А сегодня у меня сломались часы. Руки с утра отказались менья слушаться и они упали на пол. Не руки, часы. Лучше бы руки. Всего две недели назад поменяла батарейку, и на тебе, только они чуть-чуть ударились - отлетела крышка. Я ведь в принципе неуклюжая, и они не первый раз падают. А крышка вот отлетела и не встает на место. Уже была в двух мастерских. Во второй мне сказали, что резиночка-ободок помята сильно, и они не закроются. Вот и не понимаю я теперь, почему из-за резиночки, красная цена которой 3 рубля, надо выкинуть мои любимые часы.
Ну что за неделя. Выспаться бы.

@темы: повседневное

---

Когда я работала в Питере, в фирме продающей водозапорную арматуру (как же это все таки звучит то круто ,а..), у нас был замечательный завскладом - Дима. За время рабочего дня он уговаривал до 16 бутылок пива - иначе плохо функционировал. При этом заметно становилось, только когда в Диме плескалось уже больше 16ти, что, к его чести надо сказать, случалось не так уж и часто. В основном когда Зенит играл. Или должен был. Или уже сыграл. Или просто ему скучно было. Не суть. В общем количество пиздеца на работе измерялось всегда Диминой взъерошенностью. Если у Димы на голове все аккуратно, значит в Багдаде все спокойно. А вот если у Димы волосы торчат во все стороны - значит случилась задница. И чем больше во все стороны - тем, соответственно, больше задница.
Я к чему. Отражение в мониторе подсказывает мне, что я имею все шансы стать местным Димой.

Вроде бы разгреблась немного. Вроде бы есть шансы не остаться сегодня в ночную.

@темы: вспоминая

---

у меня такое ощущение, что суть работы заключается в том, чтобы вовремя перевести стрелки и сказать: "я не могу, я вот это делаю, пусть вот этот сделает". и рано или поздно это все где то останавливается. проигрывает либо тот, кто не смог куда то это перекинуть, или тот, кто оказался недостаточно убедительным. или тот, кто оказался последним в цепочке. сегодня я, похоже, и то, и другое, и третье.

---

Ну какой же он мудак, как же он достал. "У меня все контакты через вас", а то что мы полтора месяца бесплатноработаем – это он как то не учитывает. Я ему в секретари не нанималась, и вне рабочего времени имею право не поднимать трубку, блин. И нехрен со мной заигрывать и причмокивая рассказывать мне последние сплетни, перемежая это все со своим гнойным «ой, ну я даже не знаю, как это мы будем делать». Дядя, тебе миллион лет в обед, ты мне в дедушки годишься, и я бы пристрелилась от такого дедушки, честно говоря. Противный, мерзкий тип. Бесит. Все, выговорилась.

@темы: наболевшее, повседневное

---

там наконец то валит снег. белый и пушистый. как жаль, что завтра обещают +4 и вся эта сказка превратится в грязное мокрое месиво.

я теряюсь когда узнаю, что у людей что-то случилось плохое, и я не могу бросится на баррикады и что-то сделать. потому что уже ничего не сделаешь. потому что это жизнь, и иногда можно только сидеть и ждать. и нет ничего хуже ожиданий. или просто - больше ничего нельзя сделать. и в этот момент я не могу даже выдавить из себя ни слова, потому что я не знаю, что сказать. и я каменею, и могу только смотреть, и надеяться что взглядом можно передать всю ту поддержку и "я за тебя" которую я хочу выразить и не могу. надо научится. научится говорить что-то в такие моменты. научится встать и обнять, даже если вы не так и близки. и вообще научится вторгаться в чужое физическое пространство иногда, без какого бы то ни было на то приглашения.

---

по поводу даты - 13.12.11. - забавно, да, отметила, молодец.

на тему женственности.
поймала себя на том, что не могу дать определения женственности. то ли этап в жизни такой, то ли, на самом деле никогда не могла. ну то есть интуитивно я понимаю, что вот это да, а вот это нет, а назвать словами тяжело.
у нас офис расположен интересно: рядом несколько школ танцев и модельная студия, поэтому к нам очень часто заходят девушки направляющиеся туда и потерявшиеся по дороге. и я вот думаю, каждый раз думаю - и не знаю. каблуки, мини юбки, капроновые чулки - это женственно? а в -5? а до какой температуры это все еще женственно, если это так изначально? а если нет, то тогда берем противоположность, джинсы и кеды - это женственно? и отвечая на эти вопросы я прихожу к выводу, что это не внешность, но и это ведь тоже не совсем верно. потому что если не опрятно - не женственно. но вот то-то и оно, если она женственна, ты на нее хоть мешок помойный надень, и не испортишь. значит, как не крути - не внешность.
а что тогда?
осанка, походка, манеры, жесты, слова, поступки, куда же без них - в какой мере все это подвести под черту женственности? понятно, что всё это составляющие, хотя и далеко не все.
Мне казалось, что "добрая, скромная и самоотверженная" приблизительно правильное определение, но я уже не до конца уверена в этом. а нового нет. пока нет.

@темы: вслух

---

Сегодня утром сломались очки. Вот просто ни с того ни с сего взяли и сломались. Лежали себе, в чехольчике, никто их не трогал, а сегодня утром я открываю чехольчик, а они сломались. Винтик выпал. Маленький винтик, который держит стеклышко. И, надо думать, он потерялся в недрах моей сумки. Я надеюсь, что в недрах сумки, потому что иначе мне не починить эти очки. Зачем чинить? – задала я себе вопрос с утра, -Может просто плюнуть, зачем цепляться, это же просто вещь. Просто вещь, которая даже не символизирует ничего. Просто подарок, некогда подаренный человеком. Просто один из совсем не многих вообще подаренных. И еще более немногих, которые остались.
И можно ведь увидеть в этом глубокий смысл, послание вселенной, о том, что отпустило, все закончилось, и даже очки разбились, но совершенно не понятно, стоит ли? И чьи очки?.. Хорошие очки ведь. С желтыми стеклами. Может найдется винтик? Не тот, эфемерно-метафорический, а конкретный винтик из очков. Маленький такой, металлический. Под крестовую маленькую отверточку. Которой, у меня, кстати, нет.

@темы: вслух

---

И прокатилась волна негодования по земле русской.

но вот чего не знала я в 6-7 утра, так это того, что координация движений так сильно упадет.

---

вот ведь чудило.. ослик насосался вчера на вернисаже. ослик молодец, ослику стыдно.
у меня не получилось противостоять такому количеству хорошего красного вина. каюсь, виноват. но судя по тому, что я столько выпил, а сейчас мне не плохо, оно правда было очень хорошим.
и я бы не писала сейчас, но во мне проснулась птица говорун, и хочет общения. а поскольку это не прилично разговаривать в таком виде в такое время с людьми, то у меня есть дневничок, и я поговорю в него чуть чуть. целый час борюсь с искушением.

мне страшно не хватает дома. все началось в тот момент, когда я в литовском консульстве в петербурге заполняла какие-то бумажки, и указала свой клайпедский адрес. и консул мне сказал "забудьте этот адрес. вы теперь прописаны в петербурге". это действительно так. я меняла свой адрес, чтобы не платить этот идиотский налог на воздух, который ввело мое любимое правительство. но вот ведь незадача, в тот "дом" в котором я прописана мне теперь дорожка закрыта. а потом я приехала к дядюшке. и там я не чувствую себя дома. я чувствую себя в музее, на временном проживании, на переконтовке, и даже в палатке, но не дома. и это, пожалуй, единственное место, где я никак не могу обжиться. я даже вещей туда натащила целую кучу. кучищу. не помогает. и как только я начинаю смиряться с тем, что это теперь на какой то период времени мой дом происходит что-то, что напоминает мне о том, что хрена с два, ничего подобного.
и вот я здесь, у моих прекрасных соседей сверху. они не стебутся над моим желанием стирать раз в неделю, хотя стебутся над всем остальным, и у них гораздо более удобный диван в гостинной. и какой же я все таки свинтус, это же умом не постижимо. все, сворачиваюсь, хватит.

а еще я вот боюсь сходить сейчас в коридор и посмотреть, но мне кажется я забыла ботинки там, на выставке, и пришла домой в туфлях. ах, эти красные туфли.

@темы: вслух

---

Ну вот. я знаю что все сделала правильно. Но когда отвечаешь в выходной день на письма начальства, в котором содержится прямой упрек, переходящий в обвинение, это порождает неуверенность. Хотя я знаю что я все правильно сделала. Потому что, блин, что мне сказали, то я и сделала. И вот теперь я сижу на измене, и не понимаю как то чего дальше. И пока что не получается наплевать.

---

Игорю Валентиновичу по прежнему звонят на мой телефон чаще, чем мне. Уже даже не досадно.

---

"Старики слушали в этот день воду — бросали в прорубь горящие уголья из печи, угли шипели, вбирали в себя животворную силу речной воды. А после, из проруби ладонью зачерпнув несколько угольков, старики несли их курам и поросятам."
Википедия

Вот да. Вот примерно так. Вот старики, и слушали воду, а угли шипели, а потом прорубь, поросята, все дела.
Утро началось со слов "не плачь, это солнце взойдет еще не раз".

---

квест "разведи убежденного вегетарианца на покупку тебе куриного супчика" осуществлен успешно. вегетарианец поступился принципами, мясо торжествует, Ксюша ест супчик. ном-ном-ном.

---

проспала. накормилась. накормила свой телефон. и все равно опоздала только на 10 минут.
вечером надо обязательно осовить мое чудо электронной техники и таки поставить новый будильник.
все хорошо. чувствую себя плюшевым мдведем: безмерно няшным и набитым синтепоном.
хочется спать, чтобы кто-то почесывал за ухом и обещал, что все будет хорошо. и подушку.

---

этот вторник, пожалуй, был самым ужасным днем в этом году. с ним сравнится разве что следующий день, после того как я упала под лед, когда пришло осознание.. насыщенный годик получился... но об этом в другой раз.
забавно то, что как кошмар начался в 00.00, так он в 00.00 и закончился. я пока что не в состоянии это осмыслить, но мне кажется я поняла что-то задним умом уже. когда казнишь себя, то вся вселенная присоединяется к тебе, и начинает казнить тебя вместе с тобой. и тогда начинается беспросветный ад. а если ты при этом еще считаешь, что все так и должно быть, то ощущение хруста льда вокруг становится нестерпимым и приводит к обреченной покорности. стоит же только себя отпустить немного, и успокоится, и все тут же приходит в норму.
это все Питер. это невозможно. я села в поезд и думала, что это конец, что вот эта обреченность никуда не денется. после станции Бологое я смогла уснуть, а ближе к Москве и вовсе почти успокоится. сейчас внутри все ватное, голова пустая, наверное это и есть та самая ментальная кома, и только бренное физическое тело напоминает о своем существовании всеми известными ему способами. никогда до сих пор у меня не было кровавых мозолей. я так устала, что не могу уснуть.

дорогая вселенная, спасибо тебе за всех этих добрых людей, которые помогли мне сегодня. благослови, пожалуйста, всех их. пошли им много радости.

@темы: воспаленное

---

все. все документы сданы, результат будет через пол года, надеюсь все будет хорошо.
мое спокойствие было попрано грязными сапогами, меня ментально изнасиловали так, что я боюсь подходить к людям, но я все еще умудрилась не разрыдаться, а значит через год у меня вылезут волосы и облезет вся кожа. хочу в кому. у меня ни копейки денег, на телефоне какой-то жесткий минус, и мне не хватило даже рубля на метро. в довершение всего у меня синяк на бедре, мозоль на стопе и жесткое похмелье, которое никуда не хочет уходить, но хей, все закончилось, я пережила это. не уверена, что это сделало меня сильнее примерно в той же мере, как не уверена, что это меня не убило. хочу в кому. ровно в полночь я десантирусь на курском вокзале, и все как нибудь когда нибудь устаканится. надо рвать когти отсюда, пока не началась новая стадия эпохального пиздеца. полтора часа - и я буду сидеть в поезде. с осознанием что я ничтожество. и со сданными документами на вид. хочу в кому.

@темы: воспаленное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

больше никогда. никогда. никогда. никогда.

---

Все нормальные девушки хотят сбросить к новому году пару килограмм, а я вот хочу набрать эту пару.. на руках меня все равно никто не носит, а я тем временем вешу уже 55, придерживаю джинсы ремнем и честным словом, и потеряла радость ношения платьев с вырезом. как бы так поправиться, чтобы грудь вернулась, а все остальное нет.
Подслушала в Купчино разговор плотного коренастого прохожего по телефону: "Ну все. С тебя литр водки. Большой."
Сделала последнюю попытку разрешить проблему мужчиной. Он не взял трубку, ну и бог с ним. That's the end of that story. Best wishes. Sincerely. Not.
А Питер по прежнему прекрасен. не смотря ни на что. ни на погоду, ни на хмурость, ни на сырость. удивительный город.
А ленинградская сахарная трубочка - самое вкусное на свете мороженное.

---

сегодня утром я похожа на ребёнка земфиры и джаcтина бибера. да хоррор. пойду поем.

Питер-питер, осталось полтора дня.
Это была плохая идея смотреть Кислород перед сном. По ряду причин. Но сны были.. в общем давно такого не было. «меня и так прёт без всякого компота», что называется. Ладно лопаты, но количество лестниц, электрощитков, рахат лукума (опять почему-то), взрывов, нарывов, битых лампочек, соседей, и прочей дряни просто достигло своего аппогея.

Нет, так невозможно писать. на этом компе теперь не просто нет русских буковок, но нет и русской расскладки. долбанный mac.