Это была перавая Пасха проведенная в полном одиночестве. За день мной не было сказано ни слова.

Сварила два яйца в крапиве, почему то была уверена что они будут сильно зеленые, а они совсем чуть чуть покрасились, как будто бы тиной заросли. представила, что одно Женькино, второе мое, дважды ударила с двух сторон. Ничья. потом разбила их в пух и прах.
И весь вечер читала всякую муть. Потом выпила пол бутылки вина и ударилась в воспоминания. Нельзя мне выпивать одной. Да и вообще...

С прошедшей Пасхой вас. Надеюсь у вас все хорошо.

---

Lost till you’re found,
Swim till you drown,
Know that we all fall down...
Love till you hate,
Jump till you break,
Know that we all fall down.

---

Я куплю слабительное и посыплю им остаток своих хлопьев. Ей богу, пора научить человека, что разделять вещи на "мое" и "то что я могу взять у других" не самое лучшее. В 35 лет пора бы знать. Я не помню, когда я в последний раз ТАК ошибалась в человеке. Даже стыдно теперь за все те воссторженные россказы и записи типа "Сюзи такая чудесная, такой восхетительный человек!". Крыса она.
Все началось с того, тчо она забрала меня из аэропорта зимой, а потом предъявила чек за услуги. Потом, мало по малу, методом снежного кома, стали накапливаться другие вещи. Когда она пьяная мне рассказывала, о том что мы одна семья и как она за нас всех порвет, а потом, на просьбу научить таки меня играть на флейте, сказала "ну ты же понимаешь, что для меня это значит оторвать кусок от себя, и отдать его кому-то. Я не против отдать его тебе, но ты должна знать что это для меня значит". тогда стало ясно что обещание было дано в пустую, в надежде что я отстану и забуду. Тогда же, будучи пьяной и невменяемой, она обвиняла нас в том, что мы все "сволочинеблагодарные, используем ее как транспортное средство и видем в ней только машину". Приняв на груд еще, она прицепилась к Шон с заявлениями "ты в депрессии, я знаю, я психолог, ты должна мне все рассказать, мы же тут одна семья". та послала ее лесом, убежала к себе и заперлась у себя в комнате. через пол часа, правда, спустилась, извинилась за свою реакцию посидела еще минут 10, помогла донести ТЕЛО до кровати и все. С тех пор у нас в доме общение стало сходить на нет.
Атут, на каникулах, ей предложили жилье, где она может держать двух своих лошадей при каких то там условиях и н платить ренту.Естественно она согласилась и теперь переезжает. Упаковывать вещи ей приехала мама. Сюзи говорила что упаковывать, а мама делала. (Их отношений я тоже никак понять не могу. Девке 36 лет, маме, я думаю, 60 с небольшим. Она зовет маму к себе в гости, чтобы мама за нее убрала, постирала, погладила, пропылесосила, и пожрать приготовила. И при этом я неоднократно слышала фразы типа "Мам, ты мне должна 10 фунтов за продукты". Для меня это как то дико, ну да ладно.) Так вот, выйдя на кухню, я поняла что упаковано ВСЕ включая соль и перец, которые она в начале года выставила на общее пользование, чтобы не было кучи коробок по всей кухни, а так же мой дуршлаг и мешалку. далее произошел следующий диалог.
-Сюзи, послушай, не могла бы ты вытащить дуршлаг и мешалку пожалуйста?
*Смотрит на меня, как на имбецила*
-Ну они типо мои...
-Да? а я думала я их с собой привезла.
-Нет, я их покупала. Могу сказать где и когда. И даже за сколько.
-Нда? ну ладно, я выложу потом.
-Слушай, а еще не могла бы ты мне чуть-чуть соли оставить, а то у меня нету совсем.
(следующая фраза меня просто убила, я поняла что все, клиника)
-Но, милочка, это же моя соль! *мерзкая уничижающая ухмылочка*
-Ну если честно, то твоя баночка от соли. А я покупала соль уже дважды за этот год и туда ссыпала, если ты не заметила.
-А. Ну ладно, в таком случае я оставлю ее тебе.
-Пересыпь куданибудь, в стакан там например.
-Ок.

И что бы вы думали? Не пересыпала.

Более того, дыня которая поспевала на кухонном подоконнике, и которая в тот вечер должна была стать вареньем, пропала. Я сильно подозреваю что ее выкинули. Потому что не первый раз. Уже обнаруживала свою банку оливок не распечатанную в мусорке.
А сегодня утром, честно скажу, во мне проснулась гадина. Пытаясь заснуть во второй раз услышала как кто-то сыпет хлопья. и судя по звуку куда и как быстро поставили - мои, потому что они одни единственные стоят не в ящике. я приниклась к щелочке в своем окошке ведущем в кухню, чтобы как раз заметить как мое молоко ставят в холодильник. Кто бы вы думали?... Я никогда не возражала когда она брала мое молоко чтобы добавить себе в чай или кофе. Но после "милочка, это же моя соль" меня это взбесило. Так что я пожалуй куплю слабительного все таки... И еще коробку хлопьев, и буду держать их у себя в комнате...

Интересно, моя пропавшая ночная черная футболка - тоже у нее?...

@темы: наболевшее

---

Правильно, конечно все из детства идет.

---

Съездила в город, погуляла под дождем (первая весенняя гроза была, что сдесь, говорят, редкость), купила клевый беретик и варенники. сижу давольная теперь, как мыльный пузырь ^_^

такой вот симпотЫшненький беретик

---

Пишу долбанное сочинение по экологии уже которй день. Общаюсь со скрепкой в ворде. Она предлагает чегонибудь замутить, дает пункты, которые ничуть не вдохновляют, и вконце говорит "Ну или введи сюда чего ты хочешь". Ну я ввожу "annihilate the world". Скрепка чуть чуть покопалась у себя и выдает "пузырь". Первая строчка доказала мне что это конец. Она гласила: "Request an Asian".

---

Хочу тетрис, кубик рубика, такой, чтоб хороший, а не китайский с наклеенными квадратиками, игрушку ну-погоди, где волк яйца ловит, и маленькую зверюшку типа тамогочи на десктоп, чтоб она у меня жила, общалась со мной, и вообще.

---

ах-ах, какой ужас! какая трагедия!
Ложка утопилась в супе.

---

Это просто какой-то писец. Нихрена не смешной и не пушистый.

---

Хочется поныть, а некому. Да и, по большому счету, не на что. Уже неделю, а то и больше, живу одна в этом доме. Вчера проснулась моя параноя. Очень уж шумный у нас дом... все время издает какие-то звуки.
Кто бы знал, как мне хочется номрального стуенчества, а не этого чето-то непонятного "псевдосамостоятельного". Мне всегда казалось, что когда ты студент, то ты иногда ходишь на лекции в большии аудитории, таскаешь с собой замусоленную тетрадь для конспектов и там, на середине лекции, записи прерываются, и появляются цветочки, бабочки, забавные человечки. А иногда ты плюешь на лекции, спишь до полудня, и идешь шататься по городу с такими же как ты друзьями однокурсниками. Во время сессий ты забываешь что такое сон, и учишься, учишься, учишься. Тебя всегда окружает много народу, таких же как ты студентов. И тебе всегда хочется есть. Открывая холодильник ты созерцаешь исключительно его белые внутренности, и пачку пельменей испуганно забившуюся в угол морозилки. А еще периодически ты напиваешься и творишь что-то невообразимое. А потом преданные друзья волокут тебя к тебе домой. А дом - это маленькая квартирка, которую вы вдвоем с кем то снимаете у старой ворчливой бабки. В эту маленькую квратирку периодически набивается куча народу. Сигаретный дым стоит такой, что можно вешать топор, а утром, пробираясь на кухню после таких "посиделок" чтобы присосаться к носику чайника с цветочком, который преданно ждет тебя на плите, ты стараешься не наступать на туши людей, которые уснули буквально там где их настиг последний тост. Но тут ты спотыкаешься об кого-то, этот кто-то недовольно, с причмокиванием, ворчит на тебя, а ты приглушенно материшься. Вот примерно как то так я представляла себе свое студенчество начиная с 9 класса..
А получилось что-то не внятное. Учеба два, нет, даже полтора дня в неделю, работа, не требующая никаких умственных усилий. И харизмы тоже не требующая. Когда я говорю мне нечего жрать, на самом деле, у меня всегда где-то заныкано пол пачки макарон. И энное количество денег, чтобы ... ну на всякий случай в общем. у меня в группе - 9 человек. моего возраста - двое. мы встречаемся на лекциях исключительно. по пятницам желаем друг другу хорошего викэнда и расходимся. Я абсолютно не уверена, знает ли кто-то мой номер телефона. Зато я точно знаю, что никто из них никогда в жизни не прочитает мою фамилию правильно. Мы улыбаемся друг другу, шутим. Но никто точно никогда не даст списать, не поможет сделать что-то, и даже, наверное, врядли отмажет перед преподом. Хотя преподу собственно пофигу. Меня называют не иначе как Ксения, и 70% людей, с которыми я общаюсь не напишут мое имя правильно. У меня на ужин сегодня, черт возьми, была курочка и швейцарская шоколадка с орехами!!!
Хочется спереть у мамы тайком ключи от машины, часа в два ночи подъехать к Женькиному дому, позвонить ей, сказать что-то вроде "Спишь? Ну раз уже не спишь, то ноги в зубы и спускайся вниз." И мы бы с ней включили бы какую-нибудь дурную улыбающую музыку, и поехали бы через ночной город. Она бы болтала бы свой коронный коктейль из "Какой он чудесный" и "мне надо к выходным быть королевой", я бы ее подъебывала и хихикала. А потом мы бы приехали на море, куда нибудь за Каркле, выползли бы на пляж, и пили бы теплый чай с булочками, которые у меня обязательно были быс собой. Слушали бы море, смотрели бы на звезды, болтали о чем нибудь. Наверняка философском. А потом мы бы сели в машину и поехали бы обратно. И уже играл бы какой-то легкий джаз, (хотя зная меня, то не джаз, а что-то вроде апокалиптики (хи-хи)), и мы молча тихо умиротворенно улыбались. Думая наверняка о разных вещах, но где-то в одном направлении. А как же. А по другому и быть не может.
Она у меня разная бывает. На людях

такая

А с некоторыми, немногими пожалуй, бывает и

такая

Помню как Гор меня на море возил когда я в последний раз приезжала. За ним так здорово наблюдать когда он машину ведет. Так спокойно сразу становится, и появляется ощущение что все будет хорошо. Не много таких людей есть, рядом с которыми можно позволить себе расслабиться.
А еще хочется фотографировать. и фотографироваться. Появилось странное желание засветиться у всех наших горе фотографов. Ну да ладно. Время свернуться клубочком под одеялом пришло. Цветных снов. Привет вам.

тык.

---

почему то аццки хочется кебаб. это меня с ума сведет.

---

Ни единой мысли в голове. Ничего не хочется, а главное - не можется. Еще и погода испортилась. Единственное что мне нравится в прибывании сдесь - я значительно худею без каких бы то ни было проблем. И тем не менее страшно хочется домой. А прошло только полторы недели.
Вопрос Клайпедчанам. Когда джаз фестиваль в этом году?
Вопрос Леёньке. Ты все еще собираешь спичечные коробки?
Сегодня в городе видела красивое белое платье. Очень захотелось увидеть маму в таком. Завтра надо будет обязательно посмотреть его поближе.
Надо начинать искать жилье на следующий год.. а так неохота этим заниматься, кто бы знал.
А еще, вчера посмотрела терминатора первого. последний раз я его смотрела когда мне лет 7-8 было. Очень понравился пластиковый Шарцнегер без глаза. А еще у этого солдата из будущего, Кайла, зубы смешные. вроде прямые, но при этом как будто к низу больше вперед выступают. Так же впечатлило количество диалогов в первых 30 минутах гдето. их практически не было. основными звуками было "пджжж, бдум-бдум, бабаааах" и так далее)
Что-то еще хотела сказать, но уже не помню.

@темы: вслух, повседневное

---

зверюшка называется tarsier.









разве он не прелесть???

---

в догонку.
неожиданно для себя выяснила что у меня судя по всему зеленый дневник. ну то есть... меня лично не прет никакой другой цвет кроме зеленого на фоне. разных оттенков правда.
черепашко олицетворяет меня в UK кстати. это мое нормальное состояние и выражение лица тут ^__^

---

кто знает что это за зверь такой?

---

-Ты меня любишь?
-Да. а ты меня?
-Да. Значит с нами ничего не случится?
-Конечно ничего.

Бедные. у них еще 22 серии этого самого "ничего" впиреди.... упаси Господи от такого "ничего".

Обнаружила у себя на харде сериал. Развлекаюсь. Главная актриса черезвычайно хреново играет, но зато там главный герой обаяшка и вступительная мелодия меня до мурашек пробирает. Да и сюжет вроде ничего такой.

С утра, пока валялась на мокрой траве, поняла, наконец, отчего так паршиво. Не помню когда в последний раз находилась в равновесии сама с собой. Никакой уверенности в себе, и уж тем более в своих поступках. Да и вообще в окружающем мире. Когда такое равновесие есть, то все как-то хорошо. И улыбка появляется сама собой, и никакой тяжести или подавленности, никакого раздражения и агрессии. На самом деле в такие моменты я даже матом не ругаюсь) Появляется влюбленность в мир, в жизнь, и все становится просто чудесно. А пока этого равновесия нет - все из рук валится. Оттуда вся язвительность, оттуда все мои подъебки (за которые я в очередной раз прошу прощения), оттуда все, включая ненависть к отражению в зеркале. Хотя что касается подъебок я уже не уверена. Мне кажется что это настолько прочно вошло в мою манеру общения, что уже сложно вытравить. Но то что их было бы меньше и они были бы мягче - это точно.

Ничего за выходные не сделала. Только белье погладила. Надо писать сочинение по экологии к следующей среде, а я ума не приложу где мне найти природный резерват про который все написано в инете... ну да ладно. На следующих выходных оно все само как обычно напишется. Не завалить бы...

---

Цитируя Гомера Симпсона.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

---

Раздвигаю шторки в комнате, выглядываю через эту стеклянную дверь... а там весна. Нет, я догадывалась. Не возможно недогадываться, когда с 4 часов утра ты слышишь пение птиц. Но одно дело слышать, а другое видеть. Смотрю на эту молодую, только-только прорезавшуюся, зеленую листву, эту цветущую толи вишню-толи яблоню.. Одуванчики, черт возьми. И кажется что вот сейчас откроешь дверь, выйдешь туда, а там тепло-тепло, легкий теплый бриз, мягкое солнышко. И с таким вот щемящим предчувствием я открываю дверь... и понимаю, что опять обманули. Ветер ничуть не теплый, а солнце вообще скрылось за тучей, плитка, на которой стоишь босыми ногами - невыносимо холодная, а трава, та самая, с одуванчиками, ничуть не уступает плитке. И яблоня-вишня не пахнет.
Опять обманули. Обманули. Как это неприятно, невыносимо. Надоело. Сколько можно в конце концов? Окружающие незнакомые люди - обманывают, знакомые тоже. Реже, правда, но от этого не легче. Мир, так называемое общество - все вранье. А теперь еще и природа. Нет, конечно не природа. Это мои глаза, ощущения и ожидания так нагло врут. Даже не знаю что хуже. Не приятно это обнаруживать, что помима всего окружающего мира, который тебе врал, врет, и, несомненно, будет продолжать врать, еще и сам себя обманываешь. Хотя пожалуй лучше это обнаружить, потому что тогда с этим можно будет бороться.

Хотя чего это я все жалуюсь. Все ведь не плохо. У меня две ноги, две руки, голова на месте. Чуть-чуть черезмерно облезает кожа - но это можно пережить. У меня чудесные родители и замечательные друзья. И даже работа есть. Кажется самое время для нового года. Чуда может и не дождусь, а пессимизм вот попробую оставить там. Мы еще повоюем.

---

А мне очень понравилась "Ирония судьбы, продолжение". Понарвилось и все тут.
Хочется сказать "Бывает же!", и сама себя отдергиваю - нет. Тем более вот так. Тем более дважды. Или бывает?
Ведь наверняка бывает, что в ключевой момент, когда ты вот-вот уже пойдешь по некой устоявшейся дорожке, где все привычно, и ничего не вызывает каких либо особых эмоций - как отторжения, так и восхищения - вот именно в такой момент появляется какой-нибудь "до безобразия пьяный и безумно очаровательный дед мороз", и переворачивает все с ног на голову. Ну должно же быть так. Ну не может быть иначе...

Это ощущение... какое-то дурацкое ожидание чуда, надежда на что-то непонятное и, вероятно, несуществующее, это дурацкое состояние не проходит уже давно. Это чудовищно утомительно и вообще всячески усложняет жизнь. Что я сдесь делаю?.. что я вообще делаю. Зачем, почему, для чего, для КОГО? неправильно это все. заберите меня отсюда.

---

ну что, поехали. здравствуйте, мои аццки скучные будни.