Мдаааа... докатилась деточка... я две недели делаю уроки. дожили. к концу 11 класса образумилась =)) еще завтра. и все.

предварительный отчет перед совестью

История 8 - 8

Информатика 8 - 8

Физра 10 - 10

риторика 9 - 10

Английский - 7 -8

Искусство 10 -10

Этика зч ессесено

Черчение было бы не плохо сдать...

С английским еще покапаться чуть чуть надо, литовский и физику - выяснить... и все. пока что я хорошистка, если физикой не загажу.

отчет перед совесть.ю закончен успешно. спасибо за внимание

---

небо позеленело на востоке. рассвет... если бы я курила, я бы вышла на балкон и закурила сейчас. но я не могу. хочется жить. нет, правда. как никогда хочется жить и любить. одна беда. я боюсь. еще пока точно не знаю чего...

---

Сегодня хорошо погуляли. насмейлись с девченками. потом они пошли сосиситься под металику, а я пошла к Мотьке. в итоге впала в транс и вырубилась. бывает. проснул от того что было холодно. Томик сучка подушку спер. Жизнь помоему налаживается. Я ловлю бабочек животом



Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....



В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."



На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...



*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте эту историю себе в дневник*





есть такое ощущение, что я на грани. между влюбленностью, безумием и апатией. стою на носочках на острие ножа. посмотрим в какую сторону я упаду

@музыка: Пикник - Египтянин

@настроение: весьма странное

---

Мне сказали, что сегодня по расписанию чудо. И вот я сижу и жду его. Какое оно, это мое чудо? А может быть оно не дойдет до меня? застрянет где-нибудь? а может его украдут по дороге? это будет грустно... пусть оно будет маленьким. крошечным. но моим. так хочется чего то светлого и легкого. так хочется чуда...

@настроение: я устала ожидать...

---

я не буду делать математику. и плевать я на нее хотела. еще пара таких дней и я утоплюсь в унитазе. зато, в результате того,что я чуть не сдохла, у меня сделаны 50 упражнений по литовскому. я сдала информатику еще на пршлой неделе. я сейчас пишу конспект по изо. сделала практическую по матеке. завтра буду готовиться к физике. если будет хорошая погода то на улице. потом еще русский. и все. и больше ничего. все!...

---

Пришла мама и сунула под нос валерьянку. сказала пить два раза в день. и налила в три стаканчика. Переругалась почти со всеми, зато теперь начала ладить с сеструхой и друзьями детства... ну и ладно. меньше прощаться. и пошло оно все. хотела как лучше, а вышло как всегда. если люди не понимают мотивации моих поступков, я не буду обьяснять. это скорее их проблемы...

---

что-то я решила потворчествовать... сначала это должны были быть цветчки, но когда начала рисовать, поняла что никакие это не цветочки. Потом решила сделать это на тему Гарри Поттера... Пусть это будет Джинни Уизли. Такой, какой я ее себе представляю...Только она без веснушек вышла %) не умею я пока нормально веснушки рисовать. Корявки выходят..

@музыка: Evanescenсе

@настроение: Творческое.

---

вчера был насыщенный день. меня наконец то умудрились вытащить. были на косе. там тепло, здорово, и пахнет лесом. настоящим. и растущей травой. пахнет ЖИЗНЬЮ. здорово посидели. в очередной раз убедилась что моя неудавшаяся любовь - редкостная сука. ну и пошел он. не заслужил.

потом, пока ждали Веронику, зашел спор о войне. Пацаны кричали, что война это адреналин. и вообще убивать это здорово. за такие слова хочеться яйца на уши намотать. а Жи утверждала что люди не звери, они выше зверей. тем же вечером я убедилась, что нихуя они не выше. суки они. мы суки. Люди убивают не только себе подобных. люди убивают животных. просто так, для развлечения. люди снимают с животных шкуры живьем. кто не верит - рttp://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/можете посмотреть. до сих пор вспоминаю и кулаки сжимаются. и слезы на глаза наворачиваются. Смторите СИЛЬНЫЕмира всего. высшая ступень развития. ЛЮДИ. а на самом деле - безжалостные хладнокровные ублюдки. ничтожества.

я сидела и грызла ногти, находясь в состоянии истерики. спас меня Гор. солнце он. всегда он меня спасает. брат =). как же я по нему соскучилась... по этим разговарам и учтивым нравоучениям... ээээх.... а потом Мотя позвал. 11 часов было. или даже пол 12. говорит: приходи, мы тут гуляем. сначала не хотела идти. а потом решила, а черт с ним. потом ведь жалеть буду. и спать все равно не хочется. и пошла. он меня даже встретил. сначала по районам прошлись, славно поболтали. я давно так не с кем не болтала. вроде разговор ни о чем, а с каждой минутой становиться легче и жизнь налаживается. а потом к нему пошли. я все боялась что Батя полезит отношения выяснять, но, слава богам, не полез. получила потрясающее эстетическое удовольствие, ибо в кмонате сидело четыре ПОТРЯСАЮЩЕ красивых парня =) Ванька, Андрюха(Мотькин сосед),сам Мотька, и Алишкин Митька. а Женька принес домашнее вино. я такого вина никогда в жизни не пила. я все думала что дед классное вино делает... но оно ни в какое сравнение с этим не идет. это было что-то. все это опровождалось обалденным запахом табака и приятным голосом Женьки, который разглагольствовал о высшей математике, неточности физики, и еще чем то умном. они с Ленькой спорили. Ленька кстати подтригся. такой смешной. у него теперь эдакое каре.. =)вообще о многом говорили. я еще с Кусей здорово поболтала. о книжках. и еще о чем то. блин. в общем ночь удалась. вернулась пол третьего. немного сожалею что рано ушла. но от Моти всегда жалко уходить. у него дома какая-то необъяснимая атмосфера, которая обволакивает, успокаивает, и не хочет отпускать.. я так рада что он меня вытащил. у меня даже крыша помоему чуть сдвинулась в сторону дома. =) теперь знаю точно, что если зовут - надо идти. лучше сожалеть о том что сделано, чем о том что могло бы быть сделано. а вообще лучше не сожалеть. и если мне предложат вернуться на какое-то время назад, и изменить прошлое. я ничего не изменю. никогда. потому что это мое. =) на сей нотке я закруглюсь пожалуй, и пойду что нибудь сделаю.

@музыка: телевизор что-то поет.

@настроение: тоскливо-положительное.

---

Как то все не правильно. Хочу любить. Хочу летать. Но этого нет. А пока нет... меня пугает мой пофигизм. мне абсолютно наплевать - есть или нет. мне вообще на все наплевать. и я не хочу общаться с людьми. потому что они не понимают почему мне на все наплевать. задают море вопросов, которые меня раздражают. я огрызаюсь - они обижаются. смысл тогда разговаривать. я лучше посижо дома, послушаю музыку, посмотрю киношку. по любому все уже свыклись с мыслью что я потеряна для мира. ну и тем лучше. я даже этому рада.все равно им не понять того бесконечного НИЧЕГО которое меня наполняет до краев. болят глаза. а душа больше неболит. она уснула.и будет спать... долго-долго... и пускай. так проще. для окружающих. а мне все равно.

@музыка: Божия коровка

@настроение: я подушечка для иголок. бордовая с синими точками.

---

так все странно... такое ощущение, что вокруг меня есть все и ничего. меня раздражает все и ничего. я обращаю внимание на все, и в то же время ни на что. Меня раздражает Женька, и мне ее не хватает. такое ощущние что если она захочет мне помочь, то это будет единственный человек который сможет это сделать. но она почему то не хочет. такое вот ощущение.

сегодня классно погуляли с Тошкой и Катькой... было здорово. мы укакошили полтора литра на троих. Катьку мне пришлось вести домой. Довольно давно не хочу пить. потому что боюсь. боюсь зареветь изза него. но вот сегодня поняла. не люблю я его. мне просто одиноко. меня никто не понимает. может быть и хотели бы понять. но не понимают. мне хочеться чтобы меня любили и понимали. все. да я знаю, что это слишком много. но все же... я не люблю его, нет. я просто скучаю по нему... мне не хватает его... очень... как человека.. а люблю я кого-то абстрактного. этого кого-то - нет, на самом то деле. я люблю всех и никого. и себя я люблю в той же мере что и всех. в последнее время единственная мысль которая в голове сидит это то, что никаких мыслей нет. такое ощущение, что я сосуд, а внутри ничего. хочется понимания. хочеться чтобы кто-то хоть раз поговорил со мной, вытащил бы из меня все, и при этом ничего не говорил про себя. мне просто хочеться... поговорить с кем то о себе. выложить СВОЮ душу. но каждый раз когда я с кем то пытаюсь вот так поговорить мне говорят:"ага, а вот я...". не хочу знать. хочу один единственный раз рассказать о себе и не услышать о ком то другом.. не хочу слышать "бедняжка","сочувствую". хочу просто понимающего молчания. или дельного пинания. но все это из разряда несбыточного. я это понимаю. ладно. забыли. проехали. пойду спать. спокойной ночи.

@музыка: пикник

@настроение: никакое.

---

я тут пересмотрела "Последняя песня о любви на этой маленькой планете" и поняла. что все. пора возвращаться к жизни. хватит. если я ему не нужна - то пошел к черту. а я изменюсь. я перестаны ругаться матом. я буду пить только когда не могу не пить. когда все, алес.а так только вино. красное. я буду учиться. нет я может и не буду делать уроки - но я буду учиться. к концу мая у меня оценки должны быть не ниже 7. и 7 только по истории. в крайнем случае еще английский. все остальные - 8 и выше. и еще я научусь выражать свои мысли. красиво, без пафоса, и именно то,что думаю. я на этой неделе дойду до книжного и посмотрю справочник по физике, учебник по фотографии и... если будет... ноты. и еще все же попытаюсь найти учебник по испанскому. и я заканчиваю с прогулами. хотя вот это уже возможно не туда

вот такая вот установка. мифический понедельник прошел. со вторника я начинаю новую жизнь! хватит нюни распускать.

а. и еще пунктик. я найду себе парня и влюблюсь в него. и он будет достоен этого. и рыжику найду парня. и она будет счастлива.

все. каникулы кончились. здравствуй весна! здравствуй новая жизнь!

@музыка: можете смеятся,но юля савичева.

@настроение: я на пороге новой жизни. немного страшно, но интересно.

---

Я смотрю в своe окно:

Корявый рисунок - морские карты.

Вся моя жизнь - кино,

Где чувства - немые кадры.



Боль перетерта в песок,

На место боли становится страх.

Этот принцип жесток,

Но без него мое тело - прах.



Я воскресала уже не раз:

Эта жизнь не нужна, но необходима.

Я теряюсь в банальности фраз,

Иногда жалея, что кем-то любима.



Над огнем я читаю стихи,

Над водой босиком и нагая

Я иду различая грехи,

Различая, но не замечая.



И когда я на грани времен

Над обрывом считаю звезды,

Я жалею, что это не сон,

И что все эти сказки серьезны.



хорошее. мне понравилось. вот.

скоро начнется апатия и я этому рада. главное не упустить момент когда можно позволить кому-то помочь всплыть из этой апатии. а еще главнее чтобы к этому моменту этот ктото остался.

@настроение: предапатичное смятение.

---

Страшно. ужасно страшно. опять этот беспричинный животный страх. только в этот раз я не рыдаю и не бьюсь в истерике. потому что в этот раз больше света. но вот все пошло на спад - и раздался телефонный звонок. если после 11 звонят - надейся что это не туда попали. но нет. туда. почему все так. нет, могло быть и хуже, так что тьфу тьфу - я не жалуюсь. нет, жалуюсь конечно. просто потому что это не возможно. ну не может на человека разом валиться столько всего. и, черт возьми, я хочу чтобы пришел холодный человек, которому на все наплевать, накричал на меня, ударил в конце концов. и сказал бы что делать. как на все это реагировать. но этого не будет. и вообще я начинаю думать что меня ктото проклял. или не меня. может быть маму. или нас обеих. все идет наперекосяк. я видимо действительно не праильно встретила новый год. в первую очередь не надо было уходить из дома. да и потом, не надо было строить глазки всем встречным парням. на самом деле я пишу чушь, просто чтобы был какойто шум. ибо музыку включать поздно - мама пытается уснуть, а если я так и буду сидуть в тишине и слушать как мое сердце колотится где-то в районе горла - я с ума сойду. а так вот клавиши стучат. пробел трещит. хоть какойто звук. на самом деле мне ужасно страшно. и очень хочуться написать комунибудь. чтонибудь аляповатое и жутко филососфкое. чтонибкдь заумное. а не кому. рыжик не прочитает и уж точно не ответит. А БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НЕКОМУ.

я жуткая ленивая бесхребетная и не талантливая корова. еще я дико эгоистичная нервная. нет, я не считаю себя центром вселенной. вокруг меня мир не вертится. я это точно-точно знаю. но.. но вокруг меня есть много людей. которые ничего не должны мне, которым ничего не должна я, но без которых МОЕГО мира просто напросо не будет. каким бы этот мир не был. злым нервным. но его не будет. хотя если так подумать. с уходом любого человека, этот мир не рухнет. он останется. и МОЙ мир не рухнет. но он изменится. окончательно и бесповоротно. не в плохую и не в хорошую сторону. он просто изменится. и МОЙ мир рухнет только огда уйду я. а я этого делать пока не собираюсь. ну и нагородила я. завтра буду перечитывать - стыдно будет. ужжжжас. пора спать. только шума при этом надо создать побольше. все. пошла. мерфи форева.

кстати, на последок загадка. вопрос века. бутерброд всегда падает маслом вниз. кошка всегда приземляется на 4 лапы. если бутерброд привязать маслом вверх кошке на спину и скинуть ее, что будет? меня это вопрос мучает уже четвертый день. ужасно,да?

все, ушла.

@музыка: стук клавиш и лихорадочное биение сердца.

@настроение: панический страх.

---

я сделала открытие.я маленькая ленивая бездарность. но почему то меня это не шокировало. к чему бы это.

весь ажиотаж по поводу бывшего однокласника пошел на спад. он оказался очень назойливым.

подколола волосы отверткой - рядом больше ничего не нашлось...

парни - предатели.

ненавижу цифру 40.

и еще одно. я буду счастлива еще как минимум месяц не выходить из дома. тут мама, которая меня теперь замечает, разговаривает со мной, даже сплетничает иногда. тут чай. горячий и с лимоном. тут комп, книжки, бумага, перо, краски. тут простор для творчества. тет недописанное письмо папе.

и я не хочу выходить туда. там холод, люди. жестокие и не понятные, способные в одночасье предать. способные мгновенно из друга превратиться в просто знакомого, с которым может быть когданибудь ты пересечешься. и там обязательства. нет, не мои. я никому ничего не должна. только люди этого не понимают. и считают что должна.

и я все равно не навижу цифру 40.

они ни в кого не верят, и никогда не плачут: Бог, откывающий двери и ангел, приносящий удачу...

@музыка: високосный год

@настроение: они ни в кого не верят и никогда не плачут.

---

а еще я опять читаю фики. вот эта часть меня сразила на повал. когда дочитала глаза были размером с блюдца.



Когда Драко было шесть, отец преподнес ему птицу, чтобы та носила почту. Драко знал, что у других детей тоже были птицы — совы или дрозды, однако отец подарил сокола, с яркими черными глазами и изогнутым, словно серп, клювом.



Они сразу друг друга невзлюбили. Этот клюв заставлял Драко нервничать, пугая своей остротой, эти глаза постоянно следили за ним; при любом удобном случае, сокол клевал его или цеплял когтями — руки Драко постоянно кровоточили. Мальчик не подозревал, что отец специально выбрал дикую взрослую птицу, которую уже невозможно было приручить, однако он все равно пытался — чтобы сделать приятное отцу, сказавшему, что он должен добиться от неё послушания.



И вот он постоянно был с соколом, не давал ему спать, говорил и даже ставил музыку, потому что уставшая птица легче приручалась. У него завелись разные приспособления —наголовник, путы, ремень, которым он закреплял птицу у себя на запястье. Ему надо было бы держать сокола, закрывая ему глаза, — но вместо этого Драко старался, чтобы птица видела его, — он поглаживал ее, касался крыльев, стараясь добиться её доверия. Он кормил ее с руки — сначала сокол отказывался, однако потом начал есть — да так, что рвал кожу на его ладони.



Драко был этому даже рад — значит, прогресс налицо, значит, птица признает его, пусть для этого она и должна была сначала узнать вкус его крови. Постепенно красота сокола начала открываться ему: эти небольшие легкие крылья, дающие невероятную скорость полету, — прочные, быстрые, мягкие, яростные. Приземляясь, он складывал их — это было как зигзагообразное движение молнии. В тот миг, когда Драко научил его, сделав круг, возвращаться на свое предплечье, он едва не разрыдался от радости.



Временами сокол прыгал ему на плечо, теребил клювом волосы, и Драко знал, что тот полюбил его. В день, когда мальчик понял, что птица стала совсем ручной, он показал его отцу, ожидая, что тот будет горд им. Но отец принял из его рук птицу, смирную и доверчивую, и свернул ей шею.



— Я говорил, чтобы ты добился от него послушания, — и он кинул безжизненное тельце на землю. — А ты вместо этого сделал так, что он полюбил тебя. Сокол — это тебе не щенок или котенок, он дик и злобен, жесток и безжалостен. Ты не усмирил эту птицу, ты уничтожил её.



Потом, когда отец ушел, Драко рыдал над своим любимцем, пока не пришли посланные отцом домашние эльфы и не унесли птицу, чтобы похоронить. Больше Драко не плакал, однако урок запомнил навсегда: добиться любви — значит уничтожить, любить — разрушить себя.

---

Так вот теперь сиди и слушай -

Он не желал ей зла,

Он не хотел попасть ей в душу-

И тем лишить ее сна...

Он привозил по выходным ей сладости,

Читал с ее ладонных линий,

И он не знал на свете большей радости -

Чем называть ее по имени.

Ей было где-то 36,

Когда он очень тихо помер,

Ей даже не пришлось успеть.

В последний раз набрать его несложный номер...

Но - в первый раз - несла она ему цветы -

Две ярко-белых лилии,

В знак, что более никто, кроме него,

ТАК не называл ее по имени...

И было ей 76,

Когда ее самой не стало.

Нет - не страшила ее смерть,

Скорей - она о ней мечтала!

Бывало, знаете ли, сядет у окна,

И смотрит, смотрит, смотрит, смотрит в небо синее:

Дескать, когда умру - я встречу его там,

И вновь тогда он назовет меня по имени!

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,

Хотя, что может быть красивее,

Чем сидеть на облаке - и, свесив ножки вниз,

Друг друга называть по имени!

@музыка: високосный год

@настроение: все еще маниакально - оптимистичное

---

***

«Новых сообщений нет»,

Пусто, тихо, ночь-разлука.

Об себя сломаю руку,

Колотя по голове.

Дайте стену кирпичей,

Дайте камни, дайте жести!

Я не упаду до мести,

Я себя убью скорей!

Я скорее череп в хлам,

Чем винить тебя хоть в чем-то!

Глупым плачущим ребенком

Приросла к твоим рукам!

Боги, боги, где ж вы где

Проводили эти ночи -

Проглядели ваши очи,

Как сошлась я да не с тем!

Щелочь в горло, кислоту,

Чтобы не сказать «любимый»!

Я сдираю твое имя

С сердца, словно кожуру!

Кофе, полночь, дым, вино,

Горько, жжется, давит, мутно...

Эх, скорей, скорей бы утро...

Дотянуть бы... все равно...



12.08.04

Автор: Баядерка

выкопала на форуме. я не знаю автора, но господи, до чего же это похоже на то что у меня в голове. было. мне кажеться я начала успокаиваться. может это изза того что я его черт знает сколько не видела. но это не выжно.

в мире происходят странные вещи. похоже что у моей дорожки появилась ответвляющаяся тропинка. и на этот раз я не собираюсь отказываться от предложенной дорожки. может она и приведет куда. может нет. если что я могу попробовать вернуться. хотя тут и возвращаться то некуда. тупик, обвал.дальше либо на стену, либо в пропасть. поэтому глупо было бы отказаться от такого заманчивого случая.

нет, еще ничего не присходит, но это может повлечь за собой ОЙ какие последствия. а случилось вот что. мне прислал письмо мой бывший одноклассник. не просто бывший однокласник, а Зубастик. в том классе я общалась очень хорошо с двумя мальчишками:

Вадик, с которым мы сидели вместе на всех уроках. у нас была чуть ли не любовь по меркам 5 класса ^_^ . и Женька. ака Зубастик. он сидел перед нами, за первой партой. чтож, посмотрим к чему все это приведет. все таки люди за 4 года меняються. посмотрим на сколько ^_^ я думаю что хватит пухнуть. пора действовать. если гора не идет к Магомеду даже после еще одной порции травкИ, Магомед пойдет искать другую гору. может тогда первая гора побежит его искать. может нет. но Магомед найдет свое счастье да.

З.Ы. я уже могу разговаривать. правда еще довольно тихо. по моему жизнь решила начать выныривать из задницы.

Ах да. вот. прочитала рассказ. я чуть не разрыдалась. бывает же. http://www.prazdnikinfo.ru/5/5/i21_2879.htm

@музыка: слушаю как хлопают крылья моей фантазии

@настроение: маниакально - оптимистичное

---

Глупая, глупая, глупая.... вчера было прощеное воскресение. конечно же я попросила у него прощения. потому что есть за что. потому что это повод просто заговорить.. а ночью: "приятных кошмариков". и с чего я решила что это значит что он перестал играть в обиженного ребенка.глупо,глупо, бесконечно глупо....хорошо, я не девушка для него. пусть я буду своим в доску парнем. я же не против. всего лишь хочу быть рядом. не требую ничего в замен. уже не требую. просто хочу разговаривать. почему, почему, почему это не возможно.... нет, правда. я не уверена теперь даже в том что он заметит если я исчезну. разве что ему чтото понадобится. но он никогда ничего не просит. это воспитание. в этом плане его брат такой же. хочется кричать. кричать чтобы он меня выслушал. но он выкинет какую-нибудь умную фразу. или задаст вопрос. или еще стото сделает. и я не буду знать что ответить. я растеряюсь, засмущаюсь, замну разговор. или он замнет. или переведет его в другое русло. или ответит чтото не внятное. я все время жде чего то. хотя бы "привет" или "как дела" или еще чего-то. но этого нет. да и с чего бы вдруг. одна часть меня тихо,но настойчиво поет, что любит, а другая часть кричит, что это влечение, симпатия, страсть, ничего больше. но почему то все тише и тише кричит. охрипла наверное. пойду проглачу таблеточку. глядишь начнет громче кричать. если не она, то я по крайней мере, смогу рыжику позвонить и поговорить. а то она пухнет уже. да и я. можут быть я и не самый разговорчивый человек, но три дня молчать - тяжело...

@музыка: Би2

@настроение: да,да. я опять себя накручиваю. лягу спать - начну жалеть.

---

Третий день играю в молчанку. говорить больно. нужно много воздуха, а где ж его взять. с планеты 38.7 выгнали. теперь живу на 37.2. хочеться с кем то поговорить, а не с кем. очень тяжело принимать вертикально положение. мир сразу начинает танцевать самбу. Сестра вчера подошла к маме и спросила: "Мам, а ты кого больше любишь: Ксюшку или меня?" я ее чуть не убила. почему она такая глупая. неужели нельзя понять, что такой вещи как люблю больше или меньше родители к детям не испытывают. они просто любят. а еще они зря ее избаловали. потому что у ребенка в списке своих больших проблем и несчастий не на последнем месте стоит "ты мне шапочку дешевую н купила". она ведь ей не нужна. а папа для этого пахать будет. грррр. глупая глупая глупая малявка.

все, мама пришла. пойду лежать. опять. у меня уже задница болит.

@музыка: неровное похрипывание легких

@настроение: хуже не придумаешь

---

хаха. что хотела - то и получила. как говорит рыжик - здравствуй планета 38.7. гыыыыыыыы. странное ощущение. я горю, но мне очень холодно. больше всего на свете, хочеться, чтобы как в детстве. я лежу, а рядом сидит мама или папа, и читают мне сказки. было бы здорово. но увы - это не возможно. пойду попристаю к кому нить. или спать пойду. так то. бу.

@музыка: невыносимое жужжание процессора

@настроение: бубубубубубу