Почему так безумно хочется уснуть и никогда больше не просыпаться?..

---

сегодня у Морфея удалось урвать всего 2-3 часа сна.

сначала не могла уснуть. потом задремала и что-то совсем страшное приснилось. минут двадцать потом сидела раскачиваясь из стороны в сторону наблюдая за "разнообразием" света настольной лампочки. потом уснула. и мне приснился очередной сон о спасении мира.



сначала снилось что Ежи - Будда. мы идем с ним вдоль конца моей улицы на поле и он улыбается всему миру, и говорит что всех любит. а потом становится грустным таким и говорит, что есть один человек, которому плевать на этот мир. и это его напевательство - погубит всех. и я должна его найти и что-то сделать. потом мы перемещаемся в аэропорт какой-то, подозрительно похожий на шереметьево. и Еж уже не похож на Будду. Он силит и что-то мне рассказывает. а я смотрю на людей которые сидят вокруг. и мне в глаза бросается парень. я его никогда в жизни не видела, и мне сейчас очень странно что я запомнила его так точно, потому что обычно не запоминается.. Он сидит напротив и чуть наискосок, поставив руки на подлокотники и положив на них голову. и смотрит на меня. а сам такой грустный и уставший. а рядом лежит большой туристический рбкзак, но я откудато знаю что он легкий и наполовину пустой. а парень вроде симпатичный такой, темно русые волосы под каре, странного цвета глаза, такие рыже-зеленые, болотные. очень яркие и в то же время бесцветные. густые брови, красивое лицо. не тонко аристократичное, но и не пезантская лепешка. в меру круглое, в меру угловатое. потрясающе красивые тонкие ухоженные руки, с длинными пальцами. черный браслет часов и какие то деревянные бусы намотаны на запястье. широкие плечи, красивая фигура, в общем все дела. но такое вселенское безразличие ко всему. и усталость.

потом я сижу уже в дргом аэропорту. пью кофе из картонного стаканчика. и понимаю что это не кофе а горячий сок. и смотрю - а он опять сидит не далеко, у окна, и смотрит на меня чуть наклонив голову. я ему пытаюсь улыбнуться и вдруг до меня доходит, что это тот самый человек, от которого и зависит мир. и все исчезает. и вот я стою на улице, непонятно где. темно, много неоновых вывесок, много людей, но меня никто не задевает и как будто все обходят стороной. и я стою и пытаюсь дозвониться до этого человека. идет мокрый снего-дождь, я по калено в грязи, промокшая, в футболке, джинсах и кедах. пытаюсь дозвониться, а у меня пальцы уже опухают от холода и не попадают по кнопкам, и у меня текут слезы.и тут я дозваниваюсь наконец. и слышу голос. уставший и недовольный, чуть раздраженный даже. и я понимаю, что если он сейчас повесит трубку - то все. и я начинаю говорить. на грани панико-истерики.

-почему ты все это делаешь?

-что все?

-почему ты хочешь уничтожить мир?

-я ничего не хочу. мне плевать.

-но если тебе плевать, почему ты хочешь его уничтожить?

-он мне надоел. я живу в нем уже две тысячи лет.

-и неужели а две тысячи лет нты ничего не полюбил в этом мире? не увидел ничего, что могло бы тебя удивить, заинтересовать, увлечь, развеселить???

-нет.

-где ты сейчас? я хочу поговорить с тобой..

-Шри-Ланка.

-Как? но ты же совсем недавно был здесь, недалеко, я же видела...

-и? мне две тысячи лет, почему это тебя не удивляет. найдешь - поговорим.

-подожди! не вешай..трубку.

я зажмуриваюсь, подставляю лицо под дождь, и просто умоляю небо, вселенную и вообще все-все-все, чтобы меня перебросило, пернесло, в любом виде, в любом состоянии, туда. туда где находится этот человек. и понимаю, что уже не потому, что надо спасти мир. а потому что надо спасти его, этого человека. потому что я должна показать ему, что есть вещи, пусть маленькие, ничтожные, но ради которых стоит жить, и стоит дать жить этой планете.

и вдруг я понимаю, что больше не идет дождь, что я стою по щиколотку в теплом море, вокруг песок, на мне все та же фиолетавая футболка, закатанные по колено джинсы и венок из цветных васильков вперемежку с тропическими цветами.

а он сидит под пальмой, в такого же цвета футболке и так ж закатанных джинсах. одну ногу подтянул к себе, на нее упирает руку, в которой держит какой-то фрукт, очень похожий на манго.второй рукой хлопает по песку рядом с собой. я подхожу и сажусь рядом, облакачиваюсь спиной о пальму, запрокидываю голову и закрываю глаза.

-и что, ничем тебя не удивить?..

-не знаю. нет пожалуй. хотя ты меня заинтересовала. не думал что еще остались такие как ты..

-хм.. я полагаю, что раз уж ты две тысячи лет живешь, то рассветы и закаты тебе порядком надоели. морем тебя не удивить. небо тебя не удивляет. звезды не привлекают. и ночная прогулка на машине по тихой трассе проходящей в середине необъятного чего-то тоже не произведет на тебя впечатления. ты наверное уже накатался..

Чувствую что он на меня сморит, но не открываю глаз.

-и теплый ветерок, такой как здесь, тебе наверное осточертел? и поэтому ты именно здесь прячешься от всех? а еще, ты судя по всему ненавидишь манго. А ты видел мир? ты был везде? совсем? Ведь наверное, если тебе две тысячи лет, и ты умеешь вот так испаряться из одного места в другое - ты побывал везде? Почему ты молчишь? - открываю глаза и смотрю на него, а он смотрит на меня, с каким то непониманием. и я понимаю что он сбит с толку.

-а как насчет детей? ты никогда не проводил часы в парках просто наблюдая как они ирают, бегают, смеются?

отрицательно качает головой и смотрит на меня недоуменно. и тут меня как будто молнией бьет.

-а ты был влюблен когданибудь?..

онрезко, как будто рефлексорно, немного отскакивает назад.

-ты любил?

закусывает губу и растерянно на меня смотрит. молчит.

-до дрожи в кончиках пальцев. так что задыхаешься без нее. так, каждый раз когда видишь забываешь как дышать. так, что каждое прикосновение заставляет сердце пропускать удары, а потом нестись с удвоенной быстротой.

он начинает трястись и по щекам текут слезы. я обнимаю его и прижимаю к себе.

-я забыл..

и он так горько плачет, и я вместе с ним плачу. он вцепляется в мою майку мы долго долго так сидим.

потом он успокаивается, и мы сидим и смотрим на звездное небо, яркое яркое. его голова лежит у меня на коленках, я перебираю пальцами его волосы, а они мягкие мягкие.. мы напеваем какую то странную мелодию, и он улыбается и засыпает. и перед тем как уснуть он говорит:

-я не спал две тысячи лет...

-тссс... спи..я буду рядом. а утром ты проснешься, увидишь свой первый в жизни рассвет, маленький Кай. тебе понравится, я знаю. ведь мы похожи..

я скорее чувствую, чем вижу, что его силует блекнет и становится маленькими звездочками, и мне становится грустно и тоскливо. и тут он протягивает мне руку, и я снова вижу его глаза. немного кошачиь, глубокие, непонятного цвета, и меня в них затягивает. я протягиваю руку, чтобы погладить его по щеке, и он исчезает. и я понимаю что я тоже исчезла. и при этом я точно знаю, что все будет хорошо.



потом я проснулась. и сейчас уже вечер, а я все еще помню. хотя уже начинаю забывать.. пока пыталась записать все это, как будто чувствовала, что сон ускользает из памяти. и проснулась я в странном состоянии. меня как будто подтолкнули из сна.и сначала было тепло, но тоскливо. да чего там, я была просто ошарашена этим сном. а потом стало пусто и совсем тоскливо. и сейчас тоже так. наверное..



диалого-монологи не дословные. потому что их как таковых в общем и не было. это общий смысл прочувствованного.

---

А еще я считаю что Вадим Галыгин - чертовски привлекательный мужчинка))) С великолепным чувством юмора и чудесными актерскими данными. а еще он по образованию педагог-психолог. и вообще он старший лейтинант и закончил Минское Высшее Военно-командное училище. эээээх. все остальные мысли по поводу Вадика Галыгина я пожалуй оставлю при себе ^_^

он

@настроение: тупо-девчачье,ага..

---

А я считаю что Земфира Рамазанова - помимо того что великолепная певица и, я уверена, интереснейший человек - красивейшая женщина. Да.

сама

И она великолепна в своей независимости.

@музыка: Земфира - блюз.

@настроение: я между прочим тоже ничего

---

только что выстригла себе кривую челку. я довольна. хыыыыы.

---

Here in your arms where the world is impossibly still

With a million dreams to fulfill..

@музыка: Sting

---

Total Cost of Flight

excluding handling fee (if applicable)

click here for new information

on handling fees

38.95 GBP

тааааак... если Горыныч будет в это время в Норвегии - я в мае полечу в Осло. и ниибет.

---

Очень согревает горячая чашка свежезаваренного сладкого черного чая с лимоном вуплеснутая на ноги в одних тонких носочках...

---

сумбурное.

Хм... все мы позеры. не смотря на все это показное "мне все равно" - всем хочется чтобы их замечали, чтобы за ними наблюдали, и более всего - чтобы ими восхищались.. и тогда они могут позволить себе это "все равно". по крайней мере в это время суток я склонна считать именно так.



А еще я не понимаю почему часто говорю о себе в мужском роде. но знаю что это с детства.

Когда я маленькая писала рассказики и стишки - всегда о себе писала в мужском роде. И думать о себе как о мальчике мне было удобней. И вообще всегда хотелось быть на равне с мальчишками. Я помню как мы в первом классе, да и во втором.. когда нас выводили на прогулку в парк - играли в шпионов. и там везде были мальчишки и только я с подружкой были не мальчишками. но как же хотелось быть наравне! Бежать не отставая, выдвигать достойные шпиона идеи...хотелась их признания как равной, чтоли. и приходилось брать хитростью. я тогда научилась беззвучно ходить по лесу и почти беззвучно бегать. я до сих пор могу очень быстро и юрко бегать по лесу, но только на легке. а вообще - я очень медленная. и наверное, если чуть чуть поупражняться - снова смогу беззвучно ходить. но вернемся к желанию подражать и быть мальчишкой. у меня были короткие волосы, потому что до 6 класса гдето меня почти все время стригли под мальчика. и очень часто меня даже путали с мальчиком. хотя как с такой мосей как у меня тогда была можно спутать... я не знаю.

я помню как каждый раз, кгода семьями выбирались в лес - всех агитировала "идти в приключение". и все время были какие то серьезные цели, серьезные враги, и только мы могли спасти всех.

потом начался переходный возраст и все дела. а потом мне рассказали про ролевиков и толкинистов. я до сих пор помню свое смущение, когда сказала "толковики". и тут уже можно было быть не мальчишкой, и все равно быть почти на равне. почти. и что я делаю? я выбираю себе в любимчики самую не типичную для девушки рассу. становлюсь орком. потом появляется человек, который становится мне братом, и называет меня орченком, и это уже не так угражающе, и вся агрессия куда то девается.. но это другая история.

А желание быть мыльчишкой в общем никуда не девается. просто оно переформировывается. в способность общаться только с мальчишками. и редко - с девчонками. и далеко не со всеми.. а ведь время идет. и выростаешь из девчонко-мальчишки, в полне определенную девушку. и ты можешь этого и не заметить, а окружающие то видят.. и становится странно.и тебе дают почувствовать себя девушкой. совсем девушкой. и более того - необычной девушкой. не той о которой говорят в сугубо мужской компании, а той, с которой можно говорить. которой можно.. доверять, что ли? которая может понять наверное. а потому что зачем доверять человеку который не может понять?

и я все равно часто продолжаю говорить о себе в мужском роде. не смотря на то что чувствую себя девушкой уже давно. мне по прежнему хочется быть на равне с мальчишками в чем то. но не так болезненно, не так сильно как раньше. я ношу мужские футболки и рубашки, которые мне очень большие, потому что... не знаю. потому что в них удобно, свбоодно, уютно. но ношу их только дома.

ладно. все это неважно и не интересно. я додумаю эти мысли у себя в голове, если это возможно.



но я правда не могу разобраться что к чему..

---

ага. да. всем кто ложится спать - спокойного сна.

---

В вычищенной и вылизанной после погрома комнате, вся такая симпатичная и никому не нужная пью J.P.Chenet Cinsault-Grenache. Тот самый, который пили у Димки. Вкусно.

Много отдала бы сейчас за свечу, два красивых бокала, и кого-то, с кем можно посмотреть на эту самую свечку. а лучше три. в старом тяжелом подсвечнике. а еще - пианино бы...

Ну да ладно. меня ждет незаконченный акварельный рисунок - набросок к будующей летней фотографии, которую я заставлю кого-нибудь сфотографировать. а может быть и сама сфотографирую, если модель найду ту самую..

@музыка: как настроение

@настроение: nobody wants to be l.

---

вылила себе на пальцы почти весь тюбик супер клея. с кожи -отковыряю, а вот что делать с тем что под ноготь попало - не представляю...

---

гхм... получила письмо от Машки. не знаю теперь что с ним делать. казалось бы надо что-то ответить, но что? "привет Маша, извини что не писала, но я не хочу с тобой сейчас общаться, потому что мне на нервы действует твой энтузиазм, желание знать все про всех, и твои комплексные желания покровительства. и вообще я обижена, но ты, сволочь, этого даже не заметила"? не знаю. опять проигнорировать?...

---

я очень давно с таким удовольствием не рисовала акварелью. и рисунок вроде даже ничего такой выходит. и хандры как не бывало. все хорошо) всем цветных и сказочных)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надоело писать длинные, прочувствованные посты и терять их из-за того что дайри похабно работают. сдохните.

---

You'd better stop, before..



накатила вселенская аптия, безразличие, и усталость. свалю все на недостаток сна опять на физическую вымотонность. да. так всем будет проще. ничего, переживем. тем более не в первой..



улыбаемся и машем, парни. Улыбаемся и машем...

@музыка: Sam Brown - stop

---

О работе.



Сначала я два часа выкорчевывала проволочный забор. отгибала гвозди, тчобы снять проволку со столбов, выкапывала столбы и проволку. Такими темпами я действительно стану или мужиком или рельсоукладчицей... на втором часу работы пришел однокурсник, который до этого страдал интимом с той самой газонокосилкой. он помог вырыть сетку из земли. потом мы пошли выкорчевывать розы. сначало из надо было обрезать. а потом выворотить. мы успели обстричь 7 кустов. при этом они высотой метра так 3 и колючие - просто жесть какие... на 8 кусте я сломалась. и на вопрос работаю ли я сегодня весь день, или только пол - малодушно повторила за однокрсником - пол. хватит. у меня еще от вчерашней газонокосилки спина болит. а завтра - практическая. если я хочу там присудствовать, то я лучше отдохну сегодня малость...

---

продолжение истории.



парень сегодня первым делом извинился. сказал что не знал. и над ним вчера очень клево поржали. искушение научить его фразе "пошел на хуй" под видом "я рад тебя видеть" растет.

теперь это чудо-юдо собирается меня познакомить со своим другом. он упорно зовте его Стив, хотя зовут его Стас. ну флаг ему в жопу. я подумаю))

---

ааа, в африке горы вот такой вышины...



Ребята, а поехали в пустыню? в ебипет.нет? а там тепло и нет газонов. а вот вы знаете что такое летающая газонокосилака? а я знаю. это гибрид газонокосилки и пылесоса. у нее нет колесиков - она летает. она втягивает в себя воздух, а он заставляет под давлением вращаться прутик внутри, который и рубит траву. а вы знаете что такое три часа косить траву? а что такое три часа косить траву на далеко не ровной поверхности? а я теперь знаю. у меня уже болят ноги и руки. спина на подходе. а завтра еще работа. с 8 до 4. ай-ай-ай... по крайней мере к окончанию курса я смогу грузить вагоны. да, именно так. не буду садовником - пойду в рельсоукладчики. ха!



вы уж простите что я так много пишу в последнее время.