь скрыть, не думая ни о чем, а просто, потому что ее горе не помещалось внутри нее.
Обычно, когда люди плачут в метро, они плачут тихо, робко, украдкой, чтобы не дай боже никто не заметил. И при таком раскладе, можно, интеллигентно спросить все ли в порядке и, получив утвердительный ответ, смущенно удовлетвориться этим. Или вовсе проигнорировать, заглушив этот голос сострадания привычным «меня это не касается, никто не просил меня помогать» и отвернувшись в другую сторону.
Эта девочка плакала так, что у меня свело и перевернуло все внутренности, такой растерянности я не ощущала давно. Но пока я оторопев сидела и смотрела на нее повторяя «не плачь», которое за шумом метро можно было скорее угадать, чем услышать, она отдышалась, успокоилась, села на свободное место, и начала приводить себя в порядок. И вдруг снова заплакала. И это не было криком о помощи, показушеством, или вообще чем-то таким. И это было не жалко. Это скорее была макушка айсберга, которую она не могла в себе поместить. Очень горько. Очень больно. Практически физически больно.
Мне сложно вторгаться в чье-то личное пространство. Особенно физически. Дотронуться до постороннего человека не сложно, но это табу. Не принято, не понятно, можно ли, нужно ли. Но ее нельзя было никак оставить там. Сейчас кажется что она просто сидела там, и теряла веру в мир, хотя, наверное, это мои домыслы. Села рядом, обняла ее. Крепко. Долго держала за плечи, пока она не успокоилась. Потом просто сидела рядом, хотя чувствовала что ей неловко.
Протягиваю руку, и говорю: хочешь руку?
А она показывает свои, собранные в замок, и отвечает, что у нее есть. Две.
А потом опять слезы капают. И я уже не спрашиваю, просто беру за руки. Прячу в своих. Проехали еще две станции, успокоилась, смотрю краем глаза за ней, изучает мои руки. Смотрит на костяшки. Вытаскивает из под рукава браслет, долго изучает застежку. Потом спрашивает: что это значит?
- Не знаю, - говорю, - что хочешь, то и означает.
И вижу, что отпускает ее, по чуть-чуть. Задышала, девчонка.
Поезд, на котором мы ехали, пошел в депо, и мы стояли на станции орехово, ждали следующий. Не разговаривали. Зашли, я села, она встала рядом, сама взяла меня за руку. За обе сразу. Крепко держалась. Потом, когда уже подъезжали к конечной, достала из сумки визитку и оставила ее мне.
Дорогая, милая Нино. Всё наладится. Всё будет хорошо. Обязательно.

@темы: важное, вслух, о вечном, сумбурное

12:52 

If you want a miracle - be a miracle.
"Смертник подорвал себя возле мечети в Афганистане: 37 погибших" - читаю я сводку новостей в яндексе похрустывая яблоком. Дежурно улыбаюсь. По чистой случайности наблюдаю это со стороны и вот тут то ёкает. Ловлю себя на мысли, что "ну вот опять, это ожидаемо, а что они хотели". Уже не удивляют эти терракты. В них не верится. Не потому что открещиваешься от смерти, а потому что всё это используется масс медиа для привлечения аудитории, поддержании стресса в обществе, политических интриг и еще какого-нибудь общественного бреда.
Кто-то рыдает над похоронками, а кто-то набирает коэффициент популярности.
Люди умирают, это уже больше никого не удивляет. Иногда, в особо массовых случаях люди сокрушенно качают головой. И то, как, сокрушенно.. Ну так. Покачали и побежали дальше. "Не со мной же. Не с кем-то, кого я знаю. Меня это не касается. И, чего уж там, не коснется." Дай Бог.
И я не буду писать о том, что если остановиться и подумать - становится страшно. И не буду писать про "не то место, не то время". Люди умирают каждый день, так или иначе, кто-то мучительно, кто-то быстро, кто-то ожидаемо, а кто-то внезапно. Про кого-то напишут в сводках яндекса, про кого-то нет.
Просто жизнь вокруг. Разная. Удивительная.
Берегите себя и своих близких. И каждому дню радуйтесь. И плохой погоде. И усталости. И поганому настроению. Хотя бы потому, что все это есть.

@темы: сумбурное

12:12 

If you want a miracle - be a miracle.
Вчера вот было.
Еду в метро, калужско-рижская линия. Стою возле двери, благо всего две станции. На октябрьской двери закрываются, но мужчина успевает просунуть руку и удержать ее. Стоящие у двери парни помогают ему приоткрыть дверь и он проходит на половину и останавливается, оглядывается. Двери не могут закрыться, поезд не может ехать, я хочу домой. Спокойно и вежливо, помогая придерживть дверь со своей стороны говорю ему "мужчина, проходите". Он заходит, двери закрываются, поезд едет. Мужчина порядком не опрятен, хотя когда выходил из дома явно был обычный среднестатитический такой москвич. Выглядит совершенно пьяным и не вменяемым, но алкоголем не пахнет. Поковырялся в носу, почесался, проистил уши, и вдруг поворачиватс ко мне и говорит: девушка, кто вам дал право рисковать чужими жизнями? Самая умная чтоли, не стройте из себя дурочку вы щнаете о чем я. И такой угрозой от него повеяло, что я признаться, очень испугалась.

Вообще я очень странно себя ощущаю. Нет, даже не себя, а мир вокруг. До сих пор мне очень нравилось возвращаться в Москву. Мне было тут комфортно, я была на месте. Приезжала, и не смотря на усталость и недосып, и смены климатов, и часовых поясов чувствовала себя на месте.
А сейчас нет. После Израиля - мне не хочется здесь быть. И это странно, потому что там у меня не было ощущения, что я на месте, мне вообще периодически казалось, что я не дышу даже. Но люди, какие там удивительные люди.. Зато проснулся моторчик, хочется делать всё, хочется менять всё, и я шевелюсь в этом направлении и меня это радует.
Всё странно.

@темы: вспоминая, о вечном, сумбурное

17:08 

If you want a miracle - be a miracle.
очень хочется спрятаться в теплого мужчину. обнять его, спрятаться носом в его шею, чувствовать тепло его тела и силу его рук. почувствовать себя в безопасности глядя в его глаза. почувствовать головокружение, просто от прикосновений. теплых, нежных, заботливых. можно все это без слов. но очень нужно. очень нужно подышать этим человеческим теплом. растопить боль, тоску и этот ком в горле. избавиться от усталости.

@темы: сумбурное

16:57 

lock Доступ к записи ограничен

If you want a miracle - be a miracle.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

If you want a miracle - be a miracle.
И кажется,что все просто: расправь плечи, подними голову, и иди вперед, ведь ничто не может тебя остановить, ничто кроме одного - тебя самой.
Больше всего на свете я боюсь одиночества. Особенно одиночества в толпе. И не всегда есть силы выпрямится и шагать, потому что каждый раз это вызов.
Танец, конечно, помогает, но он же делает отсутствие партнера еще более ощутимым, чем если бы не...
Просто устала. Забыла, как это. Мой перфекционистский мозг сваливает это все на недостаточно тонкую талию, недостаточно круглые бедра, недостаточно аккуратную одежду и еще что-то недостаточное.
Порой так хочется видеть в глазах восторг и восхищение.

@темы: воспаленное, сумбурное

18:43 

If you want a miracle - be a miracle.
я позвонила Илье. позавчера. он жив, здоров, и был рад меня услышать.

у меня складывается ощущение, что 98% мужчин в этом городе зовут Сережами. ну или мне так везет.

@темы: сумбурное

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

If you want a miracle - be a miracle.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:25 

If you want a miracle - be a miracle.
на улице потеплело.
на улице больше не минус 25.
и даже не минус 20.
по этому поводу душа решила закончить февраль и начала весну досрочно. послушное тело не одело колготки, и даже прогулялось вчера вечером без шапки. без шапки прогулялось с удовольствием.
а вот сегодня утром горло дерет.
потому что на улице, конечно, уже не минус 25.
и даже не минус 20.
но в минус 10 все еще рано расслабляться.
берегите себя. будьте бдительны.
люди...
люди!
не дайте градуснику обмануть вас.

@темы: сумбурное

00:21 

If you want a miracle - be a miracle.
по прежнему хочется получить весточку от него.

по прежнему хочется дом.

по прежнему необходим человек.

в субботу ухожу танцевать.

@темы: сумбурное

16:03 

If you want a miracle - be a miracle.
я хочу шоколадку пикник с грецкими орехами, чтобы лекцию перенесли на 19.30 и мне не нужно было бы отпрашиваться, потому что я это терпеть не могу, чтобы спецификация дверных проемов сделалась сама, чтобы потеплело, чтобы болячка на лице прошла, чтобы мужчина перестал быть мудаком, черничного варенья, колбасы, выспаться, покраситься, чтобы все сложилось наилучшим образом, потому что сил ни на что сейчас нет. еще в Германию хочу.
выполнимость всего этого, по скромным подсчетам, равна

пип-пип-пип-пип...

@темы: сумбурное

23:49 

If you want a miracle - be a miracle.
Разве возможно перестать верить? Перестать чувствовать, надеяться, думать? обманывать себя? ждать? Кто-то сказал тебе "перестань верить в это", а ты так подумал, мол - а и правда, что это я,- и перестал. Как книжку на полку поставил. Перестань заблуждаться, и все, пустяк делов. Перестань грустить, тосковать, скучать, злиться - и все, готово. Разве это возможно? Не раньше, чем это станет твоим собственным решением, которое продиктовало тебе время, проведя тебя через весь спектр эмоций. на это может уйти час, может целая жизнь, а может еще больше.
за последнюю неделю я не разу не написала "чувствовать" правильно с первого раза. даже только что. просто наблюдение.

@темы: вслух, сумбурное

00:20 

If you want a miracle - be a miracle.
мне иногда кажется невыносимой мысль о том, что когда ты что-то узнал, или почувствовал, то ты уже не сможешь не знать этого, или узнать заново, или почувствовать впервые. нельзя в одну воду войти дважды, и ты никогда не узнаешь, какой он была за секунду до, или секундой позже.
и с людьми так же. ты уже сказал что-то, и эти слова ты можешь забирать обратно сколько угодно, но не выйдет. и дай бог, если много лет спустя, человек и не вспомнит об этом, как иногда случается.
а если ты почувствовал что-то?
а если ты интуитивно почувствовал что-то? а если интуиция тебя подвела? Но это же твоя интуиция, и если ты перестанешь ей доверять, то ты пропадешь. а, зная, что ты, как правило, взвешиваешь подобные свои ощущения прежде чем делать какие то выводы.. можно сколько угодно пытаться убедить себя, что ты просто все не так поняла, но, ведь что-то же натолкнуло тебя на это ощущение изначально, и что-то заставляет тебя вставать на эту скользкую дорожку раз за разом.

недостаток концентрации внимания, снова. мне кажется что я все время бегу куда то, пытаясь убежать от мыслей. а как только я пытаюсь притормозить - они по инерции пробегают вперед.
по какой-то неведомой мне причине мои близкие считают меня добрым, милым, практически самоотверженным, но вполне позитивным существом, в то время как поверхностно знакомые считают что я давно утонула в себе и собственном негативе. а я, я не знаю кто прав. мне слишком часто кажется, что я все таки орк. хасдуш никуда не делась из моей головы.
я не гавно, я только учусь. я просто отстаиваю свое пространство. в конце концов я с собой провожу больше всего времени, и если не смогу охранять себя, защищать, и чувствовать себя спокойно и уверенно сама с собой, то зачем тогда все остальное. если у меня ничего нет, то что я могу отдать? а если я не могу спасти себя, то каким образом я собираюсь спасти мир? схема "я спасу мир, спасите кто-нибудь меня" не работает. она бессмысленна и глупа.

это не эгоизм, это самооборона.


иногда не надо бросаться помогать всем остальным, иногда надо подумать немного о себе, потому что когда ты раздашь все свои внутренности до конца - они не восполнятся, потому что некому будет их наполнять: тебя не останется, а никому другому это не интересно, потому что это слишком сложно и муторно. надо регенерировать. самой.

@темы: воспаленное, сумбурное

03:04 

If you want a miracle - be a miracle.
Семья это что-то эфемерное. Это не кровь, нет. Это родство душ, кровь тут не при чем. Просто кровь играет некий фактор неизбежности: у вас общие корни и происхождение, вам никуда от этого не сбежать, и по этому порог терпения повышается в разы, так же, как и километры прощения, отведенные данному.
нет места. я не хочу завоевывать пространство, я боюсь этого, но они дадут мне его ровно столько, сколько я займу, по крайней мере сейчас они готовы только к этому, пребывая в уверенности, что я этого не сделаю. и ведь правы. только мне не физическое пространство нужно, я хочу частью семьи стать. в магазин за хлебом бегать, кашу по утрам на всех готовить, перестать стесняться всего, говорить, шутить, проводить время, узнавать. Мы не общались 20 лет, теперь живем под одной крышей, открываем одну и ту же дверь возвращаясь домой, и по прежнему не знаем друг друга, так, поверхностно знакомы. я хочу дом а не место для перекантовки.
буддисты евреи это кошмар.
а еще они 30 лет вместе.

@темы: сумбурное, о вечном, воспаленное

05:24 

If you want a miracle - be a miracle.
Это так странно, встретить человека из детства. не просто человека-который-знает-тебя-с-каких-то-малых-лет, а вот такого вот.

Он пришел в нашу маленькую школу в середине первого класса. учился в параллельном. у нас всего два первых класса было.
и как то сразу мне тогда понравился. и мы с ним подружились. мне, видимо, уже тогда с мальчиками легко общаться было. да и моя лучшая подруга тогда была вполне себе пацанка такая.
В 1-2-3 классах у нас игра была: нас перед обедом в парк гулять водили, и все дети как дети, шли себе за ручки парами. или просто гурьбой. а нас было пятеро смелых - такой вот отряд каких-то разведчиков-партизан. мы шарились по кустам, перебегали через дорогу далеко впереди всей группы, бегали кругами и следили за ними. учились бесшумно ходить по лесу, какие то у нас враги там были, спасали мы тоже кого то. мне до сих пор сны такие снятся. от кого то убегаю или кого то спасаю. и почти всегда есть ощущение, что где-то рядом бегут другие такие же, которые подхватят, если что, или продолжат это дело..
а еще и первое де жа вю у меня было с ним. я его прямо помню. и помню как меня это озадачило тогда, это первый или второй класс был.
но суть то не в этом. я всегда была достаточно влюбчивая. а та детская любовь.. она меня как то очень пронзительно зацепила. он меня очень пронзительно зацепил. он звонил мне, и что-то такое говорил, чем очень злил меня. я ругалась на него и кидала трубку, а он звонил снова. и снова. и снова. и мне страшно нравилось. и я очень огорчалась, когда он переставал вдруг звонить. я ждала-ждала, потом звонила сама и спрашивала, почему он не звонит. и все начиналось сначала. и мне очень нравилось когда он близко подходил. и рубашка его фланелевая, черная в белую клетку с красными полосками. он еще под нее зеленую битловку зимой одевал. и куртка у него была черная с фиолетовыми полосками на рукавах. почему то запомнилось.

и глаза у него тогда были озорные, а взгляд, как будто где-то подвох, и сейчас что-то произойдет. то ли чудо, то ли взрыв. а сейчас внимательные такие, и грустные. но когда улыбается, вот это озорство никуда не делось, оно там сидит.

и хвостик-хохолок свой, который мне так нравился, он отстриг.

и вот сидит передо мной взрослый человек. мужчина. красивый. выправка военная практически. высокий, широкоплечий. глаза внимательные, улыбка дивная. жена сына ему родила. планы на жизнь грандиозные. и все у него получится. а только вижу я мальчишку того, двенадцатилетнего, в которого влюблена была, из-за которого плакала в школе в каком то углу, потому что он со мной не разговаривал, и злилась на которого, когда он уже в шестом классе Маринки Зюриной портфель носил. и так это загадочно странно.

А он сказал, что помнит как мы переписывались.что я в парту ему письма складывала, а он меня потом вычислил, и мне на них отвечал. И тогда, когда Маринкин портфель он носил, я ему письмо на какой то праздник подарила, с яблоком каким то вместе. видимо маниакальные замашки забрасывать письмами и всячески излагать все свое тепло на бумаге, было уже тогда.

curioser and curioser.

сейчас вот пол четвертого утра и мы перекидываемся смсками ностальгического характера.

и через все это проходит мысль, что ореховые глаза на самом деле преследуют меня оказывается всю жизнь, в том или ином виде.

@темы: сумбурное, о вечном, вспоминая, вслух, важное

10:31 

If you want a miracle - be a miracle.
что-то мне уже хочется в обратный поезд. что-то мне не спокойно как то. что-то есть ощущение, что все это пройдет куда как тяжелее, чем я себе представляю. что-то мне кажется, что будет одна единственная отдушина в виде моей прелести (да-да, я про тебя), а все остальное будет напоминать просто беспросветный кошмар.
ну и к лешему. хочу в музей Ахматовой. может быть просто надо выспаться и хорошенько вдарить разок.

@темы: сумбурное

20:44 

If you want a miracle - be a miracle.
Независимость - плюс или минус? Принято считать, что плюс.
Одиночество - плюс или минус? Принято считать, что минус.
А не переходит ли одно в другое? И где грань, в таком случае.


Не люблю, когда рухнувшие планы на день убивают его. Я привыкла убивать день сама, сознательно. Потом не так сильно бьешь себя ушами по щекам. Хотя кого я обманываю...
Некие мероприятия по реанимации дня как-то, все таки, сгладили впечатление от убитого воскресенья, но, видимо, не в достаточной степени. А может это просто ветер помешал. Но он такой обволакивающие-пронизывающий, что ему можно это простить. И если бы не было так холодно в голове, было бы очень здорово.

Сегодня почувствовала полное спокойствие внутри. Такое, вселенское, которое даже не вопреки, а просто есть. Неужели равновесие наступило на меня наконец. Не спугнуть бы.

@темы: сумбурное, вслух

21:09 

If you want a miracle - be a miracle.
Запись от 03.09.11
Что делает человек, когда вся его жизненная философия, и весь его жизненный путь приходят в точку, где становится абсолютно ясно, что всё, во что он верил, это правда? Не знаю. Я, похоже, пугаюсь и не верю. Когда приходит мужчина и говорит: я тебя нашел, и уверен что ты создана для меня. – видимо надо съездить, и посмотреть ему в глаза. Поверить?

@темы: сумбурное

20:28 

If you want a miracle - be a miracle.
Вот уже второй день, возвращаясь домой с работы, мне кажется, что я вижу северное сияние.
Мне твердят, что это городские фонари, но я им не верю.
На самом деле это мое личное северное сияние, эдакое не дозревшее, бледненькое чудо оптической иллюзии.


Как часто на улице люди, проходя мимо вас, усилием воли пытаются подобраться, показаться лучше, спокойней, красивей, независемей, и еще бог знает какими. Что это? Зависимость от чужого мнения? Попытка обрести равновесие или доказать себе свою самодостаточность? Или попытка загнать чувство собственного одиночества как можно дальше? Что касается меня, я не могу ответить на это вопрос. В большей мере это, все же, пожалуй, попытка почувствовать какую-то независимоть, стряхнуть обыденность. А может и нет.

Питер безумно красив сейчас. Я не видела зимы 4 года.

Привет, я продаю водопроводную арматуру, рисую бегемотов, состою в фиктивном браке с человеком, который только изредка вызывает некие приливы благодарной нежности, умираю от одиночества и чувства долга, и грею макароны в микроволновке.

@темы: вслух, сумбурное

06:26 

If you want a miracle - be a miracle.
Посмотрела два самых слезливых фильма в своей коллекции, выпила бутылку лучшего вина на моей памяти за последние года четыре. Из планов - уйти в запой, творить чудеса и начать жить заново. Душа требует перерождения, а тело ещу пару бутылок волшебного итальянского вина в самой красивой бутылке, которую я смогла найти в магазине. Или наоборот. Я еще не разобралась.
Где бы записаться в бойцовский клуб и на уроки танцев?

@темы: сумбурное

Sanctuary

главная