Не связный поток мыслей.

Warning! все ниже описанное пестрит от "Я"





Год близится к завершению. Осталось чуть меньше месяца, и я снова переверну лист календаря, и на нем сменится еще одна цифра. Еще один год..

Все чаще задумываюсь, что принес мне этот год? ну есть у меня такая особенность, подводить черту. Это был насыщеный год. Тяжелый, очень тяжелый. Очень много чего произошло. Много потеряно. Безвозвратно. Много порушено. К сожалению. Мало чего возведено...За этот год я поняла очень многие вещи. стала принимать их так как есть. перестала привязывать себя к людям. по крайней мере стараюсь. где то стала терпимее, где то наоборот. стала ценить многие вещи.



а вообще.. у меня сейчас какое-то потерянное состояние. Да, я влюбилась. По уши. Когда он рядом, мне больше ничего не надо. Абсолютно. просто, чтобы он был рядом, держал меня за руку. Слушать его голос.

Но меня что-то тянет назад. Я хочу рассказать ему. Всё. всю свою жизнь. у меня никогда не было такого желания. Просто чувствую, что он всё поймет. Я хочу рассказать ему последний год. если не поймет Он - не поймет никто. Нет, это не какие-то выводы. Это чувство, интуиция которая меня ни разу не подводила. я ведьма, даже если мне порой этого не хочеться. в нашей семье, много вдьм и магов.... Я знаю, он поймет, но мне отчего то страшно ему рассказать всё. может быть, потому что маленький зверек внутри меня, считает что это глупо. наверное. но...



И тем не менее.. я в который раз убедилась, что то, чего человек хочет, то во что он верит - он это получает. я верю в сказки: моя жизнь сказка. я верю в любовь: вся моя жизнь - любовь. я верю в чудеса, и стараюсь их делать, как можно чаще. Нет, не глобальные чудеса - маленькие чудесики, всего лишь. Знаете, как в том фильме? -Я не волшебник, я только учусь(с)



Видеть очевидное, не сложно. Для этого надо видеть. Ничего не бывает просто так. В том числе и желаний. Я очень часто делаю так, как хочу, иду на поводу у желаний, но всегда знаю, откуда берутся эти желания. Я знаю их истинную причину, даже если вслух говорю обратное. Пусть иногда эта причина глупа до безумия, но, что поделать..

вообще в последнее время искусство самокопания стало мне очень близко. Познаем-с себя, честное слово..



а вообще, я теряю слова, чувствительность, способность мыслить. я безумно хочу спать. в последнее время очень тяжелый сон. я просто проваливаюсь, как в колодец, и когда просыпаюсь не могу пошевелится. просыпаюсь еще более уставшая, чем ложилась..



а еще мне начало нравиться учиться. не процесс сидения за уроками. и даже не столько процесс сидения на уроках. сколько перемены и то, что на меня в кои то веки нет жалоб))



ладно. это была краткая сводка новостей. пойду. ждут меня ^_^



З.Ы. а еще... а еще... а еще он угадал с цветами, и подарил одни из самых любимых ^__^

---

У меня дома есть календарь. Так вот сегодня заметила, что в этом календаре, судя по всему, на Январь месяц планируется конец света)))







К слову сказать, календарь этот аптечный. Куплен в аптеке, на каждой странице рекламы лекарств, а в середине купоны со скидками))

---

Я никогда не думала, что у нас в семье такой Скрудж Мак Дак. Маша всегда отличалась повышенной жадностью. Еще маленькая она ложилась в магазине на пол и начинала орать. Вследствии чего ее избаловали, потому что этот крик вынести было невозможно. у меня очень добрые и хорошие родители. сейчас мама работает, но она работает только чуть больше года. а до этого работал только отец. Он уходил в море и мы жили в троем.

Когда я была маленькая и сестры не было, мы с мамой были вдвоем. Отец тогда работал в пароходстве, и уходил, бывало, на 13 месяцев. Вы представляете, что такое когда тебе 3 с половиной, папа приходит домой, а ты его не помнишь? мама говорит: "Ксюша, это папа!" а маленький ребенок показывает на фотографию на стенке, где папа в капитанском мундире, и говорит:"нет, вот мой папа".

Потом, мы с мамой стали ездить к папе. Мы тогда объездили очень много мест. Мы фактически жили в поездах. С тех пор у меня всегда поезда ассоциируются с радостью и счастьем. Лягушка-путешественница, звали меня родители. по просту лягушенок.

А потом пароходство рухнуло, отец ушел в другую фирму и стал уходить не на год, а на пол года.

Потом родилась сестра. Папу в это время могли посадить. Он совершил очень большую аварию - посадил корабль на мель, да так, что в трюме светило солнце. В это время мама рожала. Пуповина обмоталась вокруг горла маленького ребенка, воды отошли преждевременно, началось кислородное голодание. Кесарево - и вот,все живы, все счастливы. В тот день все родители были пьяны в стельку с 10 утра. ребенок родился в 8.43

Я была счастлива. Наконец-то я не единственный ребенок в семье. мне было 6.



Папа в море, мама с маленьким ребенком. Я почувствовала себя брошенной. Все делалось на благо маленького ребенка. Все восхищались маленьким дитём: "как забавно разговаривает", "смотрите, уже ходит","Машенька, покажи как собачка разговаривает", Машенька то, Машенька сё.

На двоих одна мама, и пол папы. Конечно я ревновала. мне тоже нужно было внимание. Я не получала того, что было раньше и меня это беспокоило. У меня была чиканутая подружка, всегда правильная, всегда ставили ее мне в пример. И была другая. С которой мы могли существовать душа в душу, но с которой конфликтовал "пример для подражания". поэтому приходилось конфликтовать и мне. глупо, по детски, но черт возьми, мне было 10. К этому времени я была вполне самостоятельным ребенком. Готовила кое что, пусть не много, но с голоду не умерла бы, сама свободно передвигалась по городу, училась, ходила на кучу факультативов: фортепиано,ривоание, английский, литовский, еще один английский, теннис. через какое то время теннис сменился плаванием, фортепиано было брошено. Маша росла и капризничала, родители вздыхали и гнулись под ее дудку, мне же было больно на это смотреть. С детства никогда ничего не просила. Даже свет включить. Я становилась под выключателем, смотрела на него, вздыхала, и говорила "свет не включен...". если никто не включал, я или подставляла стул, или обходилась без света. Маша была полной противоположностью. Да и сейчас тоже. она всегда чего то хочет, чего то требует.

Вообще, надо сказать - у нас в семье все далеки от материализма. Никто у нас никогда не был озабочен наживанием денег, вкладыванием этих денег куда то. есть деньги - хорошо, нет - выкрутимся. А Машка всегда трясеться за каждую копейку, все время что-то копит, и никогда никому не даст. Она до сих пор со слезами вспоминает, как когда то я взяла у нее пятак на молоко, и не вернула. А я не понимаю, как так можно. Она не видит отца месяцами, и все равно что-то требует. как она не может понять, что чем меньше она получит, тем дольше будет папа сдесь..



ладно. выпустила пары. просто правда задолбало все это. да, я понимаю, она маленькая и все такое, но черт возьми, мозги даны для того чтобы думать.

@настроение: раздраженно-расстроенное

---

Your Eyes Should Be Violet



Your eyes reflect: Mystery and allure



What's hidden behind your eyes: A quiet passion

на самом деле всю жизнь мечтала)))

Вот линка

Your Hidden Talent



You have the power to persuade and influence others.

You're the type of person who can turn a whole room around.

The potential for great leadership is there, as long as you don't abuse it.

Always remember, you have a lot more power over people than you might think!

И это похоже на правду. Желающим - сюда





Потрясные книжные обложки. моя плакала))





продолжаю баловаться тестами:

How You Life Your Life



You seem to be straight forward, but you keep a lot inside.

You are always tactful and diplomatic. You let people down gently.

You tend to have one best friend you hang with, as opposed to many aquaintences.

You tend to dream big, but you worry that your dreams aren't attainable.

похоже на правду.

Your World View

You are a fairly broadminded romantic and reasonably content.

You value kindness and try to live by your ideals.

You have strong need for security, which may be either emotional or material.



You respect truth and are flexible.

You like people, and they can readily make friends with you.

You are not very adventurous, but this does not bother you.

и это тоже.

---

Похоже этот человек будет меня знать. знать и понимать.

---

Размышляла на тему того, что чем хуже внутреннее состояние, тем больше записей.

Соответственно теперь их поубавится. Какое забытое чувство: поцелуи в затылок, переплетенные пальцы, мягкое мурлыкание в ухо... Это согревает. Так уютно рядом с ним.. Может быть эта зима все таки не будет такой уж холодной..)

---

Хороший день. Нет, не так. Невообразимый день.

---

Я сплю в рубашке. в клеточку. обычная кавбойка.

А иногда я сплю в футболке, с попсовой надписью LOVE ME. такими вот большими буквами.

Значит сплю я сегодня, и звенит у мя будильник. Мне бы перевернуться на другой бок и нажать Snooze on, да что-то меня глюкануло.

Я решила что у меня футболка, со встроеным будильником.

Начала бить себя в живот, не понимая, почему этот чертов будильник не выключается. Мало того что не выключается, так еще и вибрирует.

Мрак. потом дошло. еще 15 минут покимарила..

@настроение: сонное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А между тем, сегодня ночью - ровно месяц... как быстро время пролетело.

Наверное если бы этот смешной мальчишка не появился, сейчас бы ревела. а его стараниями я даже улыбаюсь сейчас. Хотя мне и грустно. но об этом никто не узнает.

@музыка: Wish you were here

---

Украла у Барти Крауч.

Прочитайте. Уверена, многие найдут здесь и себя...



Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;



Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;



Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";



Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;



Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;



Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;



Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";



Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;



Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;



Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;



Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете;



Мы очень самокритичны и любим только себя;



Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;



Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;



Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;



Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;



Мы выбираем, что нам слушать, и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;



Мы всегда говорим то, что думаем, и почти разучились искренне улыбаться;



Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;



Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;



У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;



Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;



Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;



Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;



Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.



Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

---

Не пошла седня в школу. По ряду причин. Хотела сделать творческую на изо, а это займет время. Лень и хотела выспаться. Историю не сделала, английский отвечать не хочу. И у меня керзы насквозь мокрые, мне идти не в чем))

А сейчас вот жалею. меня никогдла так совесть не мучала. Вчера тише всех говорила, что не прийду, а в итоге, единственная, кто не пришел)

ну да ладно. хотя я не знаю. обидно мне. истории вот нету, Амельяша народ на КВН какойто исторический отправила..

@музыка: The calling

---

Чтож, поздравляю всех с календарным началом зимы. Попутного снега, и поменьше промозглого ветра ^_^

запись создана: 01.12.2005 в 00:59

---

Так вот значит... вышла я за проездным... и это стало лучшей прогулкой за черт знает какое время)))

Мне стало скучно, плеер в кармане начал глючить, и я решила,что мне нужен мешок и компания. Через какое то время я поняла, что хочу пройтись с кем то, и что очень хочу видеть Тюху. ну чтож, позвонила вытащила. Потом написал Пашка, предложил повторить прогулку недел. назад, только в сторону полигона. взяли Мотьку, оделись потеплее и пошли. Дошли до темной крепости)) в темноте... Боже, какое там небо...

В общем... классно. потом перлись домой. Я лично еле живая. Пришла к выводу, что по ночам стоит спать, иначе сильнее выматываешься)) Потом проводили Тюху. Потом проводили меня. Пришла домой - у меня пальцы на ногах были нежно лилового цвета. отогрела вроде. Но все равно, сейчас бы родину продала за массаж ноги)))))) только кому нужна моя родина)) У меня керзы на сквозь промокли. первый раз так. они промокали насквозь, только когда я в них в море залезла по колено и когда в фонтане купалась. а тут... видать трещина гдето. зато я придумала прелестную отмазку, чтобы завтра побыть дома и наконец то заняться Бердслеем. У меня нету ботов, в которых идти в школу: на каблуках - холодно, керзы мокрые)))) и штанов нет. Брюки в стирке, джинсы... эээ... в таком состоянии сейчас, тчо просто труба)) а в юбке дубово))

ладно. на самом деле я устала. но я довольна.

Я считаю это достойным завершением осени.

День удался!

---

Нда. За посленюю неделю мой дневник покрылся корочкой из-за размазанных по нему соплей. прошу простить мне сию маленькую слабость. все мы люди в конце концов. ^_^

Надоело носиться по дому в одной рубашке. Да и холодно, чай не лето. А треники в стирки. Греюсь в джинсах и в папином свитере. в зеркало смотреть боюсь. оттуда на меня выглядывает нечно зеоеноватое, с синяками под глазами, а сегодня еще и с нездоровым румянцем. главное не заболеть. Три недели учебы осталось, надо доходить. Всего - то и надо, что приходить в школу и сидеть на уроках. А сейчас это еще и не трудно, ибо на улице кошшшшмар. Главное заставить себя выйти из дома. А потом и возвращаться не хочеться, и школа кажеться чуть ли не самым уютным зданием на свете...

Тем не мене я сейчас встану и пойду прогуляюсь. заодно проездной может куплю. Только свитер с папиного, на дедушкин сменю...

@музыка: The Calling

@настроение: апатичное

---

-Я полюблю того, кто принесет мне самый прекрасный камень.

-О нет, все будет иначе, девочка,-печально отвечает Волошин.-Ты сначала его полюбишь, потом он принесет тебе булыжник, вложит в руку, и ты скажешь: "Какой прекрасный камень!"

Э.Радзинский.

Amen.

---

Все мы люди.

Моя ломка удовлетворена.

ICQ > ай си къю > ай сик ю > i seek you > я ищу тебя.

никогда не задумывались над этим?..

---

Гхм. нежданно-негаданно мне на голову свалился принтер и двд-писалка. Типо подарок на новый год от родителей) Помимо всего прочего наконец то появился раутер, и теперьменя не будут доставать на тему пусти к компу, это единственные инет в доме. а еще я умудрилась таки написать топик. а еще я поела. а еще меня просто размазывает. как физически, так и морально. но мне уже глубако наплевать)

@настроение: пофигу все

---

Бред...

Твою дивизию... Вы знаете, я ведь не курю, никогда не принимала наркотиков, да,я порой начинаю пить,как скотина, но это скорее для расслабухи и приключений на свою пятую точку. Ну или еще с какими целями. Я не завишу от этого. Я могу не пить абсолютно безболезненно и я это знаю.

А вот теперь я судя по всему влюбилась. И это самый злой наркотик. Меня весь день ломало, от того, что я не могу с Ним поговорить. Да, я чувствую себя электровеником, но у меня такое ощущение, что мне постоянно не хватает воздуха. А еще ощуение, как будто бы у меня на половину прорезались крылья. Вроде и есть, а вроде и нет, и при этом весьма болезненно. Постоянно скачет настроение.

Днем редко удается пересечься,а сейчас, когда я вернулась домой и не могу с ним поговорить, по простой причине его отутствия, я просто места себе не нахожу. Причем... черт возьми... всего лишь неделя. НЕДЕЛЯ, мать моя женщина. Неделя фактически только разговоров.

У меня дрожат руки. не хватает воздуха. не знаю что с жтим делать. я в растерянности.

---

Я сегодня чувтвую себя элктровеником. пока что с самого утра бегаю, чего то делаю, с кем то разговариваю, что-то доказываю. Такое ощущение, что мне сменили батарейку))

При этом я периодически замираю и выключаюсь. и не слышу ничего, не вижу ничего.. я не знаю что твориться.

Получила заряд необычайного позитива от песенкеи которую послушала в автобусе. Очень хороший ритм и все такое. но когла я вслешалась в текст... "Я хочу повесится// Фонарь.Веревка.Лестница" и так далее в том же духе. Эээх,люблю Земфиру))

А еще, я кажется открываю новую страничку в тетрадке своей судьбы.



Есть еще много чего сказать(как всегда в общем), но я убегаю на рисование. вернее я иду поднимать маму,чтобы она меня отвезла в студию. ) а то мне лень))

@настроение: Электровеник