Я перечитала старую запись. И я поняла что меня все еще это мучает. Я - эдакий ходячий список противоречий.
Не терплю ложь, и ненавижу врать. Не терплю этого ощущения, когда я что-то прячу от близких, когда я вру им в глаза. Да, у меня так случается, но я всегда, в любом случае, рано или поздно говорю правду им. (Недавно вот сказала маме, что меня в 10 классе забирали в полицейский участок. Первого сентября. Посмеялись.)
Но иногда меня начинает нести. Иногда, когда хочется чтобы посочувствовали, иногда чтобы улыбнуть когото, иногда чтобы привлечь внимание... Это даже не столько вранье, сколько фантазия наверное...
Я ненавижу патетику, но иногда и меня пробивает. Начинаю обвешиваться всеми этими идиотскими фразами. Хотя чаще по приколу конечно, но... Вот тут как-то нашла старые логи. Наши разговоры с моим вторым парнем. Я чуть не описалась от смеха, пока читала. Но местами так каробило... А самое жуткое, что я это все на полном серьезе писала.
Я хочу стать лучше, но не могу. Мне переодически кажется, что я обрела гармонию, что я снова могу улыбаться всему миру, любить всех и вся... Но потом я вижу того или иного человека, и мне хочется оторвать ему голову. Ну и о какой гармонии речь?.. Заметила, что мне опять стало куда проще общаться с мальчишками. У меня проблемы с некоторыми людьми сейчас, я так думаю изза переизбытка общения. Они меня раздражают, как красная тряпка на быка действуют. Хочется наорать. Но знаете, я научилась не кричать. Я просто молчу, отворачиваюсь или ухожу. Знаю, что наверное человека этим задеваю, но наивно верю что он поймет все сам. Но если быть откровенной до конца, мне попросту наплевать, обидится или нет. На данном этапе моей жизни, есть очень мало людей которых я боюсь обидеть. А некоторых людей так просто напросто хочу задеть, вызвать на открытый конфликт, подраться в конце концов.
Хотя знаю, что никогда не смогу ударить человека. Никогда ни с кем не дралась. Ну только с сестрой. но это не считается, это природа ^_^ Я не могу дать парню пощечину. Не могу и все тут. Даже если заслужил. Даже если в принципе его надо было бы кастрировать. Мне проще сказать ему гадость, развернуться, и уйти. И никогда его не встречать, и не простить, и не дать возможности извиниться. Но я не ударю... Может быть потому, что усвоила, что словом можно задеть куда больнее. Может быть потому что меня никогда не били, может потому что запомнила с детства "не делай людям того, чего не хочешь чтобы делали тебе".
А еще я вбила себе в голову, что я некарсивая, что у меня нет фигуры и вообще. А тут сегодня подумала и поняла, что раз я кому то нравлюсь, значит не все так плохо. Да, это далеко не идеал, но я четко усвоила, что парень который охотится за идеалом ко мне не подойдет. Ну в смысле как за идеалом. За эталоном 21 века я имею ввиду. Длинные ноги, большая грудь, плоский живот, пустая черепная коробка ^_^
И вообще я помоему начинаю влюблятся. Но как всегда, не вовремя, не в того и не так. Чтож, посмотрим, может я ошиблась. Все, теряю нить рассуждений. Пойду письмо напишу. Два. Одно на английский, одно папе ^_^ Хотя папе может быть оставлю до завтра.
На последок хочу сказать, что все выше написанное, скорее плод моей больной головы, чем постоянные ощущения. Это то что мне думается сейчас. И далеко не все мысли до конца.