так все странно... такое ощущение, что вокруг меня есть все и ничего. меня раздражает все и ничего. я обращаю внимание на все, и в то же время ни на что. Меня раздражает Женька, и мне ее не хватает. такое ощущние что если она захочет мне помочь, то это будет единственный человек который сможет это сделать. но она почему то не хочет. такое вот ощущение.
сегодня классно погуляли с Тошкой и Катькой... было здорово. мы укакошили полтора литра на троих. Катьку мне пришлось вести домой. Довольно давно не хочу пить. потому что боюсь. боюсь зареветь изза него. но вот сегодня поняла. не люблю я его. мне просто одиноко. меня никто не понимает. может быть и хотели бы понять. но не понимают. мне хочеться чтобы меня любили и понимали. все. да я знаю, что это слишком много. но все же... я не люблю его, нет. я просто скучаю по нему... мне не хватает его... очень... как человека.. а люблю я кого-то абстрактного. этого кого-то - нет, на самом то деле. я люблю всех и никого. и себя я люблю в той же мере что и всех. в последнее время единственная мысль которая в голове сидит это то, что никаких мыслей нет. такое ощущение, что я сосуд, а внутри ничего. хочется понимания. хочеться чтобы кто-то хоть раз поговорил со мной, вытащил бы из меня все, и при этом ничего не говорил про себя. мне просто хочеться... поговорить с кем то о себе. выложить СВОЮ душу. но каждый раз когда я с кем то пытаюсь вот так поговорить мне говорят:"ага, а вот я...". не хочу знать. хочу один единственный раз рассказать о себе и не услышать о ком то другом.. не хочу слышать "бедняжка","сочувствую". хочу просто понимающего молчания. или дельного пинания. но все это из разряда несбыточного. я это понимаю. ладно. забыли. проехали. пойду спать. спокойной ночи.