• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а это забавно (список заголовков)
14:08 

If you want a miracle - be a miracle.
мозг, я сказала это тебе вчера вечером, но запишу тебе это еще раз сегодня. чтобы ты не забыл.
ха-ха! просто пацталом!(как это пишется правильно?) ты такой лох, а. видел бы ты свое выражение. просто можно лопнуть со смеху. "я такой умный, я все знаю, положись на меня детка, у меня есть все ответы, я же могу логично мыслить" - ха-ха! черта с два. мозгулечка моя, какой же ты дурак, самонадеянный болван. Это так смешно, ты не представляешь себе просто. я как вспомню твой ступор, когда ты вдруг понял, что ошибся, это же просто обоссаться можно, простите. Выкуси, задавака! Так тебе и надо. я знала, что рано или поздно это произойдет, но правда, не думала, что это будет так смешно.

@темы: а это забавно, важное

10:56 

If you want a miracle - be a miracle.
Есть мнение, что весна в этом году приходит порционно.

Даже не так. Где-то там, наверху, есть вентиль переключения погоды. Рядом с ним находится центральный вентиль переключения времен года. И в России на страже этого вентиля сидит классическая такая Зинаида Прокофьевна, главный администратор советского магазина. Зинаида Прокофьевна - это такая матерая, крупная баба, она густым слоем накладывает сине-зеленые тени на глаза и красит губы помадой неопределимого розового цвета. Зинаида Прокофьевна сурова, как и положено администратору магазина.
И вот прибегает к ней зав.склада. Хиленький такой, тщедушный, и в меру пьяный мужичок, и говорит:
-Зинаида Прокофьевна, там, весну завезли!
На что Зинаида свет Прокофьевна весомо отвечает:
-Ну наконец-то. Бездельники! Сказано было в марте завезти, а довезли только сейчас! И что мне теперь с ней делать?! Мне теперь зимы завезли, до лета хватит, как я теперь вашу весну в график включу? - а потом, то ли сжалившись, то ли из любопытства, добавляет - Ну неси сюда, Петрович, одну коробку, давай хоть посмотрим чего они нам там завезли.
И радостный Петрович бежит на склад, притаскивает коробку весны, ту, которая крайняя, с чуть подмокшим боком, чтобы ни дай боже не испортилась, а то ведь Зинаида Прокофьевна спросит с него за испортившуюся коробку весны... И приносит он ее в пункт управления погодой, вскрывает, высыпает содержимое в положенную воронку; Зинаида Прокофьевна нехотя поднимается со своего табурета, с кряхтеньем достает из за пазухи связку ключей, долго бренчит ими, потом выбирает один, вставляет в замок, поворачивает, нажимает какие то кнопки, на мизерную долю поворачивает вентиль переключения времен года в сторону весны, и немного поворачивает вентиль переключения погоды: тут же на земле поднимается ветер, раздувает тучи, выглядывает солнце и начинает делать то, что оно умеет лучше всего - светить и греть. Снег начинает таять, с крыш льется вода, да что там, вода льется ото всюду. Люди недоверчиво прислушиваются к чириканью птиц, и потихоньку начинают улыбаться, все еще не до конца веря, что наконец-то началось.

Тем временем в пункте управления погодой Зинаида Прокофьевна смотрит на все это, и сурово поглядывает на тщедушного Петровича.
-Ну, хорошо, - говорит она, - допустим весна у нас есть, и ее нам хватит. С зимой то мне что делать?! Инструкций по этому поводу не поступало, а навезли ее столько... А мне отчитываться потом. Ты, Петрович, зря глазки мне тут строишь: у меня отчетность, не имею я права выбрасывать. Твои охломоны задержались, наплевать мне по какой причине, не перебивай меня - что делать то будем? Вон и человеки обрадовались уже, а то совсем хмурые ходили. Вот так всегда, никто вовремя ничего сделать не может, а Зинаида отдувайся.
И, немного подумав, решает:
-Значит так, тащи всю зиму, которая осталась. Если есть какие-то подпортившиеся коробки - так и быть, списывай. Мы ее сейчас, оставшуюся, быстренько прокрутим всю разом, а потом весну запустим, может получится. В конце концов она уже должна была повыветриться чуть-чуть, авось пронесет. Главное, чтобы проверки не было. Черт с вами.
Обрадованный Петрович бежит на склад собирать оставшиеся коробки с зимой.

Так что не переживайте. Всё будет. Зинаида Прокофьевна женщина хоть и суровая, но в глубине души добрая и понимающая. Просто она не может выкинуть столько зимы. Она ее сейчас в быстром режиме прокрутит, и пустит весну. По секрету расскажу, что ходит слух о том, что у нее весной отпуск намечен, на майские праздники, она на дачу собирается, так что это и в ее интересах тоже.

@темы: а это забавно, о вечном, шариковой ручкой в тетрадке в клеточку

10:51 

If you want a miracle - be a miracle.
Зарядка для мозга с утречка:

5 фактов о бесконечности
(«Science-Fact»)

Все люди знают это число и используют для описания чего-то непостижимо огромного. Однако бесконечность — не такое простое понятие, как кажется на первый взгляд.

читать дальше

@темы: а это забавно, интересное

10:57 

восторг и апплодисменты.

If you want a miracle - be a miracle.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
отсюда

@темы: а это забавно

14:25 

Для поднятия настроения.

If you want a miracle - be a miracle.
Я, кажется, дочитать это смогу только дома, иначе вообще руку прокушу от смеха.
21.03.2012 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
одной семье повезло с котом.

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей к...читать дальше (еще 4908 символов) >>

URL записи

@темы: а это забавно

16:39 

If you want a miracle - be a miracle.
Ксерила сейчас кусок учебника английского для третьего класса. Потом, собственно, встал вопрос, знаю ли я что-то про артикли. Начала объяснять. Предложение:" Last week I bought a crocodile. The crocodile was funny". Когда рассказываешь про определенных и неопределенных крокодилов с серьезной миной получается очень смешно.
Интересно, что случилось с крокодилом, раз он за неделю стал прошедшим временем. Считаю это классная тема для сочинения.

@темы: а это забавно, трудовыебудни

01:13 

If you want a miracle - be a miracle.
за всей кутерьмой забыла отметить в дневничке 11 марта. 11 марта моему дневничку исполнилось 7 лет. теперь он может пойти в школу. не то чтобы это было сильно важно, просто прикольно.


вчера ходила на танцули, а возвращаясь в метро подобрала мальчишку на свою голову.вообще смешно. уходила из злачного заведения с ощущением "как жеж скучно", и не успела сесть на кольцевую, как стало весело. Парень спал, и я решила его разбудить, чтобы он не проехал пересадку свою, было без 10 час. он был пьян в драбодан. (кстати, как пишется драбодан?) очень обрадовался моему появлению, и даже заверил меня, что нос у него разбит не потому что его били, а потому что асфальтовая болезнь. когда выяснилось, что пересадку он все равно пропустил, он резво заявил что пойдет меня провожать. и плевать он хотел, что ему надо на студенческую, а мне в перово. по дороге он 16 раз спросил как меня зовут, 12 раз спросил куда мы едем и где мы находимся, раз 6 пытался удостоверится, поцелую ли я его, когда он меня проводит, при этом пытался подпрыгивать и говорить "лишь бы поцеловала". 8 раз спросил сколько мне лет, 4 есть ли у меня парень. Заодно рассказал мне откуда он, какие татуировки он собирается набить, имяфамилиюотчество, адрес проживания и место прописки, грозился даже паспорт показать. кричал что он казанова, но что-то у него не клеится в последнее время. потом очень удивлялся, когда я ему, спустя буквально 10 минут после получения сей ценной информации ее повторила. долго пытался выяснить откуда я это знаю, слежу ли я за ним, и не знакома ли я с Ленкой. на мои заверения, что я читаю мысли, он сказал, что не может быть, и я точно знакома с Ленкой, и это она, стерва, все рассказала. Потом он все таки запомнил как меня зовут, дважды записал мой номер телефона, проводил меня до дома, и ушел.
ну и как уехать из этой страны, когда тут так весело.

@темы: а это забавно

11:24 

If you want a miracle - be a miracle.
расшифровываю исправления руководителя к переводу договора.

1.5 Заказать предварительный анализ + у пожарных на определение пожарных рисков и путей эвакуации.

Там где плюсик - вставка, и что-то написано сбоку. 10 минут втроем пытались разобрать. ясно было только что "у бла бла бла консультантов". Вариантов было много. были и специально важные консультанты, и слушательно ватные консультанты. и все возможные и не возможные варианты комбинаций этих несчастных консультантов.

оказалось, что они специализированные консультанты. просто он перенос не поставил и написал в две строчки, еще и непонятно.

пойду работать дешифратором.

@темы: а это забавно, трудовыебудни

12:05 

If you want a miracle - be a miracle.
21.02.2012 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Случилось мне на Крещение быть в гостях в одной компании. Наш радушный хозяин придерживается строго традиционного уклада жизни и никогда не покупает продукты в магазинах, предпочитая домашнее и базарное. Он угощал нас самодельным соком и, когда разговор зашел о его достоинствах, слово взял один дотоле неприметный человек, который оказался аудитором банка. Я вообще люблю аудиторов банков и зная, что банки тоже нас любят никогда не представляюсь журналистом «Глобалиста» - для всех я просто админис...читать дальше (еще 1101 символов) >>

URL записи

@темы: а это забавно

20:22 

If you want a miracle - be a miracle.
я плпкаль, что называется.
19.02.2012 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Каждая девушка хотя бы раз в жизни читала любовный роман. Предлагаем почитать подборку цитат из таких книг.

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощн...читать дальше (еще 4744 символов) >>

URL записи

@темы: а это забавно

16:18 

If you want a miracle - be a miracle.
звонит телефон, снимаю трубку
-"...", здравствуйте
-здравствуйте! - отвечает мне обрадованный мужской голос. жду пока скажет еще что-нибудь, но в ответ только радостное молчание.
-слушаю вас! - говорю.
-а,да! у вас просто голос такой приятный, что я забыл зачем звонил. кто у вас занимается ....

телефонные обольстители это что-то новенькое. но приятно, чего.)

@темы: повседневное, а это забавно, трудовыебудни

18:35 

If you want a miracle - be a miracle.
Выжимка из внутриофисной переписки:

что-то меня клинит. переписываю протокол начальства со встречи директоров. в предложении: "именно поэтому просрали общение с брэндами" - на какое слово заменить "просрали", дабы не утерять всю емкость описания?

@темы: а это забавно

18:36 

If you want a miracle - be a miracle.
Мне нравится как обрезают иногда текст мелкой рекламы по бокам страницы: "Ученые: чтобы секс был качественным, женщина должна быть.."

@темы: а это забавно

00:48 

If you want a miracle - be a miracle.
тру стори, бро, сейм проблем... только решения такого пока нет.

15.01.2012 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Пока мы едем в аэропорт, чтобы на целый месяц улететь в Таиланд, то я думаю, что, пожалуй, мне повезло с мужем. Потому что я, как человек злопамятный, могу вынашивать план мести годами. А мой муж забывает любую ссору через 10 минут. Это очень полезное свойство в человеке. Когда мы ссоримся, то я думаю, что надо мириться сразу, потому что мы все равно помиримся. Было бы странно не разговаривать всю жизнь с человеком из-за того, что он разбросал все свои вещи по всей квартире, на кухонном столе пе...читать дальше (еще 4033 символов) >>

URL записи

@темы: а это забавно, в цитатник, о вечном

15:10 

If you want a miracle - be a miracle.
Дядя отдыхает сегодня дома, развлекается. Прислал вот такое вот письмо от Мироздания. Очень мило. И уж всяко гораздо приятней чем, его вариант изложения того же самого.

читать дальше

@темы: а это забавно

14:01 

If you want a miracle - be a miracle.
made my day

22.09.2011 в 19:53
Пишет sShera:



URL записи

@темы: а это забавно

23:53 

If you want a miracle - be a miracle.
Выходные получились возвышенно культурными. Студия театральных искусств с постановкой Диккенса, выставка фотографий Кубрика в мдф, и в довершение всего поезд "Акварель" на Арбатско-Покровской линии. Вот последнее, наверное, поразило меня больше всего. По-моему это великолепно. Мы успели побывать только в четырех вагонах, но дело ведь не в том, чтобы увидеть что там, а в самой идее. Теперь мечтаю прокатится на поезде «Читающая Москва» на Сокольнической линии.

@темы: а это забавно, интересное

13:42 

If you want a miracle - be a miracle.
Как же меня бесит отношение некоторых русских менеджеров к покупателям. Нет, я знаю, что все клиенты мудаки. Но, во-первых, всегда должно быть место надежде, что именно этот окажется не мудаком, а во-вторых, должна быть элементарная профессиональная вежливость. В конце концов тебе идет процент с продаж, и не надо мне хамить с порога. Особенно если ты работаешь в такой крутой брэндовой фирме, блин, которая берет неприлично много денег за бытовую технику. А и если не идет тебе процент, это ничего не меняет, потому что если ты будешь хамить всем подряд, то никто у тебя ничего не купит и ты вылетишь с работы. Ну просто же.
Собственно история: звоню в фирму. Слышу фирменное "алле". Рассказываю чего, собственно надо. Мне говорят что размеры встройки мне расскажут, только после покупки. Я недоумеваю и пытаюсь выяснить как нам в таком случае делать мебель, и собственно дырки под эту самую технику, если мы не знаем размеров встройки. Молодой человек по телефону начинает отвечать мне со все возрастающей резкостью. Я, в свою очередь, говорю со все большей язвительностью. Прошу выслать информацию мне на ящик. Диктую. Диктую еще раз. Проверяю. Вешаем трубку.
Перезваниваю через час. Спрашиваю будет ли счастье. Мне сообщают, что письмо ушло. Я сообщаю, что письмо не дошло. Меняемся электронками еще раз. Когда я пытаюсь сказать "а еще у меня к вам такой вопрос:" раздаются длинные гудки. Паузы я не делала, прощаться - не прощалась. Ну ладно, думаю, бывает.
Посылаю письмо со списком чего, собственно надо. (список такой: холодильник, свч, кофемашина, духовой шкаф - это важно для дальнейшей хохмы).
Через 10 минут звонок, происходит примерно такой диалог:
М. Вы указали модель микроволновой печи 258 х. У нас есть 258 а, б, в, и г, вам какую?
Я. У вас на сайте написано, что есть х, я не знаю какую. -*Жду, что мне начнут рассказывать, что эта свч крестиком вышивает, а эта тапочки приносит. Не происходит*- В чем между ними разница?
М. Ну разница в том, что есть модель а, б, в и г.
Я. А различаются то они чем.
М. Внешними характеристиками.
Я. Я понимаю что внешними. Понимаю что характеристиками. Разница то в чем?
М. *слышно ярко выраженное раздражение в голосе. Он явно удивлен моей тупости, примерно в той же мере, что и я его.* Выглядят они по разному.
Я. Ага. Выглядят по разному. Хорошо. А как по разному? У вас на сайте только одна картинка -*чувствую себя овцой классической*
М. Ага. Значит как на сайте. Я вам тогда такую пришлю.
Я. Пришлите все, пожалуйста. И еще мне нужна информация для клиента, чтобы это все выглядело красиво, с картинками там, и текстом, чтобы он захотел это купить, и размеры для конструкторов, точные, чтобы мы могли все это встроить. Понимаете?
М. Размеры? *Далее цитирую* У вас там кухня что ли?
Я. Да. У нас тут кухня. Что ли.

Ну вот как. КАК?! Я чего-то явно не понимаю в этой жизни.

@темы: а это забавно, повседневное

17:21 

Вот такой вот нынче спам приходит.

If you want a miracle - be a miracle.
15:39 

If you want a miracle - be a miracle.
Пишет Алеся Петровна (Она просто великолепна, и я в нее заочно влюблена по уши. Светлейший человек. Весь ее бложек прочитала от корки до корки еще прошлой весной, и плакала от избытка эмоций. Чаще от смеха.)

"Чемоданы
У меня раньше была такая комната. Такая комната, где сидели все мои обидчики. Родственники (близкие и не очень), бывшие бойфренды, так называемые друзья и другие официальные лица. В эту комнату я заходила каждый день перед сном, она существовала только в моей башке. Люди там сидели по стеночкам на узких неудобных лавочках и всем им я рассказывала, что они потеряли и как им теперь до крови предстоит искусать собственные локти.

Пусть плачут те, кому мы не достались. Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

читать дальше

@темы: интересное, важное, в цитатник, а это забавно, о вечном

Sanctuary

главная