оторви зад от дивана, ленивое животное и иди занимайся. ну сколько можно,а?

---

приеду - обязательно куплю синий и желый лак для ногтей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а давайте ка все, кто это хоть иногда читает, дружненько закинете по своей фотографии в комменты. а?

---

ха. ха-ха. ха.

---

у меня ужасно не красивая спина. и я абсолюно не представляю что с этим делать. и нет ни малейшего желания с этим жить.

---

притча



- Как несправедлива жизнь, - жалуется ученик.

- Почему ты так решил, - хитро усмехается учитель.

-Я всегда покупаю молоко у одной торговки. Молоко всегда свежее, жирноеи недорогое. Вчера утром, по дороге на базар, я задумался о чем-то, имоя кобыла свернула не в тот переулок. Пришлось потом долго выбираться.Глупая скотина упрямилась и не желала идти быстрее. Я переживал, чтоопоздаю, поэтому пришлось спешиться и бежать самому. И конечно: молокоуже раскупили. Но я хотел именно это молоко и товар других торговокменя не привлек, поэтому я побежал вслед за господином, купившимпоследнюю крынку, и перекупил у него молоко втридорога…

- Твое желание сбылось, и поэтому жизнь несправедлива? – удивился старик.

- Молоко оказалось невкусным, вдобавок я всю ночь страдал желудком, - смущенно буркнул паренек.

-Понятно, - рассмеялся учитель. - Ты получил то, что хотел, но осталсянедовольным результатом. И весь мир оказался виновен, хотя упорноотводил тебя от этой покупки… Извлеки урок и купи своей умной кобылкеовса повкуснее.



собсвенно лучше сказать невозможно. толкую об этом не один год. и уже множество раз убеждалась в том что все так.

---

на данный момент на повестке дня два вопроса.



хочу ли я чтобы меня читали знакомые и правильно ли это когда то, что казалось чем-то вроде мечты, воплощаясь, бьет реальностью по голове.



тут были очень длинные рассуждения по поводу первого вопроса которые я стерла.



а рассуждений по поводу второго вопроса - ну будет. это просто частичка моих размышлений.



буква Т все еще западает и никто упрямо не хочет мне говорить что с этим можно сделать. ну и не надо.





а еще..

Пользуясь случаем я хочу передать приве Же и попросить ее улыбнуться.

щелкнуть Машку по носу и убедительно попросить не грустить. и не занимать вечер следующей пятницы.

сказать Леньке, что страшно по нему соскучилась и опять таки, не занимать вечер следующей пятницы.



И опять таки, пользуясь случаем, и зная что ты никогда этого не прочиаешь хочу сказать тебе, что я тебя все еще ненавижу и очень хочу увидеть тебя хоть одним глазком. и ты все еще мерзкая сволочь)

@музыка: ДДТ

@настроение: весеннее

---

два с половиной года. это ведь немного.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я возьму кисточку и нарисую тебе все, что ты пожлаешь. Раскрашу мир вокруг тебя яркими красками. А ты улыбнешься мне и играючи обмакнув свой палец в мою палитру измажешь мне нос в краске. Ты будешь мягко и бархатисто смеятся смотря в мои распахнутые от удивления глаза. А потом ты растворишься в том закате, который мы нарисуем вместе, расстворишься улыбнувшись мне на прощание из под длинной челки. И не предложишь пойти за тобой. просто оставишь меня сидеть перебирая пальцами песок и улыбаясь тебе в след. С краской на носу. С краской, которую я никогда не решусь смыть...

---

Peter J Lee - мой учител мо CAD'у - полный мудак. усыпляет уже полтора часа, и если бы не сквозняк, который дует мне в поясницу, я бы уже уснула.



Но пост не об этом. Он о бабочках. Да.



А.. ба...бо...чка... крылышками вяк-вяк-вяк-вяк..



Всё хорошо, привет. В понедельник увижу папу.

---

прошла собеседование, получу свою карту через 3-5 недель. пропустила тест изза этого, да и все лекции. ну да ладно. интересно, а зарплате у получу тоже через 3-5 недель? нашла заначку в 100 лит, разменяла, теперь у меня есть деньги добраться до Норсфлита. последние 5 фунтов которые у меня оставались потратила на фрукты и чашку кофе. стояла в очереди в магазине и улыбалась чудесной девчушке. очень красивая, годика три, и смешная такая. а я подмигиваю ей и улыбаюсь от уха до уха. а потом встретилась взглядом с симпатичным парнем лет 25 в костюмчике и с галстуком, который тоже наблюдал за малышкой. поулыбались и поперемигивались.

а вообще - все хорошо. весна, цветочки, скоро домой.



для любителей ГП и тех кто не отвергает пейриг ГГ/СС - http://www.fanfics.ru/index.php?section=3&id=640. веселый он. Над сравнением Волдеморта с тампаксом я умирала минут 20.

---

суки. теперь они и livejournal.com заблокировали. он теперь работает только с 5 вечера. ну за что,а? кому я так сильно навредила в этой жизни?

---

мои почти новые ботинки, на полировку которых я убила 3 часа и которые теперь выглядят как новые - отказались взять обратно. и даже не взглянули на них. попытка полчуить свои 25 фунтов обратно провалилась. как и чек харизмы на мальчика продваца. хочется рыдать и прыгать на стены. к чему бы это... осталось надеятся что в английском банке знают что такое литы, потому что я вспомнила о заначке в 150 лит. мне надо только около 20 фунтов чтобы в понедельник добраться до Northfleet. а там будет папа. и все будет в порядке.

тихо шифером шурша крыша сделала мне ручкой.

---

список.

Достать и посмотреть.

НЕБО. САМОЛЕТ. ДЕВУШКА

Богиня.

Игла.

ГРАНИЦА. ТАЕЖНЫЙ РОМАН



Достать и записать.

Восток-Запад

Война

Донни Дарко

Интердевочка

Покровские ворота

Обыкновенное чудо





посоветуйте еще хороших фильмов. которые действительно стоит посмотреть. а то у меня что-то все из головы вылетело.. тут в списке кроме Донни Дарко - все русские, но это не обязательное условие)

---

моя голова - большой кусок свинца. мое тело отказывается шевелится. мои мысли... я не буду о них говорить. мысль о петле уже не кажется глупой. надо встать, убраться, сходить в душ и лечь спать. но мне не пошевелиться... хочется уснуть и не просыпаться еще -хотя бы - неделю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

поток мыслей вчера около 3 часов ночи

не читайте. много текста и ничего интересного.

Не уснуть. Здравствуй ненавистная бессонница. В голове вертится, жужжит и жалит рой мыслей. Рой воспоминаний? Пожалуй. Вспоминала лето 2002 года. Август. Когда все началось.. помню как пила пиво с другом детства сидя на горочке, на косе, у паромной переправы. Мы пили пиво, что было новым для меня, и разговаривали о чем то. Потом он плюхался на траву а я устраивалась у него на плече. И мы смотрели в небо и болтали. Я была счастлива что у меня есть такой чудесный друг, а он.. не знаю. Когда через некоторое время я почувствовала что он чувствует немного не то что я – я испугалась. Одного резкого ответа ему хватило чтобы понять и оставить меня в покое. Потом жизнь снова перескочила не другие пути и все началось сначала. А он потом шутил, мол «зря ты меня тогда бросила». А я в тот момент все еще отказывалась верить что что-то для него значила. Забавно. До сих пор не верю. На самом деле я безумно по нему скучаю. И каждый раз когда мы встречаемся, чаще всего на каких то семейных тусвках, я погружаюсь в то забытое чувство детской влюбленности, когда он – мальчишка который тебе нравится, и тебе надо доказать ему, что ты не хуже, не глупее, не слабее. И я становлсь снова той пятилетней девчонкой, которая дико боясь темноты все равно лезет в тот страшный подвал, потому что впереди идет он и назад идти никак нельзя. Просто потому что нельзя.

Он чудесный – этот мой друг – и я очень его люблю, хоть он пожалуй об этом и не подозревает. Но я хотела написать не об этом.

Я вот размышляла о том, что любовь, симпатия, да даже страсть – все это странная штука. Сколько раз я наступала на одни и те же грабли. Вот есть парень. Ну знакомый, ну приятель. Парень и парень, много таких. А потом, случайно, поговоришь с ним, узнаешь чуточку больше, и станет интересно. И ты начинаешь пытаться узнать больше, потому что всегда присутствует эта человеческая жажда УЗНАТЬ. Узнаешь, а по мере – начинаешь проникаться, позволяешь себе понимать, сопережевать, начинаешь видеть Человека, личность чтоли *пусть я и не люблю это слово*, а не просто человека-туловище . А люди, особенно не привыкшие к пониманию и вниманию... они иногда воспринимают это не так. Принимают одно за другое. Особенно если ты девушка, а он парень. И ты начинаешь относиться к нему как к другу, поддерживаешь, слушаешь, всегда готова подставить плечо если вдруг что, а он почему то вбивает себе в голову что это и есть то самое. ТО САМОЕ. И тогда все становится плохо. Я сейчас говорю про себя конечно же. Когда такое в очередной раз случается – я начинаю злится. Очень и очень злится. И раздражаться. Из меня просто потоками льется сарказм и язвительность, градом сыпятся подколки и подъебки. И обычно, я перестаю смотреть человеку в глаза. И чем дороже для меня был человек – тем реже я стану смотреть ему в глаза и тем больше подъебок он услышит.

Я помню одиннадатый класс. Самое начало. Был там мальчик такой. Все от него шарахались, и он мало с кем общался. А я помнила его еще с третьего класса, и мне было странно это видеть. Я тогда села с ним на литовском, а он удивился. Мы не начали общаться, просто я все время садилась с ним на литовском. А потом он начал садится ко мне на физике. А потом он стал ловить меня на переменках. А потом – наш класс дежурил. Моя любимая подруга прогуливала школу в очередной раз и я дежурила одна в коридоре у учительской. Он подошел ко мне и стал что-то рассказывать. А перемена была длииииная. Аж целых 20 минут. А голос у него неприятный. Такой, как у старушки. И улыбка странная. Вот обычно у людей лица «расползаются» в улыбке, а у него не так было. У него уголки губ поднимались вверх, не наискосок, а просто вверх, а середина губ опускалась вниз. Это было как то... странно. И вот на 15 минуте перемены он улыбается и смотрит так наискосок. И говорит: «Ты мне очень нравишься. И, я даже не побоюсь этого слова, я влюблен в тебя». И все. Я просто понимаю что меня только что огрели граблями по голове. И начинаю по чуть чуть закипать. Говорю что-то про то что у меня есть молодой человек которого я очень люблю, что было чистой правдой. Но когда он мне отвечает что «Я подожду»... у меня возникает желание прищучить его. Я говорю что-то резкое, но тут звенит звонок. К счастью или нет – не знаю. Конец истории? Как бы не так. Скорее начало. Естественно я больше не сижу с ним на уроках. И не разговариваю. И каждый раз смотрю фирменным взглядом «не подходи ко мне,упырь». Что делает мальчик? Мальчик наводит справки. С кем я общаюсь, где я тусуюсь, что я делаю после школы. Он знакомится с Ваней, который на свою голову каждую перемену проводит в фойе. И через неделю Ваня начинает тихо выть. Через две – громко. А через три – этот юноша, в пятницу перед последним уроком подходит ко мне и говорит «ну что, вечером у Лени на точке?». И я не выдерживаю, говорю ему все что думаю по поводу его настойчивости, и настырности с которой он лезет во все, во что его не просят. А он невинно хлопает глазками и заявляет что Ваня видите ли его друг и он позвал его тусить.

Естественно ни на какой пьянке он не появляется.

Зато через пару дней – звонит мне на мобильный телефон. КАК? Все просто – мир тесен. Его мама архитектор. Она делала нам проект на квартиру, поскольку там был проведен нехилый ремонт, а без этого проекта мы не можем ее продать. Он нашел мой домашний и позвонил, а моя умница-сестра дала мобильный, мол нате-пжалста, звоните на здоровье. Он звонит и заводит непринужденный разговор. А я, когда до меня доходит с кем я разговариваю, не то что начинаю злится, я просто зверею. У меня начинается истерика и я очень тихим голосом сообщаю в трубку куда ему надо пойти и что там сделать, и какая у него альтернатива если он не оставит меня и моих друзей в покое. О да. Я очень ревностно отношусь к своим друзьям. Особенно в таких ситуациях. Он говорит «да, ты права» и через пол часа я получаю смс весьма милого содержания. Если вкратце то что-то вроде «ты сука, с чего ты взяла что меня ебет кто ты такая и что с тобой, я не собираюсь тебя трахать ни за какие сокровища мира, и если ты еще раз позволишь себе разговаривать со мной таким тоном» бла-бла и дальше в том же духе. А я.. Я испугалась. Я страшно испугалась. Я начала все время оглядываться на улицах, я боялась вечером возвращаться домой одна. У меня начала стремительно развиваться параноя.

Но, время может и не лечит, но оно абстрагирует. Мальчик к двеннадцатому классу начал встречаться с моей странной одноклассницей, а потом его мама звонила моей и доводила ее распросами на тему «а из хорошей ли семьи та девочка». Через неделю у мамы появились синяки под глазами и она спросила а не пора ли нам сменить номер. К телефону она подходить перестала. В итоге та девочка уехала с другим мальчиком в Ирландию, а этот юноша еле еле закончил школу. А у меня появилась мания преследования и теперь я боюсь одна ходить ночью по улицам.

К чему я? А ни к чему. Просто эпизод из жизни. Маленький. Таких много, но просто этот вспомнился именно сейчас.

Грабли... Забавно, стоит тебе начать относиться к кому-то человечней, давать то что человеку необходимо, будь то понимание, забота или просто присутствие – неважно. Но ты сразу попадаешь в «зону риска». И велика вероятность что дальше... дальше будут грабли. И что самое противное – они огреют тебя по голове, как всегда. И ничуть не слабже чем в первый, пятый или двадцать пятый раз...

И вот после этого возникает страшное желание закрыться от всего мира. Стать ядовитой саркастичной сволочью. Не подпускать в себе никого и не приближаться ни к кому. Но каждый раз одно и то же. Этой маски хватает не надолго, а потом ты возвращаешься к себе. И становишься как раньше. И рано или поздно снова появляется человек, в потом снова грабли бьют тебя по голове...

А еще в моей жизни есть человек который для меня абсолютно особенный. Я его страшно ненавижу, очень люблю, каждый наш разговор превращается в обмен язвительностями, подколками, и – обычно – заканчивается скандалом или, в моем случае, истерикой. И каждый раз я как на иголках когда разговариваю с ним, а потом просто тихо «сползаю по стенке». И я абсолютно не представляю как он ко мне относится и что чувствует. Не верю ему, не доверяю ему, и в то же время, пожалуй, буду защищать его во чтобы то не стало. Ненавижу его за то что он сделал и испытываю безмерную благодарность.

И еще очень рада мысли что он этого не прочитает.

---

Не могла уснуть до 4 утра, поэтому не пошла на работу. за окном уже не весна - лето. тепло, солнышко, птички и запах гиацинтов в воздухе. прелесть. учиться на скамеечке на солнышке - сущее удовольствие. а ведь еще с утра иней на траве лежал. забавно.

Латышка Ая взяла академку до следующего года. Вместе с ней академку взяла Кэтрин, женщина, от которой я просто пищала - чудесный человек. Она оставила свой номер телефона и пообещала пригласить нас на ужин как нибудь, поболтать. очень обидно что два человека с которыми я лучше всего общалась - ушли с курса. в общей сложности в группе нас осталось теперь 10 человек. ну да ничего.

Погода прелесть, настроение нормальное, физическое состояние оставляет желать лучшего, но это пройдет, мораль понижена, но это привычно, хочу домой, но это скоро. в общем все в порядке.



Как бы так за неделю привести морду лица в божеский вид. и как бы мне так хитро чемодан починить.