Сегодня поняла, что живу в крайности. опять. Если я смеюсь, я смеюсь до слез, если я плачу(что опять стало слишком частым явлением..) я рыдаю в захлеб. Мне не нужно повода. Если я появляется желание подколоть, то оно разносит меня до такой степени, что я порой могу очень сильно обидеть человека. И постоянное ощащения надрыва. Да, я действительно надрываюсь, мне все похуй (простите мне мой французский), мне наплевать на то что будет. Я ничего не хочу.
Нет, не так. Я хочу, но мне ничего не надо. это так и остается на грани желания. не сильного, легкого и радостного,Ю как крылья бабочки. Это желание порхает где то на краю сознания и не дает мне загнуться. дает какую то надежду. На что? я не знаю. Сейчас есть Два человека которых я хочу видеть как можно чаще, и наверное три человека, которых я просто хочу видеть, с кем я хочу общаться, с кем мне действительно интересно, кто может меня вытащить. Всего этих людей 5. И меня немного удивляет, что это именно ЭТИ люди...
Тем не менее я чувствую что эта полоса моей жизни подходит к своему логическому завершению. По зеленым глазам, по отражению. Да просто по ощущениям. Что-то будет, что-то ждет меня впереди. И скоро я туда доберусь. Кто будет рядом? Я не знаю. Да мне уже и не важно это. Кто захочет, кто сможет меня вынести, тот и будет.
Я только хочу, чтобы... Хочу суметь не оставить после себя недомолвок.