ВСЕ. я заболела. опять. мне больно шевелиться, невыносимо больно глотать и говорить. голова налита свинцом. и при этом никакой температуры. почему у меня не бывает температуры? мама говорит что когда температура - организм борется.. неужели я такая развалюха?.. меня бы поколбасило с температурой, а потом бы прошло все.. но нет.как всегда. разве что чуть меньше чем надо. . холодно. одеяло не спасает. дико хочеться пить, но я не пойду, потому что больно. до слез больно. еще вчера собиралась навести порядок. а сегодня уже не могу. вот оно. никогда не откладывай на завтра. пфффф... грустно, скучно. одиноко. мне интересно, если меня вдруг в больницу положат, кто прийдет.. мама. потомучто это мама. рыжик. хочеться верить. и.. я не знаю кто еще. если узнают, то изза чувства долга, наверное прийдут все. если им скажут... а если нет? они ведь даже не заметят.."ну подумаешь в ирке не висит. бывает. фигня. все равно она нас игнорирует.." наверняка так подумают. а на самлм деле, я просто не чувствую, что кому то катастрофически нужно мое общение. ир не хочу навязываться. и вот я опять жалею себя... дура,дура,дура... больно. холодно... дерьмово и одиноко. и противно. от самой себя. и хочеться рисовать. но я не могу. руки дрожат. или попробовать?...

@музыка: Агата Кристи

@настроение: больно.

---

Еще один нудный вечер. Еще одна глупая пятница. я опять сижу и читаю дурацкие сопливые романчики. А после них статейки в нет-газетах о конце света... и поять романчики.. Потом смотрю на телефон, в ожидании, что вот вот прийдет смска, но она не приходит. редиска. ну и ладно. не больно то и хотелось.

Сегодня был забавный день. проснулась от ощущения что меня ктото душит. оказалось подушка. бывает. лечится. тихо вылезла, чтобы рыжика не разбудить. пусть поспит. есть у меня такое ощущение, что ей в последнее время не так часто это удается. так вот. я даже зарядку сделала. за окном снег шел. всю зиму ждали. дождались блин.

потом это парад. в честь независимости. от зависимости. самой смешное, что литовцы своего гимна не знабт. идиоты. хоть бы выучили ко дню независимости..

с парада успешно смылись - пошли к Томику на сессию. это наверное была самая хорошая часть дня. здорово посидели. и компания хорошая. и посмеялись за родину. потом этот приперся. как его... Никита вроде. не понравился он мне. какойто он высокомерный совсем. гонору много. а за то время пока сидели - ничего умного не выкинул.

потом пришла домой... и тут накатило... чего то я совсем не могу собраться. нет чтобы поднять задницу и заняться делом. тумбачка нераскрашенная стоит, шкаф разобрать надо, мусор из углов вытащить... в конце концов сесть и почитать. взяться наконец за учебники... так ведь неееееет. я лучше пойду дибильный фильм полсмотрю. или романчики почитаю. кому сказать - стыдно будет. вроде девушка серьезная, а вон фигней какой занимаюсь. потом обязательно нада начитаться про конец света, и начать себя жалеть... господи, неужели я так много прошу. я протсо хочу побыть счастливой. хоть чуть чуть. я хочу бегать за ручку с единственным и не повторимым, смеяться, и целоваться на каждом углу, на зло всем бабулькам в городе. так ведь нееееет. меня понесло на самого материалестичного, вредного, эгоистичного, и озабоченного человека из всех кого я знаю. и саамое смешное, что ему до меня нет никакого дела. он даже не разговаривает со мной. хотя раньше были вроде как друзьями... тьфу. мне противно. от самой себя. от своей сопливости и слабости. от трусости. и от этого неуеного желания отомстить. я не знаю что с этим делать. и это плохо.

надо чтото придумать. но это завтра. опять завтра. сегодня не могу уже. горло болит, спать хочу. нет, не хочу. просто во сне я могу полетать. а в жизни не могу. к земле пришибает. все. пошла.

@музыка: Sting + Papa Roach = ядероно-депрессивная смесь

@настроение: таракан на подошве тапочка