• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вспоминая (список заголовков)
11:51 

If you want a miracle - be a miracle.
Kertsman Shaul
Почему ты супер герой:
Я помню как мы уезжали из России. И помню как это не просто, даже в 11 лет, оставить все что ты знал до сих пор и уехать. Я до сегодняшнего дня затрудняюсь понять как мои родители это сделали. Я их сильно уважаю за это. Это где то героический поступок. Я настолько плохо переношу радикальные изменения места, сто даже когда я в армии менял базу каждые 4 месяца, я ненавидел это. Пока привыкаешь, находишь свой уголок, уже уезжаешь. Я долго не хотел оставлять Хайфу тоже.
Так что, для меня, сам факт что ты в17 лет взяла и уехала, сама! Вообще в другую страну, другую культуру итд. Это героический поступок. В личном смысле. А потом ты не вернулась назад а поехала в Питер. Я не знаю помогают тебе родители или нет. Ты их мало видишь, это уже тяжело. Потом ты еще успела выйти замуж, пожить в Питере, переехать в Москву, добиться документов и не смотря на все еще и радоваться жизни и танцевать линди хоп.
А я плачу о том што я переехал в город который час езды от них) я очень сомневаюсь что я мог бы сделать все что ты сделала за свои 23, а уж тем более без семьи рядом. Так што в моих глазах у тебя больше смелости чем у меня. Ты добьешься всего чего захочешь в этой жизни. Так мне кажется.
По этому ты супер герой))

Ksiu Nya
ты меня очень удивил. я никогда не относилась к этому, как к супергеройству. или геройству. или вообще как к чему-то сверхестественному. ну просто села и поехала.
по-началу мне казалось, что все это временно, что вот у меня есть дом, а я как бы на время уехала. было грустно, много слез-тоски-печали, и вообще.
потом, в какой то момент, пропало ощущение дома вообще. его не было. у родителей я была в гостях, там где я жила - я жила временно, и очень хотелось уже, чтобы был дом.
потом появился муж, и я решила, что дом - это он. и у нас был дом. но через какое-то время этот дом перестал быть таким, каким мне хотелось, потому что если дом он, то он и рулит, и он куда то не туда урулил. а я снова осталась без дома, и подумала, что может надо побродяжничать чуть-чуть. и начала бродяжничать, с дивана на диван. страшная депрессуха была. мне казалось что у меня как будто оторвали руку. или печень. что-то очень нужное. упивалась собственной тоской "у меня нет дома". странное ощущение, когда тебе вроде бы везде рады, но на самом деле ты нигде не нужен. очень больно жить в таком состоянии.
а потом я вдруг, спустя столько времени, поняла, что дом это я. что он у меня всегда с собой. ну то есть можно прихватить чемодан вещичек, но на самом деле, можно и не прихватывать. и стало спокойно. и начали происходить всякие чудесные разности.
конечно, мне хочется, чтобы было свое гнездо. чтобы там можно было раз в два месяца перекрашивать стены из синего в оранжевый, чтобы там росли такие цветы на подоконниках, какие я захочу, и тарелочки-чашечки-кастрюльки, и диван с занавесками, и коврик в ванной, и чтобы все это было. и будет, когда нибудь. или не будет, и в этом тоже ничего страшного) еще не время, еще не понятно в каком городе и какой стране вить это гнездо)
я просто капитанская дочка. выросла наблюдая, как человек которого я обожаю большую часть времени проводит не дома, и ему там тоже не плохо, потому что иначе зачем.
это не супергеройство. просто жизнь такая. интересная. нравится мне очень, хоть и сложно иногда бывает.
хочешь - могу отсыпать. надо только захотеть. страшно всегда, потому что перемены, и кажется да ну, да и так хорошо. но никогда же не знаешь: а может так лучше будет. и будет. все что ни делается - всегда к лучшему. просто надо иногда выпихивать себя из привычных рамок. и мир сразу становится тогда больше. и дружелюбней. а если все плохо - значит засиделся)
пока писала тебе, поняла, что надо точно-точно переезжать))

@темы: важное, вспоминая

12:12 

If you want a miracle - be a miracle.
Вчера вот было.
Еду в метро, калужско-рижская линия. Стою возле двери, благо всего две станции. На октябрьской двери закрываются, но мужчина успевает просунуть руку и удержать ее. Стоящие у двери парни помогают ему приоткрыть дверь и он проходит на половину и останавливается, оглядывается. Двери не могут закрыться, поезд не может ехать, я хочу домой. Спокойно и вежливо, помогая придерживть дверь со своей стороны говорю ему "мужчина, проходите". Он заходит, двери закрываются, поезд едет. Мужчина порядком не опрятен, хотя когда выходил из дома явно был обычный среднестатитический такой москвич. Выглядит совершенно пьяным и не вменяемым, но алкоголем не пахнет. Поковырялся в носу, почесался, проистил уши, и вдруг поворачиватс ко мне и говорит: девушка, кто вам дал право рисковать чужими жизнями? Самая умная чтоли, не стройте из себя дурочку вы щнаете о чем я. И такой угрозой от него повеяло, что я признаться, очень испугалась.

Вообще я очень странно себя ощущаю. Нет, даже не себя, а мир вокруг. До сих пор мне очень нравилось возвращаться в Москву. Мне было тут комфортно, я была на месте. Приезжала, и не смотря на усталость и недосып, и смены климатов, и часовых поясов чувствовала себя на месте.
А сейчас нет. После Израиля - мне не хочется здесь быть. И это странно, потому что там у меня не было ощущения, что я на месте, мне вообще периодически казалось, что я не дышу даже. Но люди, какие там удивительные люди.. Зато проснулся моторчик, хочется делать всё, хочется менять всё, и я шевелюсь в этом направлении и меня это радует.
Всё странно.

@темы: вспоминая, о вечном, сумбурное

12:37 

If you want a miracle - be a miracle.
есть ощущение, что мужчины с другими именами нежели Илья и Сергей закончились.
есть ощущение, что мужчины Сергеи встречаются мне, как спасательные круги, а мужчины Ильи как барьеры для преодоления.
я не буду делать выводы. и попробую перестать анализировать.

когда мужчина пытается сделать тебя сильной через такое количество непонимания, боли и разрушения, без твоего на то согласия, то он вполне заслуживает то, что получает в итоге. ведь исходя из его слов - все же глупости. все игра и несерьезно. тогда чего так злиться то?) чувство некоего триумфа по прежнему со мной.
и я довольна тем, как все это закончилось, хотя и некоторая часть меня сегодня проснулась, и робко прошептала, что может быть не стоило вот так, это же так на нас не похоже. но все остальные быстро подавили дебош и я по прежнему считаю, что все правильно.

@темы: вслух, важное, вспоминая

16:01 

If you want a miracle - be a miracle.
Ба-ха. Сижу на работе. Вместо того, чтобы писать очередной протокол – читаю гороскопы. Вот, например, выжимка гороскопа совместимости про меня и мужа.
«Союз крайне редкий. Козерог для Близнецов - это тайна, привлекающая своей неразгаданностью. Холодность, неприступность Козерога кажется интересной маской, Близнецам любопытно: а что за ней? Но Близнецы для Козерога подобны ребенку: несерьезны, поверхностны, наивны. Как правило, брак, заключенный между Близнецами и Козерогом, с треском разваливается, а если держится, то лишь на стремлении Козерога во что бы то ни стало "исправить" Близнецов. Или на нетипичности этих знаков.»
Как то так всё и было в общем то.

@темы: вспоминая

00:48 

If you want a miracle - be a miracle.
безмерно трогательно и романтично прошла наша вторая встреча с юношей. увидимся ли мы снова совершенно не известно, но по крайней мере эта часть закрылась, и закрылась на дружелюбной ноте, что очень важно. детали несколько позднее надо будет записать, на всякий случай, хотя и не думаю, что это забудется..
пакую шмотки, завтра возвращаюсь в Москву.

upd. от 11.01.2012. 12.10
собиралась дописать как прошла наша вторая встреча, так вот : дописываю. вкратце.
мы встретились вечером, прошлись по парку. а потом приехал его друг, и отвез нас к морю, на шапку голландца. уже темно было. мы дошли до моря, посмотрели на бурю-ураган и то, что осталось от пляжа. а потом он меня через какие-то дебри вывел к обрыву. и там, чуть-чуть спустившись, в песке была вырыта канавка в форме сердечка, и в ней лежали пропитанные бензином тряпки, которые он поджег. было безмерно красиво, хотя он утверждал, что должно было быть лучше, если бы не было такого сильного ветра, и пляж не смыло к чертовой матери. но какая собственно разница. стало тут же безмерно тепло и и спокойно. и несколько грустно. никто ничего подобного для меня и не делал никогда. а он это сделал просто как дань детским воспоминаниям, чтобы порадовать меня как то..
вот так вот проходя мимо сотворить чудо для человека, пусть и не совсем чужого, но и близкими нас назвать нельзя, это ведь просто фикция, иллюзия прошлого, что было на самом деле не помним толком ни он ни я, только какие то смутные обрывки воспоминаний.
ну да бог с ним. я о чудесах. романтике, если угодно. вот мужчина: увидел грустную девочку и как то сразу же решил удивить и порадовать, пусть даже у него к этой девочке и были какие то чувства несколько превышающие определение дружбы.
а вот есть например мужчина, другой, который заявляет о своих правах на тебя, а на саркастичную реплику "я не из тех девушек за которыми ухаживают" отвечает: "я потом обязательно за тобой поухаживаю". это я тоже ни к чему. это тоже просто было когда то, хоть и не так давно.

@темы: вспоминая, о вечном

16:01 

lock Доступ к записи ограничен

If you want a miracle - be a miracle.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:24 

If you want a miracle - be a miracle.
Это так странно, встретить человека из детства. не просто человека-который-знает-тебя-с-каких-то-малых-лет, а вот такого вот.

Он пришел в нашу маленькую школу в середине первого класса. учился в параллельном. у нас всего два первых класса было.
и как то сразу мне тогда понравился. и мы с ним подружились. мне, видимо, уже тогда с мальчиками легко общаться было. да и моя лучшая подруга тогда была вполне себе пацанка такая.
В 1-2-3 классах у нас игра была: нас перед обедом в парк гулять водили, и все дети как дети, шли себе за ручки парами. или просто гурьбой. а нас было пятеро смелых - такой вот отряд каких-то разведчиков-партизан. мы шарились по кустам, перебегали через дорогу далеко впереди всей группы, бегали кругами и следили за ними. учились бесшумно ходить по лесу, какие то у нас враги там были, спасали мы тоже кого то. мне до сих пор сны такие снятся. от кого то убегаю или кого то спасаю. и почти всегда есть ощущение, что где-то рядом бегут другие такие же, которые подхватят, если что, или продолжат это дело..
а еще и первое де жа вю у меня было с ним. я его прямо помню. и помню как меня это озадачило тогда, это первый или второй класс был.
но суть то не в этом. я всегда была достаточно влюбчивая. а та детская любовь.. она меня как то очень пронзительно зацепила. он меня очень пронзительно зацепил. он звонил мне, и что-то такое говорил, чем очень злил меня. я ругалась на него и кидала трубку, а он звонил снова. и снова. и снова. и мне страшно нравилось. и я очень огорчалась, когда он переставал вдруг звонить. я ждала-ждала, потом звонила сама и спрашивала, почему он не звонит. и все начиналось сначала. и мне очень нравилось когда он близко подходил. и рубашка его фланелевая, черная в белую клетку с красными полосками. он еще под нее зеленую битловку зимой одевал. и куртка у него была черная с фиолетовыми полосками на рукавах. почему то запомнилось.

и глаза у него тогда были озорные, а взгляд, как будто где-то подвох, и сейчас что-то произойдет. то ли чудо, то ли взрыв. а сейчас внимательные такие, и грустные. но когда улыбается, вот это озорство никуда не делось, оно там сидит.

и хвостик-хохолок свой, который мне так нравился, он отстриг.

и вот сидит передо мной взрослый человек. мужчина. красивый. выправка военная практически. высокий, широкоплечий. глаза внимательные, улыбка дивная. жена сына ему родила. планы на жизнь грандиозные. и все у него получится. а только вижу я мальчишку того, двенадцатилетнего, в которого влюблена была, из-за которого плакала в школе в каком то углу, потому что он со мной не разговаривал, и злилась на которого, когда он уже в шестом классе Маринки Зюриной портфель носил. и так это загадочно странно.

А он сказал, что помнит как мы переписывались.что я в парту ему письма складывала, а он меня потом вычислил, и мне на них отвечал. И тогда, когда Маринкин портфель он носил, я ему письмо на какой то праздник подарила, с яблоком каким то вместе. видимо маниакальные замашки забрасывать письмами и всячески излагать все свое тепло на бумаге, было уже тогда.

curioser and curioser.

сейчас вот пол четвертого утра и мы перекидываемся смсками ностальгического характера.

и через все это проходит мысль, что ореховые глаза на самом деле преследуют меня оказывается всю жизнь, в том или ином виде.

@темы: сумбурное, о вечном, вспоминая, вслух, важное

18:35 

If you want a miracle - be a miracle.
Когда я работала в Питере, в фирме продающей водозапорную арматуру (как же это все таки звучит то круто ,а..), у нас был замечательный завскладом - Дима. За время рабочего дня он уговаривал до 16 бутылок пива - иначе плохо функционировал. При этом заметно становилось, только когда в Диме плескалось уже больше 16ти, что, к его чести надо сказать, случалось не так уж и часто. В основном когда Зенит играл. Или должен был. Или уже сыграл. Или просто ему скучно было. Не суть. В общем количество пиздеца на работе измерялось всегда Диминой взъерошенностью. Если у Димы на голове все аккуратно, значит в Багдаде все спокойно. А вот если у Димы волосы торчат во все стороны - значит случилась задница. И чем больше во все стороны - тем, соответственно, больше задница.
Я к чему. Отражение в мониторе подсказывает мне, что я имею все шансы стать местным Димой.

Вроде бы разгреблась немного. Вроде бы есть шансы не остаться сегодня в ночную.

@темы: вспоминая

01:12 

If you want a miracle - be a miracle.
Мне нравится функция у дневников - календарь записей. учитывая что я свой виду с 2005, это удобно. И я развлекаюсь так, когда мне немного грустно и тоскливо, я смотрю, что было в это же время в прошлом, и в позапрошлом, и еще в каком-нибудь лохматом году. Ну или примерно в это же..

Так вот, шесть лет назад я написала короткую зарисовку, которая, в отличии от ряда других, мне по прежнему нравится. хотя сейчас уже и начинает казаться несколько сахарно-восторженной местами. Но, хей, мне было 17. И я была на грани влюбленности. Я много во что верила тогда, помнишь? А еще, всё это написалось на одном дыхании...

@темы: вслух, вспоминая

17:13 

If you want a miracle - be a miracle.
В своем замужестве я жалею только об одной единственной вещи: что не пошла в загс в джинсах и кедах.
Вот это, пожалуй, единственная вещь о которой я действительно жалею.

@темы: вслух, вспоминая

21:33 

If you want a miracle - be a miracle.
Они восхитительны и прекрасны. Моя огромная любовь с лета 2004 года.

@темы: вспоминая, интересное

22:02 

If you want a miracle - be a miracle.
в последнии дни ковыряю календарь записей. просто инетересно, что в это время происходила в прошлом или позапрошлом году. дневник я веду с 2005 года.
в это время в 2005 году я была влюблена. у меня в очередной раз отвалился мыслительный орган и на нос налезли розовые очки. я успешно проносила их почти год. после этого мир в розовом цвете был еще раз и очень не долго.
в это время в 2006 году у меня горели трубы, в мыслях был дом и портвейн, портвейн и дом. десять дней спустя был портвейн, правда с водкой, но зато незабываемо, одиннадцать дней спустя был дом.
в это время в 2007 году я зубрила латынь, травы и бамбуки, которые, в сущности, все те же травы. до дома оставалось 9 дней, и к этому моменту все уже осточертело.
и вот сегодня. я все так же хочу домой, до дома осталось снова 9 дней, и степень того, насколько все осточертело не идет ни в какое сравнение с прошлым годом. приеду домой, куплю бутылку когонибудь адского винишка - даже не бутылку, а бутылищу - выпью, и посмотрим что будет. А что касается влюбленностей - не надо мне. не хочу. и новый год я буду праздновать дома, и на день рождения уеду. надоело. в этом году снова убидилась, что как новый год встретишь, так его и проведешь.
а теперь вперед на барикады.

@темы: вслух, вспоминая

22:35 

If you want a miracle - be a miracle.
Лето. Тракай.

@темы: вспоминая, фото

09:08 

If you want a miracle - be a miracle.
С наступлением осени,с окончанием лета, с первым сентября.
это было, кажется, 12 лет назад. или больше...

@темы: фото, вспоминая

16:19 

If you want a miracle - be a miracle.
Вчера со многими получилось повидаться. Причем с некоторыми абсолютно спонтанно. А еще побывала ночью на море и намочила ноги упав в набежавшую воду со столбика ^__^ . Открыла купальный сезон, так сказать.
В моей жизни есть несколько человек, которые мне уже не друзья, а что-то большее.. Семья, что ли. И испытываю я к ним даже не братскую любовь, а что-то совершенно не объяснимое... И я очень благодарна этим людям, за то что они у меня есть. Даже, пожалуй, что я есть у них.
Пользуясь случаем хочу передать привет маме, папе, и Господу Богу.

@темы: о вечном, вспоминая, вслух

Sanctuary

главная