твайу... аааааа. как хорошо что я не юрист, и как плохо что уже утро понедельника. опять кофеиновый передоз, опять дрожат руки, опять двадцать пять. девочка, когда ты поумнеешь?

---

Хочется быть маленькой и хрупкой, а приходиться быть большой и сильной. От этого неуютно и растягиваются рукава.
..

---

Странный день. радостный, скомканный, перееханый тракторными гусеницами, и все же хороший. во мне что-то проснулось. перезапустилось, что ли. я еще тольком этого не поняла, но что-то происходит в этом лучшем из миров.
я все еще умею удивлять. что тоже странно. от этого даже как-то неловко чтоли.
Привет, весна, мы тебя все таки дождались.

---

мне нельзя пить. особенно мне нельзя пить столько.

---

как бы так закончить университет, появлиаясь тут по минимуму и все равно получив удовлетворительную бумажку...

---

Все течет, все меняется. Моя спокойная сонная жизнь, похоже, закончится к воскресенью и начнется новая. Какая она будет неясно, но какая то будет. Усталое любопытство.
Строила какие то планы, планы никуда рухнули, построились новые и снова рухнули. Черт с ним, пусть все идет, так как идет.
Я молода и прекрасна и главное верить в это, а остальное само прийдет, наверное. Все будет хорошо.

---

Запись создана 20 Февраля около 19 GMT

как говорил великий – Нет, я не Байрон.
Я не пишу стихов, но я люблю родной язык. Он удивителен и могуч, в нем приживаются слова разных стран, и становятся родными, но это не изменяет того факта, что сам по себе язык глубок и величественен. Безумно хотелось бы писать стихи, певучие, манящие, запомниающиеся и легкие. Легкие не в смысле запоминания, а легкие для восприятия, ласкающие слух, такие, которые хотелось бы запомнить и рассказать тихим вкрадчивым голосом родному человеку теплым уютным майским вечером. Хочется творить, но ощущение, что все стоящее уже создано как то останавливает прыть. Хотя это не так, «нет предела совершенству» - так говорил уже другой великий.

Я еду в поезде направлением на Лондон и вместо того что писать вступление к групповому проекту пишу этот текст. В голове у меня в очередной раз образ прекрсаного юноши, внутренности переворачиваются, мысли путаются. Ощущение что я могу совершить все что угодно сейчас сильно как никогда, а четкое осознание, что для этого просто нужен кто-то, кто поверит в это вместе со мной и будет рядом чтобы подхватить - вселяет веру в будущее.

Дороги,дороги, дороги. Ощущение дороги срослось с моим мировосприятием настолько сильно, что действует лучше любого антидепрессанта – главное не забывать об этом.
Дороги, лес, вода и морской воздух – определяющие направления моей жизни, а парное фигурное катание – религия и жизненная философия ^_^

@темы: о вечном

---

Мои придуманные планы на будущее похожи на два столкнувшихся поезда, когда вагоны перелатют друг через друга, налетают, сбиваются в лепешки. Это веселит))

---

А котлетка-то, подгорела.

@темы: в цитатник

---

Ну вот, мой дневничок в который раз озеленился. Завтра еду в Фалмут повидаться с папой. Совесть немного грызет за то, что в пятницу пропущу лекцию снова, ну да Бог с ним)

---

Все хорошо. Как то все расползается само собой. Глобально ничего не изменилось, а внутреннее состояние поменялось на диаметрально противоположное. Ну или мне пока так кажется. Хочется верить что все будет только лучше.

@темы: вслух

---

Я не особенно люблю поэзию. и это стихотворение не является выдающимся или каким то особенным, но почему то тронуло.

Как легко быть свободной птицей,
В чистом небе парящей вольно,
Можно быть весной многолицей,
Ни кому, не делая больно.

Можно петь и кричать во весь голос,
Всему миру поведать о чувствах,
Вознестись на вершину мира,
Побывать на Олимпе искусства.

Можно камнем упасть на землю,
Иль по звёздам писать как мелом,
Можно много чего увидеть,
Но никто меня птицей не сделал.

Вера Чекан

---

Бросает из стороны в сторону и где-то в районе солнечного сплетения ктото сжал в кулак все. то есть ВСЁ. ощущения, мысли, возможности. Время мифического понедельника настало, и, в кои то веки, сегодня воскресенье. вперед, в светлое будущее, а там будем посмотреть.

---

Это чертовски здорово вот так вот просто гулять и разговаривать знавая друг друга. Это был, пожалуй, единственный удачный день Валентина. Более чем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пока читала Женькину френдленту наткнулась вот.

Для диагноза Жёсткой Психотической Депрессии вам нужно:

1. Депрессивное настроение на протяжении большей части дня, почти каждый день.
2. Пропажа интереса или удовольствия от всех, или почти всех, занятий в течении большей части дня, почти каждый день.
3. Значительная потеря или приобретение веса, ИЛИ подъём или падение аппетита почти каждый день.
4. Бессонница или гиперсомния (избыточный сон) почти каждый день.
5. Психомоторная агитация (ускоренные движения) или замедление почти каждый день, замечаемое посторонними.
6. Усталость ИЛИ потеря энергии почти каждый день.
7. Чувства ненужности ИЛИ избыточной и неуместной вины (которая может быть надуманной) почти каждый день (не простые упрёки или вина связанная с болезнью)
8. Уменьшенная способность думать и концентрироваться, ИЛИ нерешительность, почти каждый день.
9. Повторяющиеся мысли о смерти (не просто страх смерти), повторяющиеся идеи о суициде без определённого плана, попытки суицида или специфические планы суицида.
10. Деллюзии или галлюцинации.

Я не прохожу только по пятому пункту. и частично по десятому. хо-хо

---

За три года в университете я врядли могу выдать какую-то заумную завернутую фразу, которую никто не поймет, что позволит мне выглядеть несказанно умной и уверенной в себе. Мой максимум с расстояния метров 10 выдать название дерева на латыни, и то, уже, пожалуй, это не будет точно. У меня не появилось фанатизма по поводу обственной профессии, даже, я бы сказала, наоборот. Исчезла креативность.
Зато я научилась существовать одна. И в замкнутом пространстве. Из меня выйдет отличный заключенный теперь. Еще я научилась тянуть время. Могу растягивать его до бесконечности. Правда чем сильнее его растягиваешь в один момент, тем сильнее его не хватает и жалко в другой момент. В какой-то, прямо таки, звериной концентрации.
Еще я больше не умею общаться с людьми. Ну то есть я и раньше то не особо умела заводить знакомства, только вот теперь даже с близкими тяжело. Окрысилась. В довершение ко всему набрала веса, там где не надо, и потеряла там, где надо. Потеряла стрессоустойчивость и стала лейкой. Ненавижу людей, и себя в том числе. Ах, а помнишь, какими мы были.
Третьи сутки мечтаю вернуться в звездные 17 и начать все заново оттуда. Первый раз в жизни я осознаю что все сделала бы по другому. А может это фераль говорит во мне. В этом году настойчиво не хочется жить. Кажется что вот такое существование никуда не денется и это останется ТАК до конца. Уже не помню что такое личная жизнь или какие-то там отношения. да чего уж, они и были то один раз.
следующее предложение или два были стерты трижды и больше тут не появились.вообще странно, что я не могу это ни в слух сказать, ни записать. но не суть.
Жду персонального конца света. Это может продолжаться до бесконечности, но так больше нельзя.

@темы: наболевшее, вслух, воспаленное

---

как же не хотелось этот день провести одной...

---

Уже четыре года прошло. Хотя кажется что больше.

---

Посмотрела два самых слезливых фильма в своей коллекции, выпила бутылку лучшего вина на моей памяти за последние года четыре. Из планов - уйти в запой, творить чудеса и начать жить заново. Душа требует перерождения, а тело ещу пару бутылок волшебного итальянского вина в самой красивой бутылке, которую я смогла найти в магазине. Или наоборот. Я еще не разобралась.
Где бы записаться в бойцовский клуб и на уроки танцев?

@темы: сумбурное